【日常07】原生

說到"原生"這個詞，你會想到什麼呢？
你覺得原生和創作的關聯是什麼呢？
也許你以為我原生聊的是個體，但其實能帶出一個群體的故事呢？

我在看綜藝節目時，裡面的老師回答原生和創作的關係，他說：「創作的真誠，它肯定是從身邊或者他體驗到的，最直接的反應做出來的。」
：「如果可以，你自己有能力把這些東西變成能量、轉換成作品，是所有藝術家開啟創作大門的第一把鑰匙。一個作者的成長經歷，主導著他的作品風格，你是誰、你從哪裡來，是第一步思考。」

今天聊聊我的原生。
最近確實很多事，上禮拜去探望我爸。他有重組家庭，因此我並不太常去見他。
我有兩個同父異母的弟弟，跟我相差十幾歲，現在都國小。我很喜歡和孩子相處，陪伴他們時，我就會全心全意地不碰手機，陪他們做他們想做的事。我很喜歡孩子們純粹的表達，喜歡你，做什麼事就都會想找你一起，情緒也很直接，和他們相處，會讓我感到療癒和放鬆，因為我可以做最自在的自己。
但我這次發現，他們的笑容已經不見，愁眉苦臉。觀察了一下，發現爸爸對他們說的話都是否定及負面的詞「你那麼笨，怎麼跟我比？」、「你們都口不擇言、無動於衷，很自私。」甚至批判自己的伴侶。我當下並沒有強烈的反應，只是聆聽及觀察孩子們的反應，趁著買晚餐和大弟弟獨處時，我開始詢問他
：你覺得爸爸是怎麼樣的人呢？
不知道
：你覺得媽媽和弟弟呢？
不知道
：你覺得姊姊呢？
不知道
：那我看你的頭像是用鬼滅之刃的水柱，你還有沒有喜歡什麼動畫人物？
不知道
：有沒有什麼禮物你收到會很開心呢？
不知道
：爸爸罵你的時候你有什麼感受嗎？
沒有
：那你會怕被罵嗎？
不會
大概就是這種麻木不仁的一問一答，問了半小時。

聽著我爸指責的每個壞人，他罵遍了所有人。但他罵的每個人，在我眼裡都是無比溫柔的人。他指責無動於衷、口不擇言的小的弟弟，找我一起玩球，球飛到草叢，他看到我遲疑，就會飛奔過來問我「怎麼了？」然後直接把球撿給我。陪他們玩躲避球，我說好，但請溫柔一點，於是當我在內場，他給我的每顆球都是用拋的，只有在兩兄弟互砸的時候會認真打哥哥（？
他讀幼兒園時，早上起床第一件事就是找姊姊，看到我還躺著，他就安安靜靜地躺在我旁邊。聽到他還在打哈欠，我用被子蓋住他，想讓他再睡一下，旁邊沒有一點動靜，我看了一下他是不是有睡著？才發現他從頭到尾都安安靜靜地在看我睡覺。這麼溫柔的孩子，卻被他形容成壞人，甚至直接叫他壞人。

他的每個解讀都是負面的。回家後，我寫了信給阿姨，謝謝她的溫柔、善解人意，也向她道歉，對不起，我爸是不懂愛自己更不懂愛別人的人，無視了她的付出，我先代替我爸說聲「對不起，謝謝您。」
阿姨回我：「沒想到這些話是從他疏於照顧的女兒口中說的...」能感受到被理解，她也向我說了一些心裡話。

我的原生，除了在疏於照顧中成長，語言暴力、情緒勒索種種，都伴隨我。
語言暴力，說出口的人自己會忘記，但被傷害的人卻深深記住。縱使我知道他說的不是真的，但我兒時他拋出一句「妳媽不要妳了」，就算知道不是事實，對我的影響卻深遠。後來他把我送去親戚家，我的內心世界崩塌，不僅我媽不要我了，我爸也不要。那種不被愛、感受不到愛的感覺，讓我也無視了當時我姊對我的愛。
人沒有辦法給予別人自己沒有的東西。

前天和阿姨提起我對弟弟的心理狀況擔憂時，阿姨告訴我，弟弟前幾天才哭訴，他們對於爸爸對待他們的方式的不滿，甚至說想自殺。我以前也是這樣。像＜你的孩子不是你的孩子＞那樣，我爸給孩子的感覺，像是要滿足他的虛榮一樣。每天的關心問候都是「讀書了沒？」「考試準備得怎樣？」，如果考差了，他就會情緒失控，開車時槌打方向盤。在他的疏於照顧下，早午晚餐只跟他一起吃晚餐一餐，如果他忘了，我就是隔天晚餐才進食。不會餓、沒有太多的情緒，也不想有太多的交流。

這是我第一次正式原生的問題，也是第一次下定決心和我爸談。
知道我弟已經跟我踏上和我過去相似的心境，我沒有想責怪的意思，只是問了我爸一句：「您最近有沒有因為什麼事而感受到被愛或被關懷呢？」
『無』

想到之前看《靈療．奇蹟．光行者》，有個案例是一個女孩從小受到父親家暴，她父親過世後一直在女孩身邊想請求她的諒解。她知道自己必須釋放她被壓抑的怒氣，但她不確定自己是不是想原諒她的父親。女孩的祖父出現，並讓諮詢師傳話：「『我』才是需要妳原諒的人。我毒打妳父親，我把他變成一個像我一樣憤怒的人。他把怒氣全發洩在妳身上是我的錯。」最後女孩原諒祂們，也與自己和解，大家都解脫了。

「您覺得自己和阿公阿嬤的關係如何？」
他一開始想逃避問題，找理由說著改天再回我。
「我要知道你在心裏的傷與苦痛是什麼？為什麼感受不到被愛或被關懷呢？」
『我有這樣講嗎？質疑的口氣很不適當，精神好一點的時候再跟妳談』
「身邊都是愛自己和自己愛的人，為什麼會感覺不到愛呢？女兒回去看您，您也感覺不到愛與關懷，為什麼？如果您覺得同住一家，身邊的人卻都失去笑容沒關係，大家都不快樂也沒關係，那麼我們就不用談了。我不是質疑，是在嘗試同理，應該怎麼問才叫口氣適當呢？」
「後來我很少回去，因為我在讓自己恢復童年創傷，也上過身心靈課程，覺得應該和您聊聊，因為您的兒子有狀況，才覺得不該只是忍讓著，也該讓您正視問題。」
『父母對子女的關懷，是從很多小細節包含了，比如說上次被妳弟氣到睡不著，早上還是到市場買他想吃的東西，但他有感受到嗎？妳的童年創傷是我造成的嗎？妳曾經仔細想過老爸為妳的付出嗎？有些事不想跟妳講太多，弟弟們的問題妳好像也歸咎於我，現在我的狀況也需要關懷，好像全部都是我的錯，冷言冷語的，這是我要這樣的嗎？』
『我自認比大多數人孝順，自從阿公阿嬤走後，回想起來覺得遠遠不夠他們對子女的付出，平常無時無刻的付出，或許沒有很多有深刻體會，為人父母後這些事才點滴於心頭，只是當妳有深刻體會時，已是親不在，那種椎心之痛，或許要等你有兒女後才會有感受』
「所以呢？您要的關懷是什麼？為什麼感受不到愛與關懷？」
「生兒育女，飲食供給不是天經地義嗎？愛是一種能自然流動的狀態，請問那個家誰感受到了呢？」
「我如果沒想過您的付出，現在根本不會跟您有這對話。」
「也請您不要無視別人的付出。」
「他們是您的兒子，我可以說他們未來的好壞與我無關。但不直面問題，問題就一直存在。情緒處理、語言的力量，沒有一個是不需要重視的。」

買食物給孩子，在經濟條件許可的範圍內，不是生兒育女本來就應該做的事嗎？不然算是虐童吧？生了又不給孩子吃。所以買食物給孩子就自我感動了嗎？
我從一開始的問句，當時的心情是充滿愛與關懷的，我願意聆聽。但一個心中沒有愛、冷漠的人，感受到的卻都是不適當的質疑、冷言冷語。童年創傷確實有他的責任啊，到底哪個父母會覺得對自己的孩子說伴侶壞話、告訴孩子「你媽不要你了」是恰當的？
和我聊細節，您的愛究竟在細節裡，還是夕陽裡？將落？
孩子選了自己想看的youtube在看，您在旁邊嫌「又不好看，換別的啦！」「叫你換你聽不懂是不是，換好笑的啦！」
孩子不是傻子，您給予什麼，就會收到什麼回饋。
不溝通、不傾聽，到底誰能感受到愛呢？
細節。自己的孩子內心封閉了，當他想分享喜悅時，是把臉轉向我對著我笑。
他的不安、恐懼、卑微，您一個都沒看見，只急著貼上壞標籤。為什麼叫不動？為什麼不寫作業？為什麼不聽話？為什麼不受控？每一個指令都是希望別人按照你的想法去做，不允許別人有其他建議，這樣教出來的孩子會怎樣？你真的瞭解孩子在想什麼？他喜歡什麼嗎？他未來想成為怎樣的人呢？

每個人都能包容他生病，但我姊也曾經是病人，她就能讓我深刻地知道，她生前生後都是真的愛我的，她也不擅長表達，但她的愛真的在細節裡。她雖然記性不好，但會用盡辦法記得我喜歡的，甚至我隨口一說想要的，她都會放在心上。我追星，她就試著了解我喜歡的東西，跟我一起追星。
父母對子女的愛在細節裡，但孩子要是被重視、被需要、可參與。
他以前常常說「妳老爸會害妳嗎？」會阿，怎麼不會？你認為好的，不是適合我的，就像我對南瓜過敏，你卻拿著南瓜告訴我這很營養叫我多吃點，你認為的好，對我而言帶毒呢？
我敢說自己絕對不會感受到他說的椎心之痛，因為我對他沒有遺憾。再和他相處的期間，我已經盡力做好自己能做到的一切。他否定了我對他的付出，但不代表我沒有付出過。我的生日，他沒有一次是有跟我說生日快樂的。但他的生日我都沒缺席，而且是記兩個，一個他真實生日，一個身分證上的生日。他還曾經說「有點感動，以為只有阿嬤記得我真實的生日」。在阿公告別式，知道站久他會腿可能會沒力，我走到他前面讓他扶。他說「妳怎麼知道妳老爸需要扶一下」。只記得自己對別人付出，卻不記得別人對他的愛與關懷，甚至無視別人的付出，這樣的環境到底能帶給孩子什麼？

比起把自己的期待加諸在孩子身上，我更在乎如何陪孩子走出他想走的路，未來的路有多少是你根本無法想像的？以前那年代能想到現在有職業是youtuber嗎？路是走出來的，不是光想就能開出一條路。不然愚公移山是靠幻想就能移嗎？
關懷很簡單，光是情緒穩定就是恩惠了。再多給孩子笑容與擁抱，動一張嘴溫和的問一句「今天過得如何？有沒有發生什麼有趣的事呀？」孩子就能感受到。
推卸責任、迴避問題，並不能改善關係。

喔對不起，如果有看官看到這裡，說聲謝謝你。
破壞很容易，修復卻要花費更多的精力
請善待身邊的孩子吧

我的原生確實，也是一種悲劇。
我很幸運，能讓悲劇成為我現在的力量。