PM12:02
這是一個萬物應該進入沉睡，讓身體累積一天的疲勞舒緩的時間，但是我仍然坐在電腦前面，腦子裡一片空白，情緒像是被矇上了一層灰霧
明天要上班，我清楚地意識到了這點，身體也在哀號著，希望意識讓自己可以進入待機狀態，我的意識也清楚，再不睡覺，明天會很想死
但是....我不想睡
並不是睡不著，我有信心躺到床上閉上眼在三分鐘內失去意識，我身體的疲倦提供我不可能失眠的狀態
但是，我不想睡
我的淺意識拉扯著我，希望我做些什麼，延緩進入待機狀態的時間
人類是一種很有趣的生物，他們自身認知的行為和實際做法往往兩極化
明明知道不能吃太多炸物，偏偏覺得炸物很好吃，誘使身體大量攝取
明明知道要多攝取知識，偏偏寧願整天追劇、看電腦，浪費時間也不可多背一個單字，多讀一本書
明明知道什麼是對自己好的，但要去做到偏偏就是不想
這很矛盾
就像是我現在，腦子因為疲倦其實知道自己該睡了，但是我不想睡
我想做一些什麼，但空白的大腦卻不知道自己該做些什麼
這種混亂的思緒讓我煩躁不已
最近灰色的情緒不斷的湧現
那一種，灰色、沉重、怠惰、憂鬱的情緒
我很確定並不是憂鬱症，更接近的是一種惰性狀態，一種對我來說很熟悉的狀態，每過一段時間，我就會出現這種異常的狀態
我已經很習慣的面對自己從小到大的精神問題，我可以面帶微笑，精神抖擻的面對他人，另一面則是分割出陰暗的、灰色的精神狀態在我內心深處隱藏起來
我知道這樣不好，久了一定會出問題
但如同我說的知道和做到是兩回事，我需要完整的狀態來面對我的日常和工作，灰色的狀態會使我什麼都做不好
我記得國中的時候失控過一次，那是令我的所有朋友家人都驚恐的狀態
什麼都不理，不管，母親叫我父親罵我都無法讓我起任何反應，甚至揍我我也只是冷冷的撇了一眼父親，就繼續做自己的事，完全沒有回饋，這讓我的父母十分驚恐，差點沒被抓去醫院
我印象十分深刻，因為那個時候我，就像是分割成兩個部分
一個是退居幕後冰冷毫無情緒的觀察自己狀態的主意識
另一個是操控我身體進行最低層度活動的淺意識
那種狀態我對於外物的回饋幾乎降到最低，我毫無情緒的觀察自己的狀態一直到隔天才恢復
那是一種說不上來的狀態
灰色的？
遲鈍的？
惰性的？
什麼都不想做，或者說，我就算想做，那層灰霧也會讓我陷入無法做的狀態
陷入渾沌...
