給預告、給選項、給提醒，那些教養專家建議的招數全部都有做，但小孩還不是照樣崩潰

都和小女兒妹妹說好再過多久要出門，安排的行程也都是孩子很期待想參與的，不過出門的時間到了，妹妹卻說她不想出門，你很尊重他，和她確定，不出門就和媽媽一起待在家裡，就在你以為通通都說好了，你帶著哥哥出門的那一刻：

妹妹崩潰了！

她說她不要你出去，她說她不要跟媽媽在家，她說她也不要一起出門，但是她大哭大鬧，根本沒有人可以出門。

你家有沒有遇過這種狀況？

明明都說好了！

預告有做、選項有給、充分提醒、尊重選擇，你覺得你把所有正向教養、那些專家教養建議的招數全部都好好地做到了，結果，根本一點意義也沒有，因為家裡的小孩還是崩潰了！

讓你心更累的是：你完全不知道到底發生了什麼事。你也完全不知道還可以再做什麼來避免這種事情發生。

於是你想說：妹妹根本不知道「不要」是什麼意思，她就只是想說這個詞，來吸引我的注意力，因為她知道說這個詞我會有反應，所以即使她還不知道這是什麼意思，她就是要這樣說。

不然還有什麼可能？！

其實我知道大概就只有一種可能，就是妹妹她『後悔』了。

你和妹妹預告、給予選項、提醒、和尊重選擇後，當她看著你要和哥哥出門的那霎那間，她對於她剛才所做的選擇後悔了。

但因為她知道她和你有討論過，她也好想要一致地做到她當初的決定，但是她就是真的後悔了，於是她對於自己做錯決定感到不安、挫折、懊惱，這些的一切感受，就讓妹妹的情緒爆棚了。

她沒有不知道她說「不要」的意思，她在被情緒淹沒的情況下，的確感覺到自己做的任何決定都不好，所以她一直說著不要。

我知道你覺得很傻眼！我知道你覺得自己已經做這麼多了，竟然還可以出這一招：後悔！

說好就是說好了啊！

你覺得挫折、你覺得疲倦、你覺得無言以對，你感覺孩子的每一個不合作都是針對你。

我了解你當下也很想要躺下來大哭大鬧一場。我想拍拍你，告訴你，妹妹不是在對你崩潰。

妹妹的崩潰點很有可能在於她不能接受自己的不講理！

這是妹妹個人的戰爭。

曾端真老師說：

妹妹的後悔和崩潰並不是在告訴你，說那些預告、給予選項、提醒、和尊重選擇都沒有意義，反而更是因為你有做這些，妹妹更有機會學習，好好思考、好好做決定的重要性！

孩子不是我們，我們經過了無數社會化的機會和練習。而妹妹就正在用這次機會，練習體驗後悔，練習未來做比較不會後悔的決定，

如果你能看見這是妹妹的掙扎，如果你能看見這是妹妹的困境，跟你無關，更不是在針對你，你一定可以用一顆溫柔的心，去陪伴他度過那一場屬於他自己的情緒風暴。

因為你看到你的孩子跟你一樣，有時候會對自己做的決定懊惱不已，而那些你自己的懊惱時刻，你也會希望有個人，好好地陪伴著你。

而你陪她面對自己原來這麼脆弱的時光，都會成為她長大成為更好的自己。

面對妹妹崩潰的情況，我會用 RIE 教我的『只說你看到的』的方式，據實陳述你真的很確定的現況：「我看到妳現在心情很差，妳在說不要。」

即使我有一個『後悔』的猜測，即使我的猜測具經驗 99.99%是對的，但這終究是我的猜測，是猜測就可能和當事人所想的不同，妹妹已經情緒爆棚了，她需要的是被接納以及被理解，如果我這時候說出和她感受不同的想法，她或許情緒會多，所以我只說我真正確實看到的，以及只用她說出來的話『積極言語同理』。

另外，我想我們應該都有遇過這種情況：「自己真正的狀態被說中、但是不願意承認」，通常是因為我們還沒準備好面對，這種時刻，別人再怎麼說，我們也只會一直與對方出現拉距戰。

我們現在在做的是在陪伴妹妹的情緒，讓她感覺到 ：她是被愛的 、她是被理解的，因此我們記著我們的目的，這是「愛的連結」的時刻，理性不是這個時刻的重點。

就像媽媽失控變成吼媽一樣：

每個失控媽媽底下，都有一個氣餒媽媽的原型；每個失控孩子底下，都有一個氣餒孩子的原型。

當我們自己失控的時候，我們渴望的是被愛的感覺、被肯定的感覺、被包容的感覺。

孩子也是一樣。

在妹妹情緒非常高亢的時候， 我也不會問他：「要我安慰妳嗎？要我抱嗎？」 這些通常我會等她情緒平復下來的時候才問， 因為很激動的時候理性腦 罷工了， 等情緒緩和， 理性腦才有機會出場想想自己的需求， 所以在激動高點， 我只對孩子做事實上的報導同理。 當下就說出我看到狀態， 然後安靜陪她， 有需要、像是她又很激動的時候， 我才會再説一次： 「我看到妳很不開心」 大概就這樣直到她情緒緩和後， 再問她需要我做什麼嗎？

這時候還有另一個支線，就是：當下要不要出門？　　

如果哥哥很想出門，或是你很需要出門（例如是有約人、或是要去上課等等的情況）。

那你就好好的，平靜地和妹妹說：「我看到妳很不開心，不過現在我必須帶哥哥出去了，不然就會遲到，媽媽/爸爸/阿公/阿姨 陪你。我們XX（說明時間）會回家。」

你的出門不是對妹妹的懲罰，這只是必須要做的事情，用正常的口氣和妹妹說明，然後你和哥哥的行程，妹妹會理解這就只是一個事實。

這和你決定要讓妹妹學到教訓，就堅持一定要帶著哥哥要出門，傳遞給孩子的非語言訊息 是完全不一樣的！

孩子會接收到你同理他情緒的善意，因為妹妹接收到都是善意、是同理，即使妹妹看著你們就這樣出門了，情緒再更崩潰一點，但這都還是她與她自己的戰爭。

她在有你們的陪伴之下，練習接納自己的選擇，練習接納自己的後悔，以及接納她自己的情緒。

我的經驗是孩子的情緒在被完全接納後，孩子不會無限延長她的情緒，通常是因為孩子感受到自己的情緒被指責、被討厭 後，因為他們已經在 「我沒有辦法處理現在的狀況所以我情緒爆炸」的情境下了，更是無法再接收更多評價性的回饋，就會堆疊出更高更多的情緒走不下來。　　

這不只是一個媽的經驗，也是陪著學生從一年級到三年級的感想。

至於，到底要不要再出門？可以看看妹妹情緒過後，妹妹想做什麼？有一個很大的可能，就是情緒過了，待在家其實也可以了，釋放情緒之後，妹妹就能夠和自己的選擇和好。

如果妹妹還想出門，也要看家庭時間安排是否可以出去走走，或是就只能留在家裡，這就得看情況了啊！

孩子的情緒會過去的，而需要花多久時間練習，每個孩子不同，不過如果在情緒爆炸時，一直經驗周遭友善陪伴的孩子，會愈來愈能夠與自己的情緒共處，也就會愈來愈縮短、甚至降緩情緒爆炸的頻率。

我們一起加油，相信自己，相信自己做得很好，而孩子的起伏，都是孩子與孩子自己的戰爭

最後，無論你們的家庭是否需要寶寶睡眠顧問的協助，都祝福你們，今晚、一家好睏。

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