冥想

我拿手帕捲了捲，在和室鋪好瑜珈墊、蓋了兩條毯子、胸口上又鋪了件羽絨外套，我確定好自己的姿勢是舒適、保暖的，然後開始冥想。

天氣很好，窗口外面有綠景，近的是太太種的蕨類、遠景是對面那棟鄰居保存的老樹。陽光從窗戶間灑進來，我緩緩閉上眼睛，然後把手帕綁在眼睛上。上次有試過蒙眼冥想的感覺，上次試了2小時，這次目標也試著這樣。

我的心很亂，身體很不舒服。太久沒動讓我肩胛骨痠痛，像久沒發動的摩托車開始生鏽。我的心思飄來飄去的，一下子想到家人，一下子想到工作。我開始專注在呼吸上。

吐氣、吸氣、吐氣、吸氣.......，專注在每一個呼吸，想像每個呼吸都把能量灌注到自己的身體裡。是阿~我現在還能呼吸，我現在可以做的就是呼吸。呼吸原來是件很舒服自在的事。手術後幾天的夜咳，要一邊控制傷口的肌肉不要扯到、又要控制過敏帶來的咳嗽，我前胸和後背的肌肉都在抽筋，那是我第一次感受到呼吸如此困難。我現在還能呼吸，我要專注在呼吸上。

我不知道自己要做甚麼?我也不知道自己做的這些會代表甚麼?我人生的意義不是去找尋的，是我賦予它的。我懂、我理解。那人生到底是甚麼?我在想。

我繼續吐氣、吸氣、吐氣、吸氣，除了親近的人之外，我也叫那些牛鬼蛇神進來，也包括了我自己。在我的意識裡，我給他們水、用潑灑的方式，所有的生物雨露均霑。我給了他們好幾輪，應該夠了吧!我想。

然後我把我自己奉獻出來，我最最最寶貴的，我想應該是我的腦袋和我的身體了。身和心我都奉獻出來。我不知道要怎麼解釋，但這是藏傳佛教的儀式，是幾年前去不丹，當地的導遊Tsering教我的。我現在懵懵懂懂的大概知道，約莫就像武俠小說在練功一樣，像洪七公在練的降龍十八掌，練到最後，會從久陽開始生少陰。原本沒有的東西，會開始出來。我的人生走的的確都是大開大闔的路線，心思都是放在外界上，很少關注自己。當我儀式走到最後，默念Sadu的時候，好像有甚麼元氣進來到我下腹的位置、那是小說裡丹田的地方、也是泥丸宮。小說裡面說，這裡可以修練內丹、幻化元嬰，元嬰之後可以以神御物、超脫物外。我在想，意識流這件事真的很奇妙，只是一個念想，我居然可以感受到一股暖流湧入。

前幾天我跟太太討論試管嬰兒的事，我提到賀爾蒙真的讓我太痛苦了。我太太鼓勵我﹔妳的身體會支撐妳拿到妳想要的。。我覺得我的身體有三的部分組成﹔一個是身體的我、另一個是理智的我、第三個是內在的我。我太太說我的身體會支撐我的時候，我覺得是身體我透過慈悲我給我力量，理智我給我一個方向前進。當我感到哀傷的時候，我無法作任何事，我只能停下、只能哭泣。那是我在跟我的對話，那是我在對我的陪伴。

這次的手術剝奪了我行動的能力，在這一個半月內，基本上我就是極大程度的臥床靜養。我的體力和精神力都比以前差了許多，一半以上吧!我想。我意識到身體我的忍受度極高，特別是痛覺的耐受度。內在的我忍受度極低，一點點風吹草動我就會爆炸。相較於那十七八公分的傷口，取卵帶來的賀爾蒙影響可以說是一場風暴，把我刮的體無完膚。我寧願再被多割幾刀，也不想要再承受賀爾蒙。可惜，這不是我可以選擇的。我如果要寶寶，我就得打這些針劑，那是寶寶需要的。

我只好去看心理諮商，看能不能多消除幾個颱風眼。

看能不能有多幾個支柱，多一些人來幫我。

過去我常常說一句話﹔殺不死我的，會使我更堅強。我現在不太說這句話了。會說這句話，應該是沒遇到真的萬念俱灰的時候，那種毫無生氣的念想，那些日子、真的太恐怖。那是意識上被關進一個黑盒子，一開始還會叫、久了連叫的力氣都沒有。內在的我只是眼神空洞地看著，我花了好大好大好大的力氣，讓她覺得自在、讓她講出來。我在黑盒子上面敲了很多個小洞，有些洞有光、有些洞只是把好不容易積攢起來的力氣又洩了掉。有些洞一開始有用、後來又沒有。我就這樣一直縫縫補補，想辦法讓內在我感覺舒服些。從最小的立足點開始，慢慢地一步、兩步、三步開始走，有些時候是原地踏步，有些時候走一步退兩步，也有些時候，真的有所前進。

人的念頭真是太奇怪了，我到底是甚麼。我一開始很執著在想，現在我不太想了。

我想不出來。

可能這不是用想的，是要去做、去嘗試的。

我腦袋知道，但我不知道我心過不過的去。

只爭朝夕。