有什麼資格生氣？

那天，有位三十出頭的Ｓ女，聽了〔療癒師陪妳聊心事〕（我與同樣也是療癒師的太太，以愛情為主軸開設的podcast節目）之後，預約了療癒。

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在正式開始療癒之前，我尋常地問候，而她心不在焉地回覆。她會這樣，是想要趕快進入療癒嗎？還是，即將被釋放出來的情緒，是她很難應付的呢？我快速地與過去的經驗相比對，也期待接下來的對話可以讓答案揭曉。

於是，我拋出「是因為什麼事情而想來療癒呢？」，而她也在滔滔不絕的回應裡順利地進入療癒。

Ｓ有一位論及婚嫁的男友，相較於她的感性，對方則是非常理性。

在交往的前幾年，她被男友深深吸引，因為對方截然不同的視角，以及頭頭是道的分析，總是補充了她沒有看到的面向，讓她在糾結的工作、人際互動裡，獲得許多恍然大悟。所以，她經常向朋友們推崇「找男／女朋友，就是要找會刺激想法的人啊！」的好處。

但是，最近的Ｓ，越來越不快樂。

促使她預約療癒的事件，是「上個週六的晚上，她和男友開心地要在她的住處煮火鍋；但最後卻因為一場誤會而鬧得很僵，甚至萌生『分手』的念頭」。

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那天，她一如既往地承擔了比較多的準備工作；愉快地吃完晚餐後，她主動起身、將碗筷收到水槽，因為男友平時都是負責善後的。

但是，這一次，男友不但沒有跟著進到廚房，反而不見了！

Ｓ一邊帶著「應該只是去上廁所吧？」的猜測，一邊按捺住心中「好想休息！」的吶喊，繼繻收拾⋯⋯甚至擦起桌子，而這通常也是男友的工作；直到她跑去浴室門口、向男友說出「你會洗碗吧？」的提問，最後一根稻草終於飄了下來。

聽到這句話，她氣急敗壞地跑回廚房，心不甘情不願地開始洗碗、擦拭爐台⋯⋯所有一切男友該做的善後工作；直到，男友回到廚房。

她一臉不悅地瞪著男友，而男友一臉困惑地望著她。在男友的一陣追問之下，她忿忿不平地說出在浴室門口聽到的那句話，而男友沒有她預期的理所當然，反倒開始大笑。

因為那句話，是男友在回覆同事訊息的時候，因為懶得打字、直接用語音輸入而說出來的；男友不但沒有聽到她的提問，更不知道她有聽到那句話⋯⋯只是，在得知這個真相之後，她的怒氣並沒有就此消散。

聽到這樣的問句，她也覺得自己不應該繼續生氣，畢竟是自己聽錯；但是，不知為何，心裡面的憤怒不但沒有退去，反倒越來越高漲⋯⋯男友繼續陪在她身邊，但她卻發現自己越來越無法壓制這團怒火；最後，在男友說出「差不多了吧？」之後，她用力地指著大門，請男友離開。

男友離開後，原本就已經相當澎湃的情緒上，又撒上不容忽視的自責，還有不斷冒出來的莫名其妙⋯⋯然後，一連好幾天，都反常地和男友斷了聯繫。

「對啊！我怎麼可以生氣？是我聽錯，是我誤會他，是我沒有信任男友，我沒有相信他一定會洗碗，是我沒有確認⋯⋯我怎麼可以生氣？我不能生氣啊！」Ｓ伸出右手食指，每講到一個「我」，就狠狠地戳一下胸口，來來回回近十下。

「但是，妳就是生氣了啊！」我做了手勢，邀請她覺察自己的動作。

「我不想生氣！我不想生氣！」她放下食指，但雙手變成向下揮舞，就像是要把黏在手上的東西甩掉。

「生氣，可以嗎？」我柔聲問道，在她與憤怒之間拉出一個間隙；也把她從情緒漩渦裡帶出來，不再因為只能無能為力地被捲進去，而失去選擇權。

「⋯⋯ ⋯⋯」她沈默了！我也跟著安靜下來。

慢慢地，我從她眼神中看到：一股因為被困住而有的無奈，漸漸散去；取而代之的是左顧右盼的滾動眼珠，以及不知該如何是好的困惑。

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「我們一個一個來，好嗎？⋯⋯先去感覺：男友，不願意幫忙的時候，妳的感覺是什麼？」我緩緩地說，一邊確認她的狀態，一邊引導。

「平常的他，都是會幫忙的；而且，說那句話的時候，他的口氣很差⋯⋯我想我是錯愕、難過的。」她的語速，跟著我節奏，緩了下來；也徐徐地進入原本極力迴避的情緒之中。

「還有嗎？」見她試著同理自己，我接著問。

「有啊！那個時候的我，已經很想休息，整個都放鬆了⋯⋯收拾碗筷，都有勉強的感覺。」她終於說出連男友都不知道的感受。

「然後，妳發現：會搞到這麼累，竟然是因為誤會男友了；應該很崩潰吧？」我問著她的脈絡，再繼續深入挖掘。

「超崩潰的！我覺得自己超離譜的！」她的聲音高了八度。

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「還有嗎？例如：那當他說出『那不是我的工作』的時候，妳沒有反駁、直接去洗碗，是因為妳覺得『他是在幫忙』、在幫『妳』的忙？或者⋯⋯」我用舉例來繼續提問，用以確認第一層的情緒感受已經有完整地表述；只是，還沒說完第二個可能性，就被她的承認打斷。

「這個⋯⋯好像也有捏⋯⋯當他那樣說的時候，我似乎覺得『叫男友去洗碗』的自己⋯⋯站不住腳！」她側著頭，仔細端詳這個不曾被提及的意念。

「而且，是因為『妳』要休息？」我接著問。

「對！這樣更不合理了！」她跟著答。

「最後，妳發現：是自己誤會他了！男友根本沒有不願意洗碗。」我趁勝追擊。

「對啊！」她瞪大眼睛回應。

「而且，男友也沒有因為妳『亂發脾氣』而生氣、不理妳⋯⋯」我又說。

「救命啊！」她拚命搖頭，要我不要再說下去；只差沒有摀住耳朵。

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「生氣，是可以的；即使是誤會，但也是『那個時候的妳』的認為啊！情緒，就像海浪，會來也會去；妳拒絕自己進入生氣的那道浪，那反而會讓自己一直維持在生氣裡面喔！先不要管自己合不合理，好嗎？」我語帶憐惜地說。

「但是，我還是不想要生氣！」她雙手下垂，但已經沒有之前的、甩掉的力道。

小時候，她曾多次撞見躲在房間裡哭泣的母親。第一次，她跑去告訴父親，希望父親可以去安慰母親；但是，父親不僅不理會她的請求，還會繼續坐在客廳的單人座椅上，朝著母親所在的房間，用極大的音量、高聲羞辱和斥責母親。

而父親的語言，不外乎「妳有什麼資格哭？」、「事情沒做好，還有臉哭？」和「那麼情緒化！都把孩子嚇到了，是怎麼做人家媽媽的？」⋯⋯等等；母親則是會盡快平復自己的情緒，好讓父親可以不要再說下去。

在這種情況下，她總是感到驚恐，無助地跑進房間、蓋著棉被偷偷哭泣，但此舉又會被哥哥嘲笑；無地自容的她，只能用盡最後的力氣，把哥哥推出房間、把門鎖上⋯⋯但這樣舉動，一樣不被父親接受。

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「就像對男友做的那樣？」我讓她看見：現在的自己，在被削弱情緒的合理性的時候，做出來的反應，和小時候的自己，一模一樣。

「我覺得：妳的生氣不但超級正常，而且還非常合理！憤怒，是人在界線被侵犯的時候，就會有的反應；為的是要讓人有力量、有力氣去保護與捍衛自己。」我鏗鏘有力地認同她，並且明確地定義生氣。

「⋯⋯ ⋯⋯」她從淚水中緩緩抬頭，困惑的眉毛下面的眼神，摻雜一絲肯定。

「妳覺得：父親應該要安慰母親，而不是責備她；哥哥明明也很害怕，但卻是去舉發妳、害妳被罵⋯⋯過去的妳，健康的情緒反應界線，被破壞了；但是，當時的妳是不能生氣、捍衛自己的界線的。現在，面對的是男朋友，你們的關係相對平等，於是妳終於可以好好生氣了！」我微笑地說。

「對！是這樣沒錯！」她深有體悟地回應。

「只不過，現在的妳，把從小壓抑到現在的情緒，一股腦而地倒在男友身上⋯⋯雖然他的確有讓妳感到不舒服；但是，通常這會讓我們在再次面對對方的時候，感到不好意思。」我繼續下切。

「嗯。起因是他，但不完全是由他而起；好幾天不跟他聯繫，也是因為我不知道該怎麼收拾殘局⋯⋯我該怎麼辦？」她尷尬地笑了。

「不急⋯⋯我感覺到：現在的妳，已經允許自己可以生氣；但是，從小到大累積的憤怒，肯定會有一定的量⋯⋯妳可以先簡單傳個『我沒有在生氣了！週末見面的時候，再好好跟你說』的訊息給男友，並且給自己一些梳理的時間。」我知道她會擔心與男友的關係，於是這樣開出解方。

「不要為了顧及關係，而忘記照顧自己，對嗎？」她領會了。

我點了點頭，肯定了她；也叮囑她：要再接下來的幾天裡，要有意識地去執行新的自我認知：我與我的情緒感受在一起，特別是那些「小時候，被父親拒絕展現的負面情緒」。

很快地，與Ｓ療癒的那一週，結束了！

過了那個週末之後的星期一，我收到她的訊息，大意如下：她與男友講了生氣的原因，男友一開始還表現出「就說是誤會了！這樣還要繼續生氣？」的態度，但她堅定地用「那個時候的我，就是這麼認為，並且感到生氣！」回應；最後，她還講了小時候的故事，讓男友理解「反應知所以會這麼大」的原因，並且害羞地向他道歉。

對話結束前，她本來還對男友會給出的反應感到忐忑。

但是，男友竟然驚艷地看著她，甚至覺得「對於自己的感覺很篤定」的她，變得很可愛。因為，以前的她，對自己的情緒很不肯定；當男友關心、詢問的時候，總會給出模凌兩可的答案，讓他無所適從。

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我很開心！收到這樣的回饋；也為她感到高興，因為有這樣、可以欣賞自己正向轉變的對象，是很棒的！