辞职后我想到处走走

我今早辞职了。本来很不愿意说，想偷偷地藏起来，等到有朝一日可以不必那么煞有介事地拿出来说一说。最好是等我已经跳上了陌生的列车，飞驰离开原地去冒险，才轻轻悄悄漫不经心地告诉朋友，我是在哪里上车的，这个地方风景如何。

昨晚听的是菊池桃子，一些八九十年代的夏日风情傍晚，姐姐说，做个梦吧，我心里想的却是：再见了。再见了！昭和。虽然我也从来没有遇见过你，但忍不住自作多情地将你当做我过去的时光。实际上我也并没有那么多的仪式感，这种告别是突然到来的，在某些节点，可能会变成特别的回忆。今天是，明天或许就不是了。

想到要辞职了，而我竟然只有上学请假的经验，非要对应的话，恐怕只有退学才能说得通。这个问题太傻了，而且类似的事常常发生，真是让人羞愧又沮丧。从我开始暴露自己的年龄，就像是被什么陷阱圈住了，于是我慢慢变回一个不太高兴的、二十多岁的笨蛋。世界或许声称已经给了我很多，但我的经验实在是太少了，直到现在我也只会比拟那段被浪费得最多且最深刻的时间。

今早来上班，看到一对夫妻和一个骑自行车的年轻人与我同路，往常是不是也一样呢，只是我从来没有注意到。想起最近看的韩剧《人间失格》，男女主角再次见面，发现彼此竟然住在同一层楼，但是住了这么多年都不曾留意过对方。四十岁的李富情对父亲感叹道，我连他吃的泡面的牌子都知道，而他却像是第一次见到我。好像我年轻的时候也是这样的，从来不会去注视与自己无关的人和事。

不管承认与否，此刻我又得到了一个关于年轻的笨蛋魔咒，当我想起它的时候，它就牢牢地将我套住，恶狠狠地告诉我，说我正是这样的人——包括你也是。如果生活中的透明人有天变成了重要的人，那么你也会忍不住懊恼，忍不住为自己辩解：我并不是有意将他人当做是透明的，可事情就这样发生了。说是报应也好，公平也罢，在一些人眼里，你也将永远透明。

虽然约定的是月底离职，但已经开始办理手续了。签字时看到恰好工作满十二个月，我很茫然，这到底是怎样的十二个月啊，听起来就很拥挤，是让人害怕的时间表达。

“来杭州玩哦”、“有冇諗過下一份工作做咩先”，好多问题我都回答不上。我也突然明白了自己不愿意说出这个决定的原因，是我还没有想好。“我还没想好”、“卷子我还没写完”，在考试的时候这已经是很严重的事了，但眼前啊，是我活生生的生活。于是我就这样僵持着，不求饶，也不交卷。

可朋友毕竟不是考官，他们也不是来问你要卷子的，只不过是想给你一些祝福罢了，也是真心希望你能快乐。于是我的朋友也给了我一个词，叫作“枕戈待旦”。我猜这可能多半是他们对自己说的，也有可能是在讲别的事。但是我开始想象，想象自己正抱着一把刀入睡，等待天明。原先觉得满惨的，这样战战兢兢地生活，始终得不到平静的一天。

我甚至还想到，会不会是我从前没有想好、没有下定决心的事，如今又反过来继续折磨我。但我已经明白了，即便再面对崭新的十二个月，我也还是会这样，我不可能完完全全想好，并且做好准备迎接它的，生活不允许我这样。

“不管走到什么地方，都会有明天”，而只要明天尚未抵达，我们都会怀抱着一把刀入睡，只是有的时候我们会为它装上刀鞘，将它稳妥放好，又在一段时间内忘记它。等到生活重新翻起巨浪，那把刀也会随之滚落，持续震荡，直到无法忽视的地步。但现在为什么要害怕呢，一直以来，这把刀都在保护着我啊，是它帮助我喊出，“走开，我随时都可能离开。“

我感觉自己总是很容易被巨大的力量卷入，撤退时往往分不清东西南北。朋友在七月份辞职，之后乘火车四处游荡，途经昆明顺道来看我。隔了两个月，有一天他突然告诉我，你骑车很稳，能依稀看见乖孩子的身影。”稳“是一回事，”乖孩子“却又是另一回事。如果二者相结合，恐怕没有什么好结果。

辞职后我没什么确切的打算，不知道想要到处走走的心愿，是不是被这个”骑车很稳的乖孩子“惹恼了。总之，我要开启一种新的生活了。我必须重新适应这把刀，直到它再次被稳妥地收入刀鞘。

让我再做一场梦吧，歌单里的菊池桃子，这一次我不是向昭和说再见的。

再见了，姐姐，我也赤条条去向陌生的未来要回我的刀鞘。