還這麼年輕為什麼要退休

　　今年八月份決定從服務滿２７年的公司退休。我服務的公司是一家本土大集團，我在集團旗下關係企業的一家分公司擔任小主管職務，這公司給人的第一印象就是＂不會倒＂。

　　話說回來；我提出退休申請之後同事們都相當驚訝。許多人都共事至少十年以上，我可以理解他們的驚訝，但他們無法理解我的想法。於是針對不同的人，我必須分別用了對方能接受的方式說明我的決定。不過大家還是有自己的猜測，我對於那些自以為是的觀點不予置評，只是90%的人都會講一句：「你還那麼年輕為什麼要退休？」。

　　（不得已）連續工作了近三十年的人，行為被制式的時間給制約，被迫認同群體的價值觀，習慣相同的思考模式，身心狀態早就已經很疲倦了。但是為了「薪水」將自己慢慢逼到極限，然後行屍走肉般地，等著不知何時會壓下來的最後一根稻草...這就是過去十年的我。

　　直到有一天其中一位長官說薪水可能會減少一點，獎金的部份成數會降低...吧啦吧啦...公司營運績效不佳，獎金減少是合理的。不過這真正的意思是此後的獎金，會固定在某個比現在更低的比例，不會再高。其實今年以來每個月都在降低，現在的意思是說可能基於公司對薪資的規定，我們不能低於某個比例（確實是一家有制度的公司），但現在起要領最低的了！同事們紛紛把所知道的抱怨語都講出來，而我就是萌生了離開這個工作的念頭。

　　身邊年紀跟我差不多的友人，大家情況也都差不多。但每個人都對我說：「不能再等等嗎？」。不是不能等，而是＂別再等了＂！我這樣告訴自己。這個工作的投資報酬率一直下滑到現在...我得停損。再等下去我的體力在減少，薪水在減少，我的人生也在減少！

　　幾年前父親過世讓我有點厭世感，長久以來我都認為這些忍耐都是為了家人，可是他們的離去讓我開始懷疑人生。父親雖是罹病去世，不過也算活到台灣人的平均壽命，而我卻忍不住想；我有沒有那個命活到他的年紀？就算有，餘生其實還不如我上班的年份長，我用來過過自己的人生不為過吧？！萬一沒有；那豈不是要及時行樂？！

　　雖說對於＂自己的人生＂是甚麼樣子還有點抽象，但未竟的夢想卻很具體。我人生第一件想完成的夢想就是「當專業宅女」...就是我只想待在自己的地方，一個人想事情或發呆；看書看動畫；聽音樂畫畫；偶而寫寫文章...這聽起來應該很文青，但如果每天都這樣，換成別人可能沒多久就會得憂鬱症或被當成憂鬱症。但我是天生的「宅」，這對我來說才是健康的。

　　但身邊的人都不贊成，這令我開始懷疑自己的決定。我人生為數不多的友人永遠在身邊隨時準備敲我頭，大家對這樣的理由感到不以為然。但我對＂我的人生＂是很認真的。＂退休＂是我醞釀了很多年的想法，就是因為還算（相對）年輕所以要退休！趁我還沒有厭倦人生的時候趕快去追求一下我自己的人生。至於我要追求些＂什麼＂，這也是我一直在思考卻得不到具體答案的問題。在我這一代的人，成長過程中沒有習慣＂思考自己＂。一般狀況下，把這種行為具體化的小孩多半得到＂每天胡思亂想不知道在幹嘛＂這樣的評價。

　　我認為我應該擁有一段空白的時間；好好地放空，好好地體會自己的需求，然後讓自己的人生更滿足。人生的每個選擇都一定有好壞二面，要面對的只是承擔這個選擇罷了。我當然想「把事情全變成好結果」，但我沒有這個能力，於是選擇。

　　我不是要寫甚麼心靈雞湯之類的勵志文章，只是想開始面對自己。話雖如此；但實際上我並沒有甚麼了不起的計畫。目前為止還在嚮往著早上睡覺白天看小說下午看動畫晚上寫文半夜畫圖的日子。所以請別建議我去當義工，別勸我去多交朋友，也千萬不要推薦我工作...我的人生才要開始！

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