何時該停下來看看自己？何時該擁抱自己？放過自己？

　　「一剛開始的時候我們都有好多的理想、夢想，對任何事情都錙銖必較，有一天突然好累好累，突然我停止了腳步，回頭看了這些年的我，我發現被這樣生活淹沒的我，一點都不像我了。」這是一位與我共事的人告訴我的話，她說著她的故事，婚後跟丈夫有了買房子的夢想，每天都嚴苛的對待自己想著今天省錢就為他們的基金多存一些，最後在家庭、事業與孩子的忙碌之間，她說出了這些年的心聲。

　　「就像一條一直繃緊的橡皮筋，斷了後我不知道我現在該做些什麼，我發現，我從來沒有好好的對待自己，我才開始找回，以前那個愛漂亮的自己，開始又再買保養品，我照鏡子的時候，也都覺得這個人是誰？」我感受到她滿滿的無奈，最後她告訴我她決定放過自己，現在多了自己的時間，整個人快樂多了。

　　你停下來看看自己了嗎？你停下來看看那受傷的自己了嗎？你停下來冷靜的面對自己了嗎？你願意停下來擁抱自己嗎？

　　最近總有一種深深的無力感，當你說過要好好面對自己後，這世界總是不會讓你失望，這幾週的時間，我一直不想面對甚至是逃跑面對這樣的感受，但在到達臨界點後，該來的還是會來，該處理的還是要處理，因為你知道不處理只會重複一再地上演。

　　當學生準備好，老師就出現了。我記得以前那種對於金錢的恐懼以及無力感，現在的我才知道那時的我把ＯＫ蹦貼上去後，就忙碌地為了生活而裝做視而不見，然而那時造成的情緒與傷痕，一直都沒有好，而我竟然做著跟以前同樣的選擇，只想用忙碌的生活來去逃避或是麻痺這樣的感受。

　　我努力地把所有的角色都扮演得盡善盡美，我卻忘了給自己喘口氣，因為我擔心著過回以前的生活，我知道我再投資我的未來，但我卻無法忍受自己只當一個學生，於是我把自己搞得忙得交頭爛額，甚至不知道為什麼自己要這麼努力。

　　我在休息時總是再計算著，我現在休息損失了多少時間，或是我拿了多少時間產出了多少東西，所有的一切我都用時間去計價，我的內在不斷的再告訴我該休息，然而我卻時常不允許它這麼做，甚至在失眠的時候還會對自己發脾氣，告訴自己現在不睡那就不要睡了，繼續工作。

　　我竟然問著我自己有什麼資格休息？我這陣子不斷地審視自己，這是對金錢的恐懼引起的焦慮，而這些起頭是因為我過去的成長環境、以及曾經遇到的人，但是我卻把自己逼得比以前更緊，這些從前累積起來的情緒隨著這次一同爆發，但我卻想用更大的力氣去壓抑這些感受，最後我對任何浪費時間的事情一點都不感興趣，或是只要讓我覺得浪費時間就會引起我嚴重的不耐煩。

　　對於金錢的焦慮以及害怕影響得如此深遠，最糟的我想就是對周圍的人有著深深的不耐煩，又與他們何干？大腦總是喜歡找理由！我竟然有一種感受是「都是別人的錯」，對不起，我真的太累了，我真的太不快樂了。

　　曾經我教過一任男朋友，曾經我們半毛錢都沒有，他告訴我我的錢就是他的錢，所以我該拿我的存款出來花用，兩個人一個月３０００，他要吃飯我要出，因為他拿了三千元給我，所有生活上的花支都是我該支付。

　　最後我只剩下回家的錢，我拚了命的工作，我不敢沒有工作，因為我擔心會過像這樣一樣的生活，但是我忘記現在的狀況跟那時根本不同。

　　為了未來，現在必須要有些取捨，不然時間根本不夠用。現在決定未來。