進退搖擺求取平衡
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向左一點、向右一點。 女兒站在我後鬼吼鬼叫，要我鏡頭一下子往左、一下子往右，怎麼移動怎麼不對。她覺得好的我不好，我覺得可以的她嫌棄。 最終在不影響其他客人的情況下成就了這張她不滿意我也不滿意的照片。 然而現在回頭檢視，照片記錄了我和女兒的爭執，揭示了我和女兒的彼此協商的結果，更是曾經到此一遊的見證。當初的不美麗與不滿早已被拋在腦後、束之高閣，滿滿的是回憶與母女日常。
在教養的過程中，我自認先生和我從來就不是權威的父母，我喜歡孩子暢所欲言適切表達意見和看法。我希望我的孩子是個有想法、有創造力、具判斷是非能力且願意堅持立場、捍衛自我需求與權力的，當然並非是要他們蠻橫不講理，而是希望她們學會精準協商與適時的妥協退讓。 看似簡單的想法卻在執行上困難重重。 因為，聽話的孩子最好教，要他往東就往東，他雖有意見但他會隱忍滿選擇委屈自己，也不要造成別人負擔和惹人討厭。我願我的孩子是良善的，但是我很怕他的良善成就了他的聽話、容忍與被欺負，所以從小我就要孩子學會表達、學會交友與他人互動。 這過程，對先生和我而言是艱辛的，是爭執與苦痛的。
家中老大是女孩，10個月就開始開口叫爸爸媽媽，1歲可以說2個字的詞彙，1歲4個月可以以句子表達意見。孩子早早學會說話，又很愛說話，因此從小就被要求要什麼都用說的不可以用比的、不可用哭的。 這造就了女兒善於表達，喜歡參與各式話題，有主見，凡事據以力爭的性個。 小時候爭取的是玩具、是需求和個人的喜好。上學了，爭取的是要學這才藝不要學那，不喜歡這老師不喜歡這同學所以不學了，眼界開了想要這想要那。
我們喜歡孩子表達意見，開口溝通，相對的就要承受很多他們似似而非的道理，並且需要花大量時間和他們講理、被他們討厭，耐心等待他們消化情緒與訊息再找機會和他們再次溝通和協商。要做這樣的父母很不容易，因為我們有既有的想法想被他們接受，又需要尊重他們的意願，在不傷他們的自尊和要他們接受我們的想法與關心中尋求平衡。 這好難，真的好難 (好想轉換頻道，把自己調頻成為權威式父母，要求孩子學習服從與孝順，但調了頻後我將不是我~~阿說說而以，怎可能阿)。 因為孩子會為了想要而不是需要要而強渡關山，會在耳邊對我們叨叨唸，要我們心軟、要我們受不了而答應。
你說我們會不會心軟，當然會阿，會不會看到他們堅持而降低標準，當然啦! 這是沒原則嗎? 不是的！父母的退讓和標準的降低代表著溝通的成效不是嗎?我們不可能要孩子表達與溝通卻總是拒絕、反而強行將我們的意志強加在他們身上。父母該當孩子的練習對象，建立孩子正確的溝通技巧，讓孩子透過溝通建立自信與良好的語言能力。 想當然爾，這意味著，父母與孩子的相處不可能是萬里無雲、風平浪靜，親子間本是磕磕碰碰、暗藏漩渦， 相處之道猶如雙人探戈，我退你進，進退中搖擺求取平衡。 你說是吧!
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常覺得和兒子說話時，會小小被他激怒。
一次例行性到學校，師長告訴我，希望兒子在與他人有不同看法時，不要急著通盤否定他人的觀察與推論。
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