#Dilemma14什麼叫公平
🍎情境
「你不公平，為什麼他的比較多」「你偏心」「他還不是一樣」
孩子沒有滿意的時候，總是抱怨東抱怨西，這種情況在有手足的家庭中更為明顯，很容易就把時間跟氣力都花在調停上面，結果就不用談什麼好的互動時間了。手心手背都是肉，老實說沒有公平的時候，而父母怎麼避也避不了，就算東西都各買一個也沒有用。
政治是管理眾人之事，而家庭中就是場政治角力，而且是沒有人會滿意的那種。
🍎怎麼了
一般而言，我們會強調給孩子個別專屬的時間，讓他們感受到爸媽的關愛。但是我後來覺得這樣其實是一種消極的做法，只在孩子還幼小的時候有用。讓他們感受跟珍惜，有種愛的教育的感覺，但是效果實在太有限了，所以我後來使用別的方法，讓孩子的思考成熟起來。
獨立的個體
首先，為什麼我說沒用呢，是因為孩子的人格正在發展，正在長成一個完全獨立的個體，有不同的想法跟喜好。孩子的想法會慢慢地超出你的想像，但在此同時，他們的思考也還未達成熟，有很多反應跟感受是他模糊知道，但是卻又說不出來的。從我們自身的角度出發給予的東西，不見得是對方真正想要的。所以儘管我們給予再多的愛，也不見得是對方想要的模樣。而孩子還有一點與成人不一樣的，是他可能連自己要什麼都還不清楚。
別怕孩子抱怨
抱怨才是溝通的開始，至少孩子想要表達想法跟感受，他開始想思考自己要什麼了。所以除了留時間給孩子，我個人認為最重要的，是陪孩子練習說出自己情緒背後的原因。別被「媽媽不公平」「爸爸偏心」這種傷人的話語給打倒，因為這是必然會發生的事情，成立一個家庭的你，已經處在一個政治結構，早已置身在這種鬥爭核心之中，孩子有了語言，就有尖銳的武器，他想要主導，想要揮舞武器。所以管理的重點不在「按耐」每一個人，而是讓每個人都有表達的自由跟練習的機會，然後從中慢慢認識自己到底想要什麼，然後好好學習「語言」這個武器的正確使用方法。
那到底要做什麼
在說正題之前，有件誤會一定要先澄清，也就是親子溝通的目的其實不是要分誰對誰錯，而是讓孩子在每天的生活事件中有機會清楚表達自己的想法，然後呼應上一段的「認識自己到底想要什麼」，言之有物，才是語言這個武器的重點。
「我認為」什麼地方爸媽做錯了，所以不公平。
如果我是爸媽，「我會用」什麼方法來處理才公平。
讓孩子提升到這個層次的討論，讓他感受不同角度的難處，那即便最後沒有結果，即便他面子還是拉不下來，但心裡還是能夠閃過那個念頭「爸媽其實沒有那麼不公平」「他們也盡力了」，我們的溝通就前進了一大步。
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🍎複習一次
- 抱怨是來自於成長為獨立個體的思考
- 別怕孩子抱怨
- 一起思考跟討論情緒背後的想法
- 讓孩子能夠學會換位思考
- 讓孩子往成熟的方向前進
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最後，我邀請大家陪我一起想想「自己想要什麼」這件事情
最後會附上一個影片跟一首歌的故事
＃書包的故事
事情是這樣的，有的孩子很努力唸書，以為自己想要好的未來跟工作，因為爸媽都這樣告訴自己，但是真正認識以後才知道，自己努力的理由，其實只是為了留住爸媽，因為只有在他拿出獎狀跟成績單的時候，父母親的眼光才會停留在他身上久一點。
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孩子一直都知道父母想要的是什麼，但也可能因此忘了自己要的是什麼，甚至誤以為那就是自己的想法。
＃草東沒有派對 大風吹
另一個情況呼應了這首歌，是孩子沒有把真實的想法說出來，或許想法也尚未成形，需要我們陪著繼續探究行為背後的理由。
當孩子吵著要玩具的時候，我們是否能夠問清背後的理由呢？
好的陪伴是陪孩子想清楚，說出心裡話，這時候我們往回探究，把Ａ前因問得更清楚，就能夠引出孩子期望的Ｃ結果，更深層的Ａ前因就更有機會說出。
最後，呼應這段故事，請聽聽草東沒有派對的大風吹，希望每個孩子都能練習說出心裡話，情緒都能夠被接住。
哭啊 喊啊 叫你媽媽帶你去買玩具啊
快 快拿到學校炫耀吧 孩子 交點朋友吧
哎呀呀 你看你手上拿的是什麼啊
那東西我們早就不屑啦 哈哈哈 哈
