「妳為什麼要管我！」
我曾經以為這樣的話，只會從叛逆期的青少年口中說出來，沒想到聽到女兒第一次脫口而出時，她才在讀小班。
父母聽到孩子說話這麼衝，通常都會難過地落淚吧？但可能這句話與女兒那嬌小的身軀太不匹配，當下我們雖然有點錯愕，但更不自主地覺得好笑，覺得這女孩怎麼可以恰得這麼超齡！？不過說來慚愧，那次過後，我們也沒有特別檢討對孩子的溝通方式，畢竟女兒情緒過了，依然是個愛撒嬌討抱的黏黏蟲，親子關係看起來沒多出一絲裂痕，也就不以為意，一直到讀了這本《媽媽的說話練習》，才開始對過去的言語感到慚愧，認真試著改善對孩子的說話方式。
人與人的關係要維持得好，「尊重」幾乎是不變的鐵則，這點在親子關係也適用。孩子會無理取鬧、不配合、甚至情緒爆炸，幾乎都是因為覺得「不受尊重」。要能用語言完美表達對孩子的尊重，必須練習在話語中融入認同、肯定、與溫情。
「好燙好燙！嗚…我不要吃了…」
「哪會燙！這一點都不燙！」
我跟太太看到這段情境都忍不住笑了，這真的就是我們的日常啊！明明都幫吹涼了好幾口，女兒還是毫不領情地吐了出來，甚至哇哇大哭，不翻白眼都很難，但這樣的反射性回答，確實既沒有認同與肯定，也缺乏溫情，難怪孩子聽了之後只會繼續哭，哪會乖乖再吃一口呢？若能夠改為認同孩子燙到的不適感，肯定還有一點點燙的事實，並溫柔地再幫她弄涼一點，應該就能漂亮地解決這個局面囉！
孩子若老是吵著買玩具、吃零食、看電視，我們也得認同嗎？
書中有一句經典的話：「想法可以被說服，但慾望不行。」
孩子吵著要東西，通常是源自於慾望，大人都常常克制不住慾望了，怎麼能期待孩子辦得到呢？因此我們要同理的是慾望本身，而不是無條件地讓行為被允許。
「你很喜歡這個玩具對吧？但家裡也有很像的耶，我們回家把它找出來玩好嗎？」
「你覺得這個甜食很好吃對嗎？但只剩這一個耶，今天有點晚了，留到明天早上吃好嗎？」
讓孩子感受到慾望有被同理，再提出也不差的替代方案，有時候就能緩解他們的情緒衝動。
孩子犯錯都不願意道歉，怎麼辦？
女兒做錯事的時候，我們常常為了讓她知道這樣不對，而要求她說對不起，但十次嘗試大概有九次失敗，以前也覺得怎麼會這麼難？若跟我有一樣苦惱的家長，可以試著嘗試書中的建議，改用溫情的話語，要孩子做出平常很習慣的動作。如果我們問孩子：「知道這樣子不對了嗎~？知道的話就來跟媽媽抱一下好嗎？」，就算她們不見得點頭，但很有機會跑來擁抱示好，一樣能達到告知錯誤的效果，她們通常也比較願意改進哦！
為什麼孩子這裡痛那裡癢就叫個不停？
女兒有時候姿勢不良坐太久，就會突然哭著說：「好麻好麻…嗚嗚嗚」，好幾次都安撫了很久，耐心都快耗盡，長輩看到還要我們帶她去看醫生。原來是因為孩子人生經驗尚淺，很多不適感像是痛、癢、痠麻等，她們無法預期這個感覺何時會結束，出於痛苦可能一直持續下去的恐懼，就很容易變得特別激動，雖然看在大人眼裡很傻眼，但若可以有耐心地告訴她們，這些感覺很快就會消失，孩子聽懂了就會容易安撫許多哦！
不要拿別人的辛苦挖苦孩子
隨著孩子逐漸長大，讀書寫作業的時間也越來越多，難免會感到厭煩與辛苦，有些家長習慣跟孩子說：「當學生哪有我們上班辛苦？」、「你哪有那些沒書念的人辛苦？」「很多國家的孩子比你更辛苦！」希望能讓孩子珍惜現在的擁有，奮發向上。但事實上，大人也往往不覺得其他行業比自己更辛苦，不覺得別的國家更難生存，更不覺得考試壓力高於過往的學生有多累，那我們怎麼能期待用「比較」的方式會對孩子有用？常常只會造成心靈創傷而已。在孩子感到挫折時，我們應該試著肯定他們，並幫忙釐清是因為作業太多呢？題目太難呢？還是時間分配不好呢？以大人的經驗幫他們從細節做改善，才能真正在孩子的求學路上幫他們一把，減少走向歪路的機會。
這本書還在最後附上約莫60頁的實戰練習本，濃縮了整本書的精華，讓隨時想複習的讀者可以不用重新翻閱，相當貼心！所有需要練習的事情，都不是一次能夠熟稔的，讓身為父母的我們反覆練習，用認同、肯定、並帶有溫情的話語，讓孩子的童年能夠療癒一生吧！
