重新找回自己

更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
「讓自己依附別人,卻與自己脫節。」(1)
Podcast 聽到遺物整理師的分享,提醒我,把自己的東西整理好,人有旦夕禍福,免得我走了,還要勞煩家人清理我的物品 ; 趁著在老家的空檔,打開塵封近二十年的櫃子。整理的過程中,看著國高中前的自己,聽的CD、看得書、旅行留下的紀錄、朋友寫的卡片……那段青春歲月,逐漸清晰……
那是沒有他的日子,我猛然驚覺 : 我都快要遺忘,還沒有他的我是什麼樣子……
明明沒有這個人在身邊,我也活得很好,甚至交往的初期,我認為他不夠獨立、太過依賴我,但為什麼這好幾年來,反倒是我變得愈來愈依賴他,但他卻離我愈來愈遠……我變得失去了那個最熟悉的自己?那個可以獨自一個人沉浸在書中三天也開心的我自己?那個可以快樂的唱歌、聽著喜愛的CD 的那個我自己?
這段關係讓我改變對自己的認定,「我」變成「我們」。我放棄個人的興趣,投入雙方共同的興趣;我比較少和朋友碰面;我改變自己在家和外面的習慣。他成為我快樂的關鍵,我的生活繞著他轉,情緒和情感上依賴著對方。
情感不能獨立,價值觀和安全感建立在對方的評價上,一旦無法取悅對方,個人便失去價值。(2) 對對方情感上的依附愈深,只會失去自我,自己都不愛自己了,對方怎麼會愛,甚至讓對方想逃。我不再相信自己有能力照顧自己。我說服自己,少了他我就活不下去。
因為害怕失去,明明不想做某事,卻還是去做,忽視自己的需求,因此感到憤恨難平。(1) 所以到後來,在關係中痛苦了,還是繼續苦撐,容忍不平等對待,期待對方繼續愛自己,身陷在不健康的關係中。我花了好長的一段時間,才承認:我其實是傷害自己的共犯。(1) 我壓抑自己的感受,其實本能深處我知道實情,但我卻自己騙自己。
婚內失戀多年,我自己有沒有尊重自己,我透支自主和自尊,對於身為人妻有很多自我束縛的想像,這是延伸自從小「我要做個好女孩和好女人」的可怕自我期許。(3)
關係終結後,我努力著、掙扎著,重新調整連結到原本的自己。
現在我終於了解:沒有他,我照樣能生活;而且,離開不對的人,找到自己的核心,愈來愈知道自己想要什麼、不想要什麼,我的生活只會愈來愈好。
(1) 每一天, 練習照顧自己 (Melody Beattie) 遠流
(2) 與成功有約-高效能人士的七個習慣 (Steven R Covey) 天下文化
(3) 他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成 (周慕姿) 寶瓶文化
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他對我,其實不是師生情誼的關心或是欣賞喜歡我;他只是喜歡有一個人聽他說話、仰望著他罷了!
原來,身邊不對的人太多,蒙蔽視線,讓身陷深淵的自己看不到那些原本就圍繞在身邊的愛。
我的生命中最重要的是什麼? 一旦常常想到這點,我很快就能決定空閒時間的安排;有意識的對於自己的社交圈去蕪存菁,也把自己和他人的界線劃清楚。
這個故事給我從來沒有的思考維度:我不得不承認,有一部分的痛苦是自己的選擇,我體認到我可以「選擇不要痛苦」。
我有能力自己好好過生活,我有幸陪伴孩子成長,我有勇氣開創生活的新維度,我可以自己決定車子要開往哪裡。
諮商師接著:「還有呢? 你忘了最重要的那個人,好好的謝謝你自己!一個那麼努力的你!」
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在面對孤獨感和、面對與人相異的成長經歷時,我們隨時都能重新審視自己擁有的一切。分享自己從不同生活環境和人際關係中所感受到的自我發現:藉著思考過去的點滴,我們其實能夠意識到身邊朋友和家人的支持,以及自己所擁有的價值,找到心中的平靜與力量。
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