最重要的事？

昨天睡前聽了暢哥的暢學宇宙，寫到如何在早上五點的時候醒來
我其實聽了很有感觸，因為他說他要起來做最重要的事，在最重要的時間
我呢？我的最重要的事是什麼呢？
我其實也想效法暢哥這麼早起床做自己的事，爽…
但每每失敗…就是不穩定啦…
有時候明明很早就上床睡覺了，但硬是睡不著…到二點才睡著
像是昨天是十二點半左右睡去的…今天五點半就起來…
摸東摸西就六點十幾分了…然後我做了我也覺得最重要的事…寫作：
(至少是個開始)

其實我在國中階段的確是很愛寫作…很愛天馬行空的胡思亂想
但從來沒把寫作當成是可以養活我的事…因為不夠相信…
及其年長，努力拼大學…在高二時，我爸生病的事，讓我把目標轉移
最重要的事，是為了爸爸而活，讀書，努力…
五點起床刻苦抽那麼一點點時間背單字，就為了晚上可以陪伴爸多一點點
(也或許這是我潛意識當中，不願意再這麼早起床的原因？很有可能)

努力努力就為了考上國立大學…而無預警地考上台師大，就讀台師大
或多或少是順應了家裡人的期待，否則我也不知道要幹嘛去了…
大三爸爸往生…那個以爸爸為中心的我的世界頓時崩壞…
自責又虧疚又沒有接觸身心靈的我，
那時候以為自己沒有什麼活下去的依靠，除了我媽…把我媽顧好…
最重要的事，於是就變成了好好照顧我媽的生活…

近二十年來，也的確把我媽照顧得蠻好的…
是說我媽她其實還是自己把自己照顧好的…大部份時間
我頂多就是陪她住院看醫生，然後很大的時間在陪伴著她，吃喝玩樂
2010年接觸了賽斯身心靈，至少把我從自責的地獄裡面拉了起來…
不再繼續用自責傷害自己…但始終還是覺得自己不夠好…
因為我用外在的價值觀跟角度在看我自己…始終沒有真正地肯定過自己
或許某幾年有，真的有…當老師非常愉快，生活輕鬆自在
不過2015年姐的往生是一個打擊外…那時候幾乎就停筆了…
也停了學賽斯好一陣子，我很困惑…但後來還是投入了學習…
雖然一直到現在還是覺得姐的離去像是一場夢似的…
姐的兩個雙胞胎兒子現在也已經大學了吧…
只是七年不見了…也變了許多吧

加上前年的不續聘，才真的是考驗的來臨…
果然還是不夠肯定自己…哈 ，無論是在任何一方面…
然後這兩年過得就比較低落…疲累…當然也帶著更多的困惑…
既然賽斯說我們的信念創造我們的實相，我想著這一切就不是我要的啊
誰想被不續聘？誰想被放風聲出去說背後話？誰想到處考教甄？
但現在好像漸漸明白老天給我的善意…
說真的，如果當年沒有離開那裡…我現在就在疫情熱區了…嚇死
對我這麼膽小的人來說，肯定直接罷工…但又不好意思罷工…
然後就是尷尬了…= =
但現在所處的地方，相較之下，安全多了…感覺安心…
雖然還是同縣市不同區，但心情的安心程度，很不一樣…
我當年也是靠著相信「老天要給我的善意」活下來的…
儘管當年我想破頭還是不知道為什麼會創造那種難堪走人的實相
明明我盡心盡力，凡事做到完美…還謙遜有禮先道歉…
但完全是沒用的掙扎…他們要我走，我就是得走…
不過也因為我相信此處不留爺，自有留爺處，所以也很瀟灑離開就是
雖然這兩年因為信念轉換不及而讓自己辛苦了一點(謝謝我的身體啊~~
凡事接踵而來，研究所課程，媽的手術，經濟方面的窘迫…
果然「每件事如果會痛苦，都是自己的想法造成的」…
因為其實根本還有許許多多其他可能的角度，可選擇來讓自己舒心點…
而真的是自己的執著，害到自己= =(今天最大的體悟)

而我最重要的事，目前也從照顧媽媽，漸漸轉變成對我自己內心的探索
媽當然還是很重要，我也會盡其可能地陪伴
但我想花更多的時間陪伴我自己，更了解我自己…把重心擺回我自己
為了我自己而活，而不再是為了誰而活…我也不願意我的世界再崩壞了…
我媽還是我一個非常重要的他人…但我要重新塑造我自己對自己的評價
我再不要把他們外界的價值觀套用在我身上…
(雖然我從來也沒重視過就對了，但以往的經驗，說不受到影響是假的…)
我現在說的是更深一層的事，也就是為自己而活啦…真的真的…
活到四十幾，才有這番體悟，的確有點慢了…但至少有開始

然後開心地活著吧。寫作吧。寫作跟唱歌一直是我最愛的事。
就源源不絕地去散發愛吧！