其實我的個性是不適合當導師的…雖然我當專任的時候,非常適合,非常地開心快樂。但我的本性其實浪漫自由又奔放。我只想管好自己,做自己本份,其實並不喜歡管別人。既不喜歡噹別人,更不喜歡收東西(我壓根不是個細心的人),也不喜歡去跟學生耍心機(當然更不愛跟同事們有過多的交集),因此在我短短的當班導的二年三個月裡面,我真心覺得我不適合當班導…也許是帶班的很多紀錄沒有很好,像是那一年常常拿整潔秩序比賽的最後一名,或是常常被上頭的人點名去溝通,當然這些我都不怕…也或許是我自己太過理想化,所以放手放得太過頭,讓學生誤以為可以爬到我頭上來?!
總之,我是真心覺得我不適合當班導,有時候付出得太多了,卻被忽略真心…有時候給學生們方便,反而讓他們覺得我隨便沒原則,而這種感覺很糟。當然,他們也有窩心跟貼心的時刻…像是我帶他們去參加熱歌勁舞比賽,紫錐花比賽,全縣大露營,隔宿露營等等等,我們的確在這一年創造了很多的回憶。但我記得的是比較多哭哭的回憶。
像是那一年的熱歌勁舞比賽,學校派我們班代表出去比賽,我半點頭緒都沒有的狀況下,就得開始籌辦。幸好輔導室有一個曉涵老師,她平日就有參加街舞的習慣,也自願出來幫我們排舞,瞬間省下我一個大麻煩。我802班的特質是,沒錯,他們每個都很活潑,也都很可以跳,但因為大哥大姐們太多了…所以其實都非常有主見,而且也不太服從權威啦…我剛好也不想當權威人士,就只是陪著他們走這一小段路,然後我以陪伴者的姿態,希望他們可以完全破關他們被給予的任務。一開始我也以為很順利,直到那天曉涵老師整個大爆炸,然後說「不想練的不要練,要練的就一起練」
我依稀記得那天我急忙忙地去借了cd-player,忙著解決其他所有問題,就只為了讓我802的學生可以順利練跳舞,結果到了現場,指導老師卻來了句這樣的話,我徹底地傻眼。然後看著學生們也是在鬧脾氣,不跳就不跳,有什麼好了不起的之類的聲音一直出來…我記得我站在活動中心,就直接哭了…我是閉著眼睛跟我學生溝通的…802全班…
為什麼閉著眼,是因為滿滿的眼淚已經決堤,然後我根本睜不開眼,但很多話得馬上立刻溝通去講,我怕我一個閃失,造成雙方更大的誤會跟衝突,反而更不好,所以就扯著喉嚨,拉著嗓子,但一出聲,我就爆哭了。
引爆的點是我覺得我非常地委屈,而且我忍好久好久了。學校當初一開始,就是直接指派我們班去比賽,其實壓根半點沒跟我商量過,並且也幾乎沒給我半點支援。曉涵老師願意出動、出面幫忙我們班排舞,練舞,我已是充滿感激了…至少我們可以有個完整的舞可以表現可以跳,不會開天窗,也不用站在那尷尬整首歌。
所以我是帶著非常感謝曉涵師的,然而學生動不動就喊累,我也是看在眼裡,我真的知道不要逼太緊,所以我已經盡量放鬆了,但有的學生還是不懂得珍惜,他們還想再怎樣一點、再那樣一點;有意見很好,但也得挑對象、時機啊。不過我們班的練習時間,其實早就已經沒有空間了…他們卻趁機在聊天、討論…練得都已經有點2266了,到底哪來的自信,覺得他們可以跟指導老師嘔氣?直到曉涵師暴氣,直接拿著cd-player撤退,說了「要跳就要全班一起跳」就直接閃人…學生們竟然還在不爽…但我又不確定我可以hold得住他們。我覺得我一直在中間當石磨心,我好累好累…
當然,當時班上的狀況也不是太穩定…因為遲到的遲到,故我的依然故我,我猜當時的那件事,是壓垮我最後的一根稻草,讓我更感覺帶班帶得好挫敗,孤立無援,覺得沒有半個學生願意挺我支持我,覺得這一盤散沙,根本就不是我帶的班(但偏偏就是我帶的),然後上頭又一直要求業績什麼的(整潔秩序比賽)…我真是覺得夠了。為什麼當導師要當成這樣?我用盡心力,付出時間,到底為什麼會有這樣的結果?
我哭得不只是我自己的委屈,更多的是因為我看得出來我們班的特質很棒,其實團結一致跳,會是很精彩的表現。但是因為大家都計較東計較西的,有主見的就帶頭去做一些讓我很無言的事,沒主見的反正趁亂可以偷閒也是不錯,總之我感覺不到所謂的向心力,我所謂的我引以為榮的802,我在那個時間徹底崩盤。我哭,除了覺得自己委屈,更有強烈的自責在其中,覺得自己沒有把他們給帶好,覺得我辜負了這個位置,覺得我很無能,為我沒能將他們引導上愛他們自己而感到心灰意冷…
哭完了,說完了,我就這麼閉著眼睛講完了我所有想講的。我一言不發,就直接回辦公室了。當然,有部份同學怕我情緒過於激動,有過來扶我或抱我,但我還是心如死灰…覺得沒有什麼半點盼頭…