2021 — Thanks for coming and leaving

更新於 2022/05/02發佈於 2022/01/29閱讀時間約 13 分鐘

一封感謝與道別

對我來說這年是一段重生的過程。彷彿終於走出這趟迴圈，前幾年的幽暗都被留在時間裡，踏出盡頭的瞬間，豁然的感覺很飽滿。假若生命是一本無目錄的書，沒翻到下一章前，不會知道上一章是否完結。但終究還是有翻完的一天，但終於懂得不期待它何時結束，也不盼求永不結束。

也或許人生就是不斷的因果輪迴，與各樣頻率調節的過程，當我們決定去體會某些故事，同時也允許經歷穿透我們。不同的是在這次寫完一些生命的段落後，感覺貫穿生命的空洞消失了，關於自我追求的渴望完整了，雖然有些浮誇，但當下真的感到圓滿而無憾，即使仍有許多事想體驗，仍有許多課題還須慢慢琢磨，但我覺得接下來的人生，都是多賺到的禮物。

感謝這些日子承載每個有我時刻，難過的、驚喜的、幸福的、混亂的，揉在一團都是今年獨特的好故事。−2021.12

在這年裡頭每個發生的事件，都像是無聲地對著我吶喊：「你是誰？從何而來？要往哪去？要成為誰/甚麼？」還是得面對過於抽象的逃避，不敢將渴望化為形體的懼怕。全篇分為「職涯」、「情感」、「思維」、「心態」四個部分，將旅途心得釀在時空裡，偶爾再開啟配點新的以後。

0.一封感謝與道別
1.關於職涯
．工作是愛，由內而外的具體展現
．感受心之所向不易，離開心之所向更難熬
．對自己和世間有耐心，就是一種溫柔
2.關於情感
．在愛中禁錮也從愛裡解脫
3.關於思維
．迷路的時候最清醒
．遇見兩本必然《僧人心態》和《覺醒的你》
．冥想一趟，回家一下
．古老的經典，是最誠實的答案
4.關於心態
．接受不可預知的事物並沉浸其中
．特質是禮物，更是原始能量的指引
．放棄期待後，才獲得真正自由
．不願再調味自己，封裝不屬於我的喜歡
5.結語

期待著明天的陽光曬乾悲傷，溫暖而奔放。那些最真實的失望，去感受它慢慢變成營養。—黃玠《下雨的晚上》

關於職涯

工作是愛，由內而外的具體展現

這是我的信念，也是我忠於工作、忠於自我的態度。『工作不就是用來迷失自我的嗎？』這是某次跟別人閒聊幹話的延伸。

但後來想想其實頗有意思和哲理，也說不定這就是佛洛依德的本意，人生組成就是愛與工作，而兩者的共同點，就是迷失自我。因為迷失才能有空間流浪、才有距離足以來回震盪，也因此在碰撞中反彈看見自我，這又和山本耀司說的一樣了。

我習慣也喜歡全然投入、沉醉於一件事（或同時很多件事）。追逐著歸屬，追逐著全然的自由，追求激烈的活著，追求自我放逐，總是義無反物的在追逐那些，無以名狀的事物，但那似乎就是我的角色設定，別無選擇，只好走到極端裡，非得親自觸摸到界線／界限，才心甘情願（心滿意足？）地回頭或轉向。

過去總容易感覺是匱乏的、外求的、不在當下的，眼裡只有未來，這讓我看見很多不可思議，但也讓我錯過了許多眼前風景，但或許也因為不斷的追逐，我感覺到那些過去所積累的慾望，在今年似乎結清了，我感覺自己進入到一個全新的狀態裡頭，既空白卻又飽滿。

空白卻飽滿。不論對比多強烈、飽和多明顯、亮度多明亮、陰影多晦暗、是冷或暖，白依然是白。不增不減，仍能坦誠相見。

感受心之所向不易，離開心之所向更難熬

從一個草創團隊離開，無止的混沌、無盡的焦慮，時而相信自己無所不能、時而挫敗地感到一無是處，倍速快轉的情緒轉換，疾速前進又時常急煞。

在創業的路上，孤獨感不再是抽象的形容，猶如身處一只真空袋中，壓力襲來就會抽空，窒息感龐大卻安靜，連求救都喊不出聲音。像一隻乾嘔吐不出毛球的貓，日子和自己都一樣毛躁。

最終選擇在支離破碎前選擇離開，在團隊與現實之間、對內對外的質疑中醒來，又有選擇權了呀，人生遊戲的關卡又回到進行選擇劇情的視窗，是決定選擇最重要的時刻，最有真實感，徬徨果然就是最清醒的時候。

自動前進的日常停下來，想想自己身在何方。無止盡的迷失感，載浮載沉總到不了岸，心想或許沒有目的要去也沒關係了，或許把眼睛看向遠方且不停的前進，就好了，放掉盡頭的執著，沒有終點線，也就沒有競賽。

對自己和世間有耐心，就是一種溫柔。

溫柔是來自用單純的心處理複雜的問題。願意耗費心力思考，是因為對人間有耐心，這就是一種溫柔。─張西

接納自我本質這件事我學習了好久，從磕磕絆絆的路上跌出了一些風格和形狀，讓時間熬煮成長，曾經我也是空有滿腔熱血，在茫茫人海中，盡可能在可能澆熄自己的浪花中穿梭，但在每次的不喜歡、不適合之中，慢慢繪製出自己的輪廓，漸漸有了空間容納很多喜歡，也有了足以保護喜歡的能力。

謝謝生命、謝謝自己，帶著我走到現在和這裡。讓我看見自己更多勇敢的面貌，更加確信溫柔而堅定的力量是真實存在、更能確實發生的。也許我們終究都在一步步之中做成自己的太陽，同時也有了機會成為他人的明亮。

建立團隊尋找夥伴的過程也像是在尋找自己，客觀理解自我的優劣勢，讓團隊這首歌能夠更動聽，也真心能肯定自己、為自己驕傲，越過刻板或偏見去看見個性底下的本質。生長出過去未見的勇氣與力量，在捍衛或守護的時候能被激發，比如原則與界限、真實的在乎、對內或外的承諾。感謝身旁圍繞溫柔的人們，對期待有耐心、對盼望負責任。

我想抵達和創造一個地方，那裡快樂又可愛，我們都感到安全又自在，人們勇於信任與依賴，不吝嗇分享彼此的能力和愛。也許我們都還看不見那些路，但我們心中有光、眼中有方向。

關於情感

在愛中禁錮也從愛裡解脫

在疫情的微遠距中，把上一段感情的困境都沉澱出來，長時間的不對頻反倒成了深刻的自我對話，只要每一刻是真誠的，就沒什麼值不值得。

有些傷痛過就好了，如果沒有受過傷，不會知道自己有沒有好過，也許是防衛機制、也許是下意識逃避、也許是自虐性格，總得在結痂的傷口上壓得痛、滲出血，才能提醒自己別再犯傻找罪受。

同樣的場景不斷重演，換了角色和劇本，但體驗到的深層不安仍是相同的，自認這是我的課題，因為始終寫得不好、答的不對，近乎是拚盡全力與焦慮抗衡，安全感成了一個難聽的詞，為甚麼它始終不存在於我的戀愛關係之中？那些過往的人事物為何總是用力的存在？晃晃悠悠的情緒卻讓我成了易碎品。

逐漸生冷的對話讓人在名為愛情的空間裡迷航，一切陌生卻又熟悉，僅能在只有自己的宇宙對著塔台吶喊，設定好的固定幾句答覆，卻始終收不到真實回音，也許孤獨並非獨自一人，是錯認彼此是同一個單位。後來再也沒有後來，一句密語打中早已鏽蝕的關係，啊終於解鎖了，一段結束讓人不捨，但清楚始終不捨的是自己過度認真的模樣，像隻伏在玻璃窗上的蒼蠅，自認前途光明，只是沒有出路。

當第一次被呼喚親暱稱謂，彷彿是來自雲朵的聲音，輕輕柔柔、飄飄忽忽。那好像是我的名字，但又好像不是在叫我？我像一隻流浪狗，終於有了專屬的名，努力回應呼喚、盡力去適應這個稱謂、時常練習如何把它當作自己，開始轉化、逐漸變形。最後我變得不是我，也不是他口中的寶貝，不知道的那個誰，最後被一個用力扔回原形。又摔在同一道挫敗的牆上，踉蹌站起拿回自己的名字，重生後解脫。

關於思維

迷路的時候最清醒

去年中爆發的疫情，人們都被迫停機，就像一個大路口的紅燈突然亮起，奔走的行人終於抬起頭，面面相覷、遙望遠方、張望腳下，自己在哪一條旅程上？向著的遠方是何方？有時候帶你走出的，不是真的有什麼具體的路標，而是你迷了夠多的路。

模糊邊界的日常，是變得更綿長還是更混濁？或是兩者兼具匯流成一條混著污泥的河。急著想奔向哪裡的心抵達不了海洋，但仍舊湍急躁動，一張一張日子覆蓋在身上，潮濕的情緒有不同的密度，我找不到安放心中的憤怒和不解的任何空白。消極地將自己浸在深淵裡，近乎窒息才懂呼吸，反正最終，生命不是釀著靈魂，就是泡著屍體。

我聽見大腦的聲音，它很焦慮地說著話，不像平時刷存在感，而是害怕被遺忘；同時看見逐漸冷卻的心，它想讓自己適應枯燥乏味的溫度。世界雖如停滯一般，但我的內在卻前所未有地高速運轉，彷彿隨時就會因為星星火光而爆炸，如何保持冷靜的腦和熱情的心成了首要的功課。

遇見兩本必然《僧人心態》和《覺醒的你》

是閱讀和書拯救了逐漸下沉的我，Matt Haig《給生活的 40 條建議》中，也這樣提到：

閱讀一本書，別去想著要讀完它。只是讀。享受每個字、句子、段落。別期待它結束，或永不結束。

讀一切你想讀的，讀就好了。書是可能性，是逃跑路線。當你沒有選擇時，它們給你機會。對於流離失所的頭腦來說，每一本書都是一座家園。

《僧人心態》和《覺醒的你》要比較這兩本書的話，《僧人心態》比較像友好入門款，淺顯易懂的闡述讓人輕鬆思維升級，《覺醒的你》比較像應用究極款，在這篇《覺醒的你》一起帶著玩心出發探險！有細細分享智慧之書為我帶來“軟體升級” 的內容，而《僧人心態》則是像是一個溫柔敦厚的前輩，溫和地與我聊著他的故事和發現，坦率而真誠的口吻非常有親和力，不疾不徐的對話，每一個體悟都能輕柔成為一個新的思緒，望見更多新一點的世界。

冥想一趟，回家一下

一直都想好好接觸冥想讓心靈安放，但它始終有著一層神秘感，讓人不曉得何為冥想，又或是否確實抵達冥想？在年初時 Netflix 推出《冥想正念指南》是我接觸到最好的引導內容，確實陪伴我更加認識自己，也許冥想一直都不難，難的是我們的心。

我和朋友一起完成了一趟《豐盛 21 天冥想》的旅程，除了在腦海中遊歷，多了更多顯化的行動，寫下了所愛更看見了自己的愛，也許在期盼完整之時，我們早已是圓滿。

古老的經典，是最誠實的答案

大腦實在太嘈雜，盡是自己的吶喊與回音，與其叫它閉嘴不如好好聽見它的訴求。我決定開始抄寫心經，讓思緒有個機會能夠娓娓到來。

若生命就是一場大型遊戲，心經就像是一部超越千年的破關攻略，早已坦白誠實地分享，不去執著煩惱與它的盡頭，便不會拘泥在苦痛感、焦慮原因、破除解方、道理意義…無謂盡頭也就不會苦惱何時抵達終點。

當混亂來到時，我們總想著趕緊離開，期許儘早回歸平靜，不過也許從來沒有支線任務和主線劇情，我們本身就是故事主軸，走下去、寫下去、看下去、玩下去，沒有獎勵也沒有懲罰，體驗本身就是禮物/理悟。

在每次書寫與背誦完心經後，我都會將這樣的願力化為祝福，起初慣性的會將祝福分送給我愛的人、愛我的人、親近的人等等。卻在某次我直覺選擇祝褔不怎麼喜歡、甚至討厭有怨的人。一個原因是他們卻確實盤踞我的腦太久又太多，名字直覺式蹦出來也不太意外；另一個是突然體會到，是人們心中的苦造成惡意釋放，進而形成傷害，但誰又沒有苦痛或創傷呢？

仍然盼望人們在其一生中，都能探求到屬於自己的真實幸福與平靜和諧，即使在路途中的我們將面臨各式困難。始終感到很幸運能碰見這麼多面向的自己，一直不願意偏廢任何一面地、近乎任性地活到現在，才逐漸能包容性格中的陰影，安適地與自己相處。

關於心態

接受不可預知的事物並沉浸其中

靠近年底的時候，彷彿穿過了隧道抵達盡頭。「接受不可預知的事物」是第一和最後一個題目，終點的同時就是起點，而我也終於接受它們將持續不停輪轉下去，沉浸在裡頭去成為某部電影的片段、某首曲子的音節、某段情緣的唯一。

最有效認識未知的方式，就是進入未知，我不算是適應力非常強與快速的人，但緩慢地與新的時刻融合，這個過程能讓我看見自己身上生成從未見過的色彩。我知道有些東西復燃了，比如好奇心，「不只是這樣」的時刻總是過度迷人，那股能量能引領人抵達更遼闊之處。

特質是禮物，更是原始能量的指引

團隊從我變成我們，認識到了另一種型態的大我，我們每個人都不同，卻又能在這首曲子裡奏出自己的旋律，找到現實和理想的平衡。因為有夥伴，我才有機會成為想成為的人，也有機會成為更好的自己，認識到自己堅定同時保有溫柔的一面，比如勇於跟不適合的人主動道別。

第一次為高敏感特質感到驕傲，原來這是具有雙核心處理器的能力，原來高敏感不是歇斯底里、不是玻璃心，在高速運作下能同步靜心覺察。這時候安全感第一次成了一個美麗的詞，那是讓人勇於展翅的心安，從渴求安全感到期許能創造安全感，成為安全感的源頭。

放棄期待後，才獲得真正自由

因為有著期盼的想像，因為活在一個個腦中的監牢裡，把生命硬是切成一塊塊卡在絕對值之間，一邊名為「應該」一邊名為「標準」，不容許任何未知能存在，同時也隔絕所有生命想帶來的可能性。

每個人都有一份自己的考題，若把人生當作遊樂場，那它就只是一張不需評分只需愉悅完成的學習單，不完成也不會怎樣的那種，只要有多個蓋章就能多一塊快樂。大家都有自己的課題，很多時候人們也只能陪伴或是欣賞。譬如學會放手和放棄。

不願再調味自己，封裝不屬於我的喜歡

曾經過於渴求能在特定對象身上獲得愛，在我看來那裡就像一塊拼圖，持續想找類似的形狀去完整它，原生血液的鏈鎖著彼此，卑微地近乎偏執。曾經在一段分享中，為了一個兩歲寶寶產生忌妒情緒，我感到羞愧又無地自容，但我在她的眼神中看到愛，我沒看見過、我乞求的那種。

我一輩子都不會成為她想要的那種女孩，乖巧又討好的小糖果，承認事實的瞬間我整個人和世界變得鬆軟，過了十幾年後終於也願意坦誠，再也不想成為誰的蜜糖，可能因此失去嗜甜人的喜歡，但也不必再被塞入糖罐，帶著三分覺悟、一分無奈、半分失落，天空又再變得廣闊、未來也變得輕盈許多，可能在內心仍得負罪前行好一段路，但終究把羅盤拿了回來走自己的路、流自己的浪。