01
結束與好友的晚餐，擁抱道別，獨自走回朋友所在的公寓。G和K出去吃飯了還沒回來，交代我可以拜託S開門。載回通訊軟體，登入，斟酌措辭，發送，S很快回應，他也不在。
鐵門開著有兩人在等，我東張西望，緩緩靠近，又有兩人騎車過來，我欲言又止地卡在兩組人中間，確認了其中一人是G他們的室友ㄩ，其餘三人是ㄩ的朋友，ㄩ也認出了我。最後我跟著他們一起進去了。
這過程非常快速，從S回覆到我回S說我看到ㄩ了（所以問題已解決）之間沒有什麼時間差。化身空氣那樣溜進去，令人鬆一口氣的幸運，我十分珍惜，也因此相信自己的幸運。不只公寓，得到進入大學的資格時感覺也像這樣。
而進入後，感到那是落單的時刻。一個人在家裡時不覺得，因為沒有對照。只有自己的時候，不與他人比較是很簡單的事情。那天的早晨愉快得不可思議，天上掉下來的一樣。夜晚於是作為平衡，低落下來。
正是那一刻，K他們養著的貓緩緩向我走來，內心頓時感到安慰。下一刻，ㄩ走進我借住的房間裡，把貓抱走。「你要把貓抱去哪裡呀~」我柔聲問，ㄩ沒有回答，轉身就走，繼續對朋友說話，隱約聽到ㄩ說：「牠是我房間的一部分。」
可能有什麼誤會，她只是無暇顧及。「不可能沒聽到啊。她有聽到，但選擇不回應你。事情就是這樣。」電話裡好友說。走廊很亮，房間黯淡，多虧了ㄩ我才能進來。空氣般地進來，就空氣般對待。
「我感覺她把貓當成道具。」後來我說。G回來後跟ㄩ的對話中證實了這件事。我沒想到，還真的就是這樣，貓是他們的拍攝道具。鏡頭照不到之處，我彷若也成了佈景，在小說般的時刻。
後來ㄩ友善地對我道晚安，我也柔聲回應。
02
有些事情就當作空氣，不是壞事。愛像是空氣，只要我們活著就必定伴隨，無需費力尋求，我相信。有人說愛情並不等於愛，愛情就是愛情，我也相信。B認為愛情是隨機事件，而我認為把它當空氣會更好。
「要先當朋友，沒錯，這很重要。妳看，以我為例，他沒有要追我，把我當朋友，所以才跟我講很多有的沒的，那些事情讓我一點都不想跟他交往。如果今天他要追我，他不對我講那些，我可能就會喜歡他，跟他交往，而崩潰和痛苦就是必然的。沒被看上是莫大的幸運，是避開了一場劫難。」
這是跟高中同學在咖啡廳聊天的結尾。我很滿意自己的詮釋，回去之後還跟好友在電話裡重述一次，就算好友表示：「劫難本來就不存在啊。」，也毫不在意。帶有個人色彩的詮釋能夠強化我的信念：我是幸運的。對此我心懷感恩。
真希望我可愛的老同學知道，妳很好，妳永遠都能夠選擇。對方有他的選擇，也很好，不要懷疑是自己不好。寫到這裡，我倒覺得友誼更珍貴。目的性太重的試探，總覺得只是用標籤來評估對方，而非真正地看見和認識彼此。我們生而為人的存在，自身的價值不取決於這些啊。
將自身價值維繫於此，似乎即是「為什麼愛讓人受傷？」的解答之一了，（副標題：迷惘、煎熬、躁鬱、厭世……愛情的痛，社會學也懂！）。不過在那位社會學家的論述中，正是因為對方看見的我不再是性別與階級，而是個人，於是他的選擇所反映的，就是我在他眼中的價值，這就是喪失自我價值感的原因。
社會學家告訴你的是，「那不是你的問題。」，她將批判矛頭指向愛情領域中的心靈療癒、情緒管理、心理諮商產業：把問題歸咎於童年創傷，無助於看見問題真正的根源，並不在個人身上。社會學背景的學長建議：與經典對話，不要看心理學自助書籍（他沒說為什麼）。
畢業後的我，就此丟下政治正確的包袱。擺脫束縛，反正我不當知識分子。我需要什麼，那我就會去做。我想看什麼就看什麼，那是我的需求，又不丟臉。停止受到爭論的影響是我做過最正確的事之一。
就像另一位社會學家說的：「最重要的，是你。一直都是你。」只要你覺得好，那就好了。我能好好說出自己的話，那就好了。就相信自己所相信的，沒關係的。空氣不會讓人受傷，你看我現在不也好好的。
