一個24歲女生的自述，關於身體、視線、療癒
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2022/11/14更新：
嗨我是Candice，我架設了新網站，這篇《一個24歲女生的自述》文章也同步過去囉，還有最新的更新後續，有興趣看更多人生奇葩故事，歡迎移駕：凱蒂斯的人生實驗室。
小學三年級，或許是9–10歲的年紀，夏天，在親戚家的下午。
有我的堂弟妹，還有我初次認識的，他們的堂兄弟姊妹，那群人大概最大好像是國中？記不清楚了。
好像很平凡的一個午後，我們玩在一起，卻不知道為什麼記憶只剩下了…
我怎麼四肢朝天被抬了起來，被掀起了我當時最喜歡的裙子？怎麼當下我那麼驚恐，知道這是不對的，但所有人當作這是一場玩笑。
我想我那時候用眼神求助了吧，所以始終記得，那個國中男生坐在一旁看電視，漠不關心。以及我絕望的心情。
後來，忘記這場遊戲怎麼結束的。我記得我逃到了樓梯間。
夏天的樓梯間空氣像停滯了般，悶熱又潮濕，
那時候的時間好像也停止了。
現在回想，那就像是旅館休息的時間一樣，3個小時原來這麼快就過去了。
受驚的我不知道為什麼，不願相信大人。
或許是害怕自己大驚小怪了？害怕被責備？害怕被說這不過是場遊戲。
因為之前曾在遊戲中過度反擊被責罵。
那時候的我分不清這是不是單純的遊戲？會不會是我過度反應了呢？我可以反抗嗎？
我不知道…但我心裡真的好委屈。
所以我當下一心只想等到最信任的姐姐走上樓，那時候的姐姐是我唯一的救星。
後來的事情，算是圓滿落幕？
姐姐幫我處理了，大人們站在我這邊，幫我數落了那群人，甚至都把他們罵哭了，我忘了當下我有沒有違反意願的說原諒他們，可是傷口卻從那時候開始種下了根，這麼多年。
後來的後來，直到18歲我都害怕穿裙子。
我總是穿著褲子上學、出門，並用瀏海、眼鏡和冷淡，厚厚的武裝自己，雙耳不聞窗外事，每日苦讀。
這樣就不會羨慕了，這樣就不會受傷了，這樣就不會再被視線關注了，那是我孩子時期，刺蝟般的自保。
直到國中、高中遇到幾個閨密，慢慢、慢慢發現即使是這樣的我，竟然還是有人會愛我、會關心我。
屬於身體的時間甦醒，秒針就在那時候不知不覺地轉動了。
17歲好奇愛情，不小心遇到了騙砲的渣男，儘管我順利逃脫了，但因此對性事越來越感到好奇。
18歲考完學測後，在網路上認識了第一任男友，老實說和他在一起，沒有深思熟慮，只是遊戲般的，體驗。
但在與他相處的過程中，不可否認我得到了被愛的感覺，於是在我毫無察覺的情況下，
時間長了腳，時針開始轉動了。
後來，我開始學著打扮自己，重新穿上我小時候最愛的裙子，應該是很快樂的吧，那時候。
再後來，有一段時間，我換了第二個男友、第三個男友，在此之前的愛情關係裡面，我都以為自己還在療癒家庭議題，
直到和第三個男友分手，這次我習慣性地覆盤這段關係。突然發現，原來困住我的已經不是家庭了，
是身體。
這裡主觀感受的時間就像這一段文字敘述一樣，也許讓人感到詫異、感到摸不著頭緒，怎麼就走到了這裡呢？
我想，枷鎖的鬆動必然是一點一滴的累積。才會在你突然回頭的時候，看見原來壓在身上的不是單一的家庭議題，還有不敢正視自己的身體，不敢被看見的恐懼。
第三次分手後，感覺像是從籠子逃出來的小鳥一樣，久違的自由，我無意間在Dcard上看到女攝影師的po文。
她介紹了自己的髮型史，近期她剃了光頭，但還是好美，我看到她渾身散發自信，不害怕被看見的勇敢，我看起來，那像是與生俱來的天賦。
但這麼多年都在努力蒐集心理學和身心靈資訊，進行自我療癒的我，知道這種羨慕、嫉妒，必然源自我身上也有同等的力量（榮格心理學稱為Shadow）。
於是我順著找到她的ig，看了兩天，發現她有接個人改造計畫的寫真，有許多女性穿著內衣褲，和赤裸的藝術照，一股衝動，我諮詢了。
或許是溫度剛好，時機剛好，心情剛好
或許是工作穩定了，有一定存款了
或許是有勇氣了，敢於做自己想做的事情
總之，各種水到渠成之下，
我報名了。就在7月2日。
是的，這是個此時此刻尚未發生的事情，但在事情發生以前，有些東西已經在我身上流動了。
我不知道這是不是巧合，在我寫下這篇文章的時候，我才回憶起，
啊…原來當年也是夏季的時分。
15年前，9歲的我，是被迫掀開了裙子，
露出了私密的內衣褲，不經同意的被視線強姦，
15年後，24歲的我，決定主動脫下衣服，
露出私密的內衣褲，為了我自己而改寫意義，
多麼希望，若可以，那一個相同的姿勢，
留在我心裡不再是強迫和委屈，而是自信和驕傲，自在和美麗。
不知道這在閱讀這篇的人、其他人如果看見了這篇自述，會什麼感覺呢？
如果是我的話，我會說：你好勇敢又好努力。
花了15年，不斷覺察自己，終於身體和心靈整合，像是回歸完整。
也好像，失去了純白翅膀的小天使，
終於意識到，原來不用翅膀也可以在人間飛翔。
你呢？如果我的故事有幸吸引你閱讀到這裡，你有什麼感覺嗎？
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