為什麼我們有時候「見不得別人好？」
戴姿穎在上個禮拜的泰國賽，幹掉了陳雨菲。
「送啦！」我振臂疾呼。
感謝小戴幫我報了當年看奧運轉播、氣到打翻泡麵的仇。
也很感恩，她沒有在什麼奇怪的場合被逼迫要稱呼自己為中國台灣。（中華台北也是很機車啦，但目前就是沒辦法。）
賽後沒多久，新聞媒體也劈哩啪啦的出來；「戴資穎超神逆轉勝」、「一雪前恥」、「戴資穎霸氣痛擊」
我不禁想到一個問題，如果戴資穎是你的朋友，你會覺得很光榮呢~還是會覺得忌妒？
大部分都覺得光榮吧？甚至覺得小戴身為台灣人、是我們台灣人的驕傲。
那、換個例子。今天公司同部門、年資比妳淺的阿花，業績大噴發，老闆升他做整個區的區主管。
妳會覺得光榮嗎？會因為她是跟妳同部門出身、也同樣覺得是妳這個部門的驕傲嗎？
恩....好像有點難講了齁？
再來再來。
妳發現妳對插花、品酒蠻有興趣的。
妳打算用工作之餘考考品酒師啊、花藝師啊之類的考試。多讓自己培養點興趣，也許未來職涯考量上會有各種新的可能。
然後，前面那個例子中，顧人怨的阿花說：「哇，好像很有趣耶！」然後她就默默也報名了。
每天把作品打卡、限動、貼文狂PO，搭配一些「活出自我的女人最美」的無病呻吟。
然後她只用妳一半的時間，就考到了妳全部想考的證照。身邊整個朋友圈，每個都誇她有氣質、才華洋溢。
半年後，她跳出來教課、開了個什麼「女人我最美自信學院」，正式離開社畜生涯。
妳什麼感覺？嗯？
會不會覺得：「妳這個學人精...可以不要這麼討厭嗎？」
自尊的維護決定了是否會忌妒
為什麼會這樣？到底讓我們對待別人的成就，形成兩種反差反應的原因是什麼呢？
其實這個問題，老早就有人幫我們研究過了。這個理論叫做「自我評價維護理論」
這個理論的研究者，是亞伯拉漢．泰瑟Abraham Tesser。他針對「忌妒」這樣的心理狀態進行研究，
他發現很巧妙的是；人有時候會因為他人幹了些好事，然後大喊：「看啦那是我姊妹！」、「我之前跟他喜歡過同一個男生唷！」搞得好像那件事情是他自己幹的一樣高興。
而有的時候，面對這樣的成功，卻會有截然不同的反應是------「喔我覺得還好啊，也沒很屌嘛！」、「她只是運氣好啦！」
在泰瑟的理論中，前者就是進入了「反映」過程。會覺得與有榮焉、為對方的成就感到高興，即便不是自己，也對這樣的快樂感同身受。
而後者，則叫做「比較」過程。會開始對他人成就雞蛋裡挑骨頭、蔑視、甚至是打壓。
而潛意識會讓你進入哪一種狀態？是「反映」？還是「比較」？則要看下面三個條件。
妳會不會忌妒的三個條件】
成就的可證品質
簡單講，就是凸顯對方很厲害的這個證據明不明確，越明確、越沒得含扣。
越沒得含扣、那對方成就傷害到我們自尊的可能性就會增加。
舉例來講，假設妳聽朋友說，「昨天阿花在東區逛街一個小時內被三個男生搭訕耶！」
這種道聽塗說的事蹟，絕對比不上妳親身在現場，感受那一個小時內，妳一直被那三個男生忽視的自尊毀滅強。
可證性越高、親身被妳看到、聽到、感受到的證據越多，潛意識越沒有逃避空間。
妳的小腦袋瓜，就越是得接受「對方是不是真的比我優秀」的可能。
妳的自尊、越容易被傷害到。
當然，這只是第一個要素。還得搭配另外兩個要素一起看，才會知道妳會不會開始忌妒。
兩人間的回饋圈及親疏性
妳根本不認識戴資穎，她對你而言是疏遠的，她是公眾人物。
妳對她的關係建立、回饋圈的建立，只能透過報章雜誌網路媒體。而不是真正實際相處及認識。
在這種距離關係保持的前提下，公眾人物表現得越是跟我們類似，我們會對她越有親和感。
一旦跟這個公眾人物有了親和感後，而公眾人物達到了非我們領域的成就時，我們反而會試著拉近與她的關係。
什麼同鄉啊、同窗啊、同學啊、同事啊、同姓啊，都可以拉一下。
目的是什麼？目的是為了藉此提升我們的自尊。
白話講，親疏性越遙遠、越不容易傷害到我們的自尊，越不容易進入「比較過程」、也越不容易引發我們的忌妒。
阿當然，如果是妳「完全」不認識的阿呆阿瓜，他們不管拿了什麼宇宙盃冠軍獎項，當然也是與你無關了。
再來是第三個，也是我認為真正的關鍵。
對方這份殊榮，是否在妳的「自我認同確認」之中
妳覺得自己細心、有耐心、對工作認真、閒暇之餘喜歡看看畫展，對世界名畫如數家珍。
妳慢慢發現自己對「美」好像特別有感覺，也試著自己畫一些小東西，放上網路之後大受好評。
這個時候妳的自我認同就慢慢建立了。
在這個例子中，妳對自己「美」的感知會越來越有自信，也越來越「認為」這就是妳獨一無二的特質。
花花世界裡，有人愛錢、有人愛權。有人為了幾個臭錢爭得大打出手、有人為了權力鬥得你死我活。
妳覺得，那都與你無關，妳只是喜歡「美」、喜歡欣賞、喜歡創作。
直到....直到前面例子中，那個在東區街頭被連番搭訕、然後還只用妳一半時間考到全部的證照、開了一間公司的阿花又出現了。
「噢~~我的好姊妹啊~~妳花藝、跟品酒師的證書考到了嗎？」阿花用極度誇張的方式，眨動那在你眼中超不對稱的假睫毛
「嗯，怎樣？」妳努力擠出個笑容。
「哇~~妳在畫畫唷？好厲害耶！」阿花用蓮花指拎起妳用下班的閒暇時間，畫了一個星期才完成的畫作。
左右端詳。
「三位乾哥哥~~」阿花轉頭「妳看我姊妹的畫，好看嗎？」
三隻舔狗其聲說道：「好看！太好看了！」「當然好看！」「只要是阿花妳姊妹的東西，都一定漂亮一定好看！」
阿花轉頭看看妳的反應，又悠悠把頭轉回她在東區收服的三隻舔狗。
「三位阿哥哥~~我姊妹的畫這麼好看~人家也想要學啦~~~」阿花嬌嗔：「人家也要！人家也要！」
「阿花啊我的好妹妹啊！我們三人替妳出學費！替妳找最棒的畫畫補習班！」三人異口同聲說道。
好，我掰不下去了，總之我相信妳開始清楚那種恨得牙癢癢的感覺了。
忌妒！這就是忌妒啦！當然我也不否認我故意把阿花寫得很欠揍。
不過這就說明了，對方成就會不會引發妳的忌妒、引發比較過程？最關鍵的第三個重要的要素，就是有沒有觸及妳的自我認同。
如果對方已經滿足前面兩個要素，也就是有「成就有可證的品質」、「不管你喜不喜歡，跟妳又蠻熟的」
如果這時候，她展現成就的方向，又剛好在妳「自我認同的確認領域中」那麼傷害妳自尊的機會就會超級大。
接下來，妳大腦就會進入這四種狀態。
潛意識挽救自尊受傷，延伸的四個行動
當妳前面三個要素都滿足了，從「自我評價維護理論」來看，就容易進入「比較過程」。
進入「比較過程」，妳開始不爽、妳開始忌妒後，潛意識為了保護妳那薄如蟬翼的小小自尊，會引發妳的意識產生四種行為：
1.良性競爭，更加努力的增進自我，反超對手。
2.用一些惡意的手段，打壓、抹黑、或是暗算對手。
3.拉遠親疏關係，把這個對手變成妳不熟識的人，降低聯繫。
4.保持親疏關係，但妳開始漸漸對這項領域失去興趣、轉向投入其他領域找尋自尊。
後面兩種，是這種感受還比較淺薄、還停留在潛意識感覺到不舒服、但仍然有較多彈性空間時，人容易做出的行為。
前面兩種，則是比較外顯的情緒，多半搭配著無法脫離的環境。例如妳不想換工作的職場、家裡的手足、一群朋友間的共同好友。
前兩者的前提下，改變擅長領域或是遠離這個人的改變成本都太大，只能聚焦在現狀的改變。
在這情況下意識能很清楚的知道自尊受到傷害或挑戰，督促妳立刻做出修正
結語
大家比較沒有認知到的是，在生活小康還過得去的前提下，大部分的人對於金錢的追求，其實沒有我們想像的強烈。
身而為人，更多的時候我們是在追求自我認同的建立、以及自尊的維護。
現在以「NLP」、「自我評價維護理論」的角度來切入判讀，妳就能更清楚的看出，為什麼有些人會做出類似玉石俱焚、我不好過妳也別想好過的行為
對於他人任何看似荒誕的行為，妳如果從常理來判斷不可解，那麼，往她內在的心理動機、往自尊、往正向意圖去挖掘，往往都能一目了然。
把這段內容分享給妳，記得幫我收藏這篇文章、或分享給妳身邊，正在遭受「自尊受傷」的朋友，讓她知道她的大腦怎麼了吧！
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