我是誰？

當我出生的時候，我是一位被遺棄的孤兒，三天後被一對夫妻領回，並視如己出。因此，三天後我的身分不再是孤兒。或許從嬰孩時期，就被發現對音樂有相當的音感敏感度。因父母願意背負重擔，所以讓小學的我，讓我開始了學習音樂的旅程，本人也不負眾望，在那戒嚴時期，11歲的我已隨著樂團、合唱團走遍了東北亞、東南亞、美加地區，當時更是每周電視台的常客。所以這段時間，我是誰？我是父母眼中的驕傲；我是誰？人人羨慕的對象；學校老師眼中的好學生。

我是誰？上了國中，我是能力分班下的犧牲者，成了放牛班的好學生。所謂好學生不是指出汙泥而不染，而是出淤泥全都染。該學的不學，不該學的都學會了。那時候的我，血液中充滿了艋舺的兄弟情、出入必須「傢伙」護身、走起路來像是大尾鱸鰻、是親朋好友眼中的拒絕往來戶。

就在青春叛逆期的尾聲，或許是擾人賀爾蒙的退去，開始認真思考人生的方向，加上父親突如其來的一句話：「常為我的未來擔心而流淚」。這句話不太像是父親平常會講的話，它就如閃電般，劃破我的心，粉碎這些年來的傲慢與無知。由於從小立志當音樂家而開始學習樂器，之後也就靠著它考進大學音樂系。

我是誰？進了大學，我是一位充滿夢想及自我實現的大學生，為了實現出國留學的夢想，賺錢便成了我大學四年的生活。就在出國前，上帝跟我開了一個玩笑，我的母親得了肺癌第三期。因此，我留學的春秋大夢至今尚未實現。「上帝為你關了一扇門，必為你開另一扇窗」。那時國內音樂研究所正開始興起招生，同儕的高手不是在當兵就是出國深造了，於是我就成為台灣音樂研究所早期的碩士生；再加上當時各地學校音樂資優班的成立，我便成為炙手可熱的老師。學生多當然收入就多，就在這樣的誘惑下，直

到碩士班三年級，我選擇了退學，展開10多年高級打工的「音樂教學人生」。

音樂教學人生的過程中，帶給我從小不曾滿足的成就感與支配金錢的快感。有人說:男人不可有錢，一有錢就會作怪。這時候的我，成了物欲的追求者。外表看起來，我是光鮮亮麗，但真實的內心卻是殘破不堪。就在風光之時，幽默的上帝又來開玩笑了，祂使我的左手漸漸失去生活及拉琴的能力，即便動完手術依然無法拉琴。天啊！這是我求生的工具、也是我唯一的能力；再加上許多學成歸國的同儕，及職場追求高學歷的現實面，在這樣痛苦掙扎中，我黯然離開我的職場，加入了失業群組。

我是誰？在失業人生中，我試圖想利用過去所賺的金錢，找到我是誰的定位。我就慢慢成為音響圈中的發燒友、音樂人中的提琴、琴弓收藏者；但這些終究都不能代表我真正的身分，因為內心知道，這些都是外在面具下的假象，自己對外只願意自稱奶爸，畢竟這是身為宅爸的我，唯一有真實價值的地方。

我是誰？因為信仰及感召進入了神學院念書，願上帝使用成為教會的傳道人。由於年少輕狂，該建立起的基本知識缺乏，在這段求學過程中，倍感辛苦。因課業壓力，必須比別人花更多的時間，日夜顛倒的作息是家常便飯。然而就在這樣高張的環境下，及飲食無節制，驟然使我成為了一名心肌梗塞的患者。

我是誰？神學院畢業後，短暫在教會擔任傳道人，卻因新冠疫情關係，被迫離開了教會的崗位。

歷經了人生大半的歲月，已經將邁入近耳順之年。如今回想不禁老淚眾痕，長嘆一聲。到目前為止，人生或許可分為三階段：出生–求學、就業–失業、病危-再度失業。每個階段都是在眾人掌聲中墜落，特別是在現今這個階段。

每個階段，我都有許多的身分角色，只有當我經歷生死交關之後，才是真正挑戰的開始。這次新冠疫情，許多人認為是毀滅世界的黑死病，但對再度失業的我而言，卻又是一個轉機，因為我找到了一條重生之路–跑步。

我是誰？或許沒事可做，閒荒在家成了上網一族，或許這又是上帝為我開啟的一扇門，透過一個視頻，讓我改變了飲食及愛上了跑步。這對一個從小討厭跑步的人而言，真是個奇蹟；我不僅愛上了跑步，更愛上了跑馬賽事。從400米操場走路開始，到現在每月路跑200公里，每月至少參加一場21公里半馬賽事。

在這二年跑馬的實踐中，發現自我潛在的能力是如此的無限。在身體方面，每次都是在肉體的爭扎、疲憊、衝撞中，戰勝了肉體的軟弱，突破自己的極限，並且也克服了疾病的魔咒，達成在醫生眼中疾病逆轉的勝利；在心理方面，更藉著此一痛苦難熬的歷程，聽到自己內心在哭喊、透過眼角的淚水與之對話；透過這樣的對話，看到呈現出過往生命成長關鍵的時刻，許多害怕、逃避層面的場景。不僅如此，更在心靈層次上，看見自己與上帝的同在，透過祂的安慰、看顧、帶領我這將熄滅的燈火，進入那永恆不滅靈裡的國度。

因為這樣的過程，讓我產生了進一步研究的動機。鼓勵自己重新回到校園，選擇運動相關領域的學習。一方面除了繼續操練體能，期待自己能成為專業的跑馬選手；另一方面期待透過師長的教導，進行相關的學術研究，探討跑步這項超越身心負擔的運動，如何幫助我對過往成長歷程的體悟及現今的存在景況，試著建構出生理逆轉及每個當下的心理澄清之自我論述之研究。