我是誰?

2022/06/03閱讀時間約 5 分鐘
當我出生的時候,我是一位被遺棄的孤兒,三天後被一對夫妻領回,並視如己出。因此,三天後我的身分不再是孤兒。或許從嬰孩時期,就被發現對音樂有相當的音感敏感度。因父母願意背負重擔,所以讓小學的我,讓我開始了學習音樂的旅程,本人也不負眾望,在那戒嚴時期,11歲的我已隨著樂團、合唱團走遍了東北亞、東南亞、美加地區,當時更是每周電視台的常客。所以這段時間,我是誰?我是父母眼中的驕傲;我是誰?人人羨慕的對象;學校老師眼中的好學生。
我是誰?上了國中,我是能力分班下的犧牲者,成了放牛班的好學生。所謂好學生不是指出汙泥而不染,而是出淤泥全都染。該學的不學,不該學的都學會了。那時候的我,血液中充滿了艋舺的兄弟情、出入必須「傢伙」護身、走起路來像是大尾鱸鰻、是親朋好友眼中的拒絕往來戶。
就在青春叛逆期的尾聲,或許是擾人賀爾蒙的退去,開始認真思考人生的方向,加上父親突如其來的一句話:「常為我的未來擔心而流淚」。這句話不太像是父親平常會講的話,它就如閃電般,劃破我的心,粉碎這些年來的傲慢與無知。由於從小立志當音樂家而開始學習樂器,之後也就靠著它考進大學音樂系。
我是誰?進了大學,我是一位充滿夢想及自我實現的大學生,為了實現出國留學的夢想,賺錢便成了我大學四年的生活。就在出國前,上帝跟我開了一個玩笑,我的母親得了肺癌第三期。因此,我留學的春秋大夢至今尚未實現。「上帝為你關了一扇門,必為你開另一扇窗」。那時國內音樂研究所正開始興起招生,同儕的高手不是在當兵就是出國深造了,於是我就成為台灣音樂研究所早期的碩士生;再加上當時各地學校音樂資優班的成立,我便成為炙手可熱的老師。學生多當然收入就多,就在這樣的誘惑下,直
到碩士班三年級,我選擇了退學,展開10多年高級打工的「音樂教學人生」。
音樂教學人生的過程中,帶給我從小不曾滿足的成就感與支配金錢的快感。有人說:男人不可有錢,一有錢就會作怪。這時候的我,成了物欲的追求者。外表看起來,我是光鮮亮麗,但真實的內心卻是殘破不堪。就在風光之時,幽默的上帝又來開玩笑了,祂使我的左手漸漸失去生活及拉琴的能力,即便動完手術依然無法拉琴。天啊!這是我求生的工具、也是我唯一的能力;再加上許多學成歸國的同儕,及職場追求高學歷的現實面,在這樣痛苦掙扎中,我黯然離開我的職場,加入了失業群組。
我是誰?在失業人生中,我試圖想利用過去所賺的金錢,找到我是誰的定位。我就慢慢成為音響圈中的發燒友、音樂人中的提琴、琴弓收藏者;但這些終究都不能代表我真正的身分,因為內心知道,這些都是外在面具下的假象,自己對外只願意自稱奶爸,畢竟這是身為宅爸的我,唯一有真實價值的地方。
我是誰?因為信仰及感召進入了神學院念書,願上帝使用成為教會的傳道人。由於年少輕狂,該建立起的基本知識缺乏,在這段求學過程中,倍感辛苦。因課業壓力,必須比別人花更多的時間,日夜顛倒的作息是家常便飯。然而就在這樣高張的環境下,及飲食無節制,驟然使我成為了一名心肌梗塞的患者。
我是誰?神學院畢業後,短暫在教會擔任傳道人,卻因新冠疫情關係,被迫離開了教會的崗位。
歷經了人生大半的歲月,已經將邁入近耳順之年。如今回想不禁老淚眾痕,長嘆一聲。到目前為止,人生或許可分為三階段:出生–求學、就業–失業、病危-再度失業。每個階段都是在眾人掌聲中墜落,特別是在現今這個階段。
每個階段,我都有許多的身分角色,只有當我經歷生死交關之後,才是真正挑戰的開始。這次新冠疫情,許多人認為是毀滅世界的黑死病,但對再度失業的我而言,卻又是一個轉機,因為我找到了一條重生之路–跑步。
我是誰?或許沒事可做,閒荒在家成了上網一族,或許這又是上帝為我開啟的一扇門,透過一個視頻,讓我改變了飲食及愛上了跑步。這對一個從小討厭跑步的人而言,真是個奇蹟;我不僅愛上了跑步,更愛上了跑馬賽事。從400米操場走路開始,到現在每月路跑200公里,每月至少參加一場21公里半馬賽事。
在這二年跑馬的實踐中,發現自我潛在的能力是如此的無限。在身體方面,每次都是在肉體的爭扎、疲憊、衝撞中,戰勝了肉體的軟弱,突破自己的極限,並且也克服了疾病的魔咒,達成在醫生眼中疾病逆轉的勝利;在心理方面,更藉著此一痛苦難熬的歷程,聽到自己內心在哭喊、透過眼角的淚水與之對話;透過這樣的對話,看到呈現出過往生命成長關鍵的時刻,許多害怕、逃避層面的場景。不僅如此,更在心靈層次上,看見自己與上帝的同在,透過祂的安慰、看顧、帶領我這將熄滅的燈火,進入那永恆不滅靈裡的國度。
因為這樣的過程,讓我產生了進一步研究的動機。鼓勵自己重新回到校園,選擇運動相關領域的學習。一方面除了繼續操練體能,期待自己能成為專業的跑馬選手;另一方面期待透過師長的教導,進行相關的學術研究,探討跑步這項超越身心負擔的運動,如何幫助我對過往成長歷程的體悟及現今的存在景況,試著建構出生理逆轉及每個當下的心理澄清之自我論述之研究。
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阿坤
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