[停止複製錯誤的行為]-母愛才不是與生俱來

閱讀時間約 6 分鐘
寫這一篇時,有些許掙扎,掙扎的是,我們可否誠懇地去面對真實的自己、真實的聲音?我們可否解開既有的框架、包袱,試著做一個不那麼完美,卻不斷地願意讓自己更好的媽媽?
很多人說,為母則強,或許,我們都是在生了孩子後,才開始意識到自己內心有一塊柔軟的地方,叫做母愛。
“母愛,並非與生俱來”
從當媽媽的那一刻起,我們為了照顧襁褓中的孩子,而變得剛強。原本害怕蟑螂的,都可以練就徒手打蟑螂的好功夫;原本連炒菜都能讓廚房失火的,也可以於一再練習烹煮食物給孩子吃的過程裡,漸漸變成大廚師;原本聽到小屁孩哭聲就煩躁抓狂的,在一次次哭聲中,學會如何哄睡孩子,看著孩子睡得香甜……,這些一次次,都並非與生俱來,包含母愛。
“母愛,也是不斷練習並檢視自己後的真心與用心”
但,並非每一個母親,都能在練習中,真的學會如何當母親,甚至真心用對的方式愛孩子。從一位朋友的真實人生故事裡,看見了她與母親之間的糾葛與內心糾結,也意識到了,或許,很多母親在年邁後,也未必懂得如何愛孩子或付出愛。
“不當一個自我內心匱乏的母親,才能擁有真正的母愛”
朋友A的母親,是一位貿易公司的高階主管,父親開餐館做生意,兒時家境頗為富裕,但母親有著重男輕女的傳統刻板觀念,因此對哥哥較為厚愛。哥哥可時常買新衣穿新鞋,茶來伸手飯來張口的日子稀鬆平常,但她幾乎是不敢奢望能擁有任何想要的東西,非但如此,只要母親心情不好,就會招來一頓打罵。
在A唸國三的時候,父親得了癌症,半年過後,父親則因病重而過世,父親過世後,母親將所有的怒氣,全宣洩在A的身上。不僅變本加厲的打罵她,甚至只要在學校夜間課輔後,因向老師請教問題而慢了十分鐘到家,就會被反鎖在門外,不論A如何按電鈴,門內的母親就是不開門,讓A像極了一隻回不了家的流浪貓。
原本A以為憑著自己努力向上的能力,可以一路從考取高中第一志願、大學前三志願的好成績,在大學畢業後,可從此遠離這樣的環境。但,母親如同水蛭般緊咬著A不放,當A大學畢業多年後,想與交往的男友論及婚嫁,母親也不同意的要求A依然要繼續每月金援資助家裡各項開銷,連哥哥需要開店做生意的錢,也要A負擔。在一次爭執後,A選擇永遠逃離這樣沒有愛、也無法給予她愛的「家」,向公司申請外派至國外的工作後,A從此頭也不回的在他鄉重新生活,重新學習如何愛自己,如何與自己內心的傷口和解。
“我也有一個身為教育者卻從不知自己無法正確付出愛的媽媽”
反觀自己,從自身的經驗出發,雖然我和朋友A不同,沒有一個吸血鬼般的媽媽。但,我也有那麼一個傳統的母親,在教育界服務三十多年,教導無數孩子,並且也將「愛的教育」放在嘴上的國小教師母親。或許,在工作上,是一位專業的老師,知道要有愛心與耐心地教導學生。下了班之後,回到家,轉換成為「媽媽」這個身份時,因多了愛之深、責之切的壓力,卻成為了一個無法控制自我情緒並且容易暴走而不自知的母親。
猶記,兒時母親會因我的成績沒有到達「預設目標」,或是因粗心大意犯錯而沒有拿到滿分,回到家就會被痛打一番,若回嘴欲解釋,則會被受以甩巴掌的嚴刑伺候。當時的自己,曾在日記寫下,希望我的媽媽不是老師,不是一個愛跟同事比較誰的孩子比較優秀的高知識份子,寧願,希望母親不識字但卻能給我滿滿的鼓勵和溫暖。
“考了全班第一名也換不到母親的一個笑容”
兒時的自己,不僅是成績優異,並且在各項競賽中都能拿到大小獎項,不論是鋼琴才藝、當選模範生,甚至參加地區性的國語文競賽都能拿到特優獎項,通常這樣的孩子,應該都是大人口中拿來炫耀並最誇讚的那一個。但,即使我努力考取好成績,甚至常常是全班第一名,也從未看見母親對我有所誇讚獎勵或是給予一個認同的笑容,長期希望能得到父母認同的我,感到心中無比的匱乏。
即使考取全班第一,只換來一句:「有什麼好開心?是全縣市第一嗎?」當時的我,在書房裡哭得久久無法自己,收乾眼淚後,再也不會帶著開心的心情將獎狀與家人分享。
所謂的匱乏,好似一個永遠也填不滿的黑洞,不論再如何努力,都無法把黑洞填滿,那種感覺,好像心裡有一個很大的空缺,被人挖空般的難受。
“嚴厲的母親也成長自內心匱乏的女兒”
後來漸漸長大,聽聞母親說到外婆,是一個脾氣暴躁且會因做生意忙碌而暴打孩子的媽媽,往往手上在炒菜,孩子做了讓人不順心的事,就把手上的鍋鏟往孩子身上一陣亂打。從找尋自己和建立自信的過程中,也逐漸明白,或許,母親的暴躁與無法控制的情緒,也複製了外婆的情緒控管問題,而自己到老都仍不自知。
也因此,在我開始成為母親後,剛開始的幾年,也無法知道自己並沒有和孩子們溫柔的相處,甚至有些時候,也如同失控的母親,會對孩子們謾罵。
為何人的內心會有匱乏感?匱乏感來自於自身的不安全感。依附理論最早是由約翰.鮑比(John Bowlby)所提出,依附是演化上留存下來的產物:小孩子一出生就會去依賴身邊重要的人(通常是媽媽),藉此保護自己免於遭受外界的攻擊。而依附系統也稱作內在運作模式(internal working models),是一種社會互動準則,我們會從與他人互動的過程中,漸漸形成和外界互動時的模式。當我們在依附關係上無法得到足夠的安全感時,往往在建構和外界互動的過程,會產生內心的自我懷疑及矛盾,漸而產生無法讓內心安定滿足的匱乏感,通常若無自我察覺或檢視,會不自知有匱乏行為的產生。
長期的匱乏,容易形成強迫自己要變成更優秀、更完美的人,或是強迫自己要做到零缺點的狀況,才肯放過自己。當不那麼完美或有缺失時,內心會產生強烈的失落感或挫敗感,間接影響自身情緒也影響身旁的人。
“停止複製錯誤的行為來自檢討與覺悟和自我成長”
但,在幾次與孩子們交談,以及自我觀察中,還有透過信仰的療癒,逐漸放慢腳步去檢討自己時,才驚覺自己也複製了上一輩「控制他人、強迫自己」的不理智。在審慎地檢視後,逐步的學習如何讓自己透過放鬆、不要逼迫自己也不逼迫他人的方式,透過大量閱讀書籍,甚至陪伴孩子們一起共讀,以及不斷的書寫創作,讓自我的身、心、靈都能得到成長。
唯有真正讓自己承認過往的錯誤,並且願意改變的那一刻,才能停止複製上一輩遺留下來的錯誤行為,並且重新找回美好的自我,與內在小孩徹底和解。
“學習與自己和解,沒有一個媽媽是完美無缺”

母愛,需要練習,不要害怕當一個不及格的媽媽,沒有一個媽媽是完美無缺,但要能學會與內心深處的自己,那個不那麼完美的自己和解,唯有重新愛自己,我們才能有動力,打從心底知道如何愛孩子。

#母愛不是與生俱來
#母愛需要練習
#學會跟自己和解才能進一步愛孩子
#歡迎分享你們的故事給我

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    想透過這個平台,分享同樣在成為爸爸媽媽這條路上一同努力的夥伴。父母,不是生來就知道如何成為父母,也不是與生俱來就如鋼鐵人般的強大,我們,都是在不斷錯誤中,學習成長。給予孩子們愛的同時,也不忘給自己多一點鼓勵,和愛,以及最欠缺也最需要的,溫暖。讓我們,用正能量為下一代持續努力吧!
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