[停止複製錯誤的行為]-母愛才不是與生俱來

寫這一篇時，有些許掙扎，掙扎的是，我們可否誠懇地去面對真實的自己、真實的聲音？我們可否解開既有的框架、包袱，試著做一個不那麼完美，卻不斷地願意讓自己更好的媽媽？

很多人說，為母則強，或許，我們都是在生了孩子後，才開始意識到自己內心有一塊柔軟的地方，叫做母愛。

“母愛，並非與生俱來”

從當媽媽的那一刻起，我們為了照顧襁褓中的孩子，而變得剛強。原本害怕蟑螂的，都可以練就徒手打蟑螂的好功夫；原本連炒菜都能讓廚房失火的，也可以於一再練習烹煮食物給孩子吃的過程裡，漸漸變成大廚師；原本聽到小屁孩哭聲就煩躁抓狂的，在一次次哭聲中，學會如何哄睡孩子，看著孩子睡得香甜……，這些一次次，都並非與生俱來，包含母愛。

但，並非每一個母親，都能在練習中，真的學會如何當母親，甚至真心用對的方式愛孩子。從一位朋友的真實人生故事裡，看見了她與母親之間的糾葛與內心糾結，也意識到了，或許，很多母親在年邁後，也未必懂得如何愛孩子或付出愛。

朋友A的母親，是一位貿易公司的高階主管，父親開餐館做生意，兒時家境頗為富裕，但母親有著重男輕女的傳統刻板觀念，因此對哥哥較為厚愛。哥哥可時常買新衣穿新鞋，茶來伸手飯來張口的日子稀鬆平常，但她幾乎是不敢奢望能擁有任何想要的東西，非但如此，只要母親心情不好，就會招來一頓打罵。

在A唸國三的時候，父親得了癌症，半年過後，父親則因病重而過世，父親過世後，母親將所有的怒氣，全宣洩在A的身上。不僅變本加厲的打罵她，甚至只要在學校夜間課輔後，因向老師請教問題而慢了十分鐘到家，就會被反鎖在門外，不論A如何按電鈴，門內的母親就是不開門，讓A像極了一隻回不了家的流浪貓。

原本A以為憑著自己努力向上的能力，可以一路從考取高中第一志願、大學前三志願的好成績，在大學畢業後，可從此遠離這樣的環境。但，母親如同水蛭般緊咬著A不放，當A大學畢業多年後，想與交往的男友論及婚嫁，母親也不同意的要求A依然要繼續每月金援資助家裡各項開銷，連哥哥需要開店做生意的錢，也要A負擔。在一次爭執後，A選擇永遠逃離這樣沒有愛、也無法給予她愛的「家」，向公司申請外派至國外的工作後，A從此頭也不回的在他鄉重新生活，重新學習如何愛自己，如何與自己內心的傷口和解。

反觀自己，從自身的經驗出發，雖然我和朋友A不同，沒有一個吸血鬼般的媽媽。但，我也有那麼一個傳統的母親，在教育界服務三十多年，教導無數孩子，並且也將「愛的教育」放在嘴上的國小教師母親。或許，在工作上，是一位專業的老師，知道要有愛心與耐心地教導學生。下了班之後，回到家，轉換成為「媽媽」這個身份時，因多了愛之深、責之切的壓力，卻成為了一個無法控制自我情緒並且容易暴走而不自知的母親。

猶記，兒時母親會因我的成績沒有到達「預設目標」，或是因粗心大意犯錯而沒有拿到滿分，回到家就會被痛打一番，若回嘴欲解釋，則會被受以甩巴掌的嚴刑伺候。當時的自己，曾在日記寫下，希望我的媽媽不是老師，不是一個愛跟同事比較誰的孩子比較優秀的高知識份子，寧願，希望母親不識字但卻能給我滿滿的鼓勵和溫暖。

“考了全班第一名也換不到母親的一個笑容”

兒時的自己，不僅是成績優異，並且在各項競賽中都能拿到大小獎項，不論是鋼琴才藝、當選模範生，甚至參加地區性的國語文競賽都能拿到特優獎項，通常這樣的孩子，應該都是大人口中拿來炫耀並最誇讚的那一個。但，即使我努力考取好成績，甚至常常是全班第一名，也從未看見母親對我有所誇讚獎勵或是給予一個認同的笑容，長期希望能得到父母認同的我，感到心中無比的匱乏。

即使考取全班第一，只換來一句：「有什麼好開心？是全縣市第一嗎？」當時的我，在書房裡哭得久久無法自己，收乾眼淚後，再也不會帶著開心的心情將獎狀與家人分享。

所謂的匱乏，好似一個永遠也填不滿的黑洞，不論再如何努力，都無法把黑洞填滿，那種感覺，好像心裡有一個很大的空缺，被人挖空般的難受。

“嚴厲的母親也成長自內心匱乏的女兒”

後來漸漸長大，聽聞母親說到外婆，是一個脾氣暴躁且會因做生意忙碌而暴打孩子的媽媽，往往手上在炒菜，孩子做了讓人不順心的事，就把手上的鍋鏟往孩子身上一陣亂打。從找尋自己和建立自信的過程中，也逐漸明白，或許，母親的暴躁與無法控制的情緒，也複製了外婆的情緒控管問題，而自己到老都仍不自知。

也因此，在我開始成為母親後，剛開始的幾年，也無法知道自己並沒有和孩子們溫柔的相處，甚至有些時候，也如同失控的母親，會對孩子們謾罵。

為何人的內心會有匱乏感？匱乏感來自於自身的不安全感。依附理論最早是由約翰．鮑比（John Bowlby）所提出，依附是演化上留存下來的產物：小孩子一出生就會去依賴身邊重要的人（通常是媽媽），藉此保護自己免於遭受外界的攻擊。而依附系統也稱作內在運作模式（internal working models），是一種社會互動準則，我們會從與他人互動的過程中，漸漸形成和外界互動時的模式。當我們在依附關係上無法得到足夠的安全感時，往往在建構和外界互動的過程，會產生內心的自我懷疑及矛盾，漸而產生無法讓內心安定滿足的匱乏感，通常若無自我察覺或檢視，會不自知有匱乏行為的產生。

長期的匱乏，容易形成強迫自己要變成更優秀、更完美的人，或是強迫自己要做到零缺點的狀況，才肯放過自己。當不那麼完美或有缺失時，內心會產生強烈的失落感或挫敗感，間接影響自身情緒也影響身旁的人。

但，在幾次與孩子們交談，以及自我觀察中，還有透過信仰的療癒，逐漸放慢腳步去檢討自己時，才驚覺自己也複製了上一輩「控制他人、強迫自己」的不理智。在審慎地檢視後，逐步的學習如何讓自己透過放鬆、不要逼迫自己也不逼迫他人的方式，透過大量閱讀書籍，甚至陪伴孩子們一起共讀，以及不斷的書寫創作，讓自我的身、心、靈都能得到成長。

唯有真正讓自己承認過往的錯誤，並且願意改變的那一刻，才能停止複製上一輩遺留下來的錯誤行為，並且重新找回美好的自我，與內在小孩徹底和解。

“學習與自己和解，沒有一個媽媽是完美無缺”

母愛，需要練習，不要害怕當一個不及格的媽媽，沒有一個媽媽是完美無缺，但要能學會與內心深處的自己，那個不那麼完美的自己和解，唯有重新愛自己，我們才能有動力，打從心底知道如何愛孩子。

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