那些,妳以為永遠都不會傷害妳的人。
錯了,一開頭就錯了。
沒有那樣的人,沒有人不會傷害妳。
妳終究會受傷的,而且是體無完膚的那種。
/
以為自己終於出現在妳的畫面,結果一句句都是傷人的字眼。
那些不知道所有面向的網友,一個字一個字的刺向自己。
我知道我有病,我有憂鬱症,我可能偶爾重度,偶爾中度。
但我並沒有隱瞞,也沒有覺得自己所有行為都應該被合理化。
能逃的時候我也逃了,就是希望可以把傷害降到最小。
我會說我現在不想講話,我不想要跟任何人有接觸或聯繫。
我也會直接擺明了說我現在狀態不好,
為的是什麼,為的不就是不要傷害到任何一個人。
可是為什麼,為什麼我還是變成那個用憂鬱症來攻擊的爛人?
所以有憂鬱症就該去死嗎?
當妳們這些毫不知情所有事情的網友,這樣砲轟著憂鬱症的人
說跟憂鬱症的人交往就是屎坑,就是個萬劫不復的深淵。
那請問跟妳們這種沒有病症的人交往就肯定是天堂嗎?
我連在夢裡都在哭,哭著希望那篇文章可以消失,可以被作者刪除。
我在夢裡大哭喊著「拜託妳刪文」
可是有用嗎?
請問我沒有努力嗎?
妳不願意做的那些事,不願意交惡,希望大家都可以繼續和平當朋友的話
我都還記得,但是妳什麼都做了,在我身上。
關於憂鬱症這件小事-ERISPAN-S
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班扎古魯白瑪的沉默
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西元1988年8月份出生的女子。
飄浪過一些地方,現居新北市。
目前有兩個專題【關於憂鬱症這件小事】及【女,同性戀者】
這裡是我記錄生活、回溯自己記憶及撫慰創傷的一種方式。
我沒有華麗的詞藻,我,就只是這樣而已。
感謝有緣可以發現我的妳/你,像宇宙許願:一切安好。
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5/22(一)
我發現受傷的點,都是一些沒有惡意的行為,忽視,錯過,拒絕,這些事情一點一滴在心裡烙下,成為養分,去培養名為憂鬱的種子。
我受傷的心,沒有防護牆,那銳利的刀刃,可以毫無顧忌的刺入那顆心。
然後我會不知所措的擦著流下來的血,為什麼會有這麼多血?
我真的很想證明你錯了,
你這樣對我,你會後

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這是我手寫的一篇日記,用自由寫作(Free Writing)方式進行,自由寫作是表達性藝術治療的一種方法,讓人寫下全憑直覺出來的想法,一直寫一直寫,不管字醜還是語意不通、有錯字也都不停下修改。本文是我用自由寫作直覺書寫,希望讓我的憂鬱說說話。

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「我覺得我好像有憂鬱症」
母親不以為然地說:「現在人人都有憂鬱症,一點也不特別,就是你這個性,每次都要這樣逼自己,太完美主義,你不改變,不管去到哪裡都是一樣的」。她的這番話讓我又陷入「我覺得我很糟」的漩渦裡,一切都是我,真實的我是不被這個世界接受的,「我」必須消失。

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