想討拍，卻被二次傷害
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「我覺得我好像有憂鬱症」
那天，我終於跟母親提起，我覺得我好像得了憂鬱症，母親的回應卻讓我再次受傷。我其實不太喜歡自己這樣說，好像我把所有不好的事用憂鬱症當作藉口，說出我有憂鬱症並不是一件簡單的事。
母親不以為然地說：「現在人人都有憂鬱症，一點也不特別，就是你這個性，每次都要這樣逼自己，太完美主義，你不改變，不管去到哪裡都是一樣的」。
我還沒來得及更詳細地、完整地說明，只憑一句話，就換來了一段評論。
我很糟，我必須消失
她的這番話讓我又陷入「我覺得我很糟」的漩渦裡，一切都是我，真實的我是不被這個世界接受的，「我」必須消失。
我知道這樣的負面思考只會沒完沒了，感謝諮商心理學在我體內留下的養分，讓我能夠適時地踩煞車。我選擇讓自己沈沈睡去。擁有力量後，再來面對難過。
永遠不會回到百分之百
憂鬱就像感冒一樣，你知道有病毒在作怪，但你還是無法控制地流鼻水、打噴嚏，你努力增強抵抗力支援白血球對抗病毒。
我無法控制地騎車騎到一半停下來，因為突如其來的崩潰大哭讓視線模糊。在工作時因為一陣鼻酸必須跑去廁所好好冷靜。在半夜焦慮到無法入眠。甚至我開始不記得自己說了什麼做了什麼，是完全沒有記憶。以前我當服務生的時候可以記得不同桌不同人分別點了什麼，還很引以為傲。但我也努力的跟自己對話，陪伴自己渡過每一個「難以控制」。
一個經歷憂鬱症的朋友，嚴重到失去語言能力，失去記憶力，即使現在復原到百分之九十了，她還是覺得自己永遠不會回到百分之百。
你不是問題，問題才是問題
母親這樣的回應，緊緊地把我和問題綁在一起，所以我感受到的是整個人被完完全全的否定，好像必須解決「我」這個問題，問題才會消失，「我」必須消失。其實在諮商裡有個很重要的觀念，「你不是問題，問題才是問題」，把「自己」與「問題」拉開距離，才能看清問題。有問題的不是我整個人，而是我的情緒卡住了，暢通情緒，問題也就解決了。如果把人和問題纏繞著，便會覺得問題難以解決。
忠言逆耳，但逆耳不一定是忠言
小時候我的世界觀來自母親，道理來自他的經驗，他說的話就是真理。然而，我長大了，我有能力去判斷哪些話能夠讓我成長，哪些話只是傷害的複製品。
記得有個笑話是，一位老婆婆去看醫生，她說：「醫生，我手這樣凹會痛」，醫生無奈地回她：「那你就不要這樣凹啊！」。就像我明明知道把這些傷人的話往心裡去會痛，我何必讓自己痛？
我不需要的是更多的指責
當我提起憂鬱症，我期待他說：「沒關係，我們一起渡過」。
我不想要得到更多的指責，正因為那些我對於我自己的指責，讓我不得不要求完美。我的內心常會說「這樣的成績你滿意嗎？」、「這不過是基本有必要開心嗎？」、「你可以做更好，不要滿足於此」，「你才沒有憂鬱症，不要找藉口」⋯因為這些指責，我對於失敗非常恐懼，幾乎難以忍受，甚至希望直接投胎重來。
或許她也是這麼被對待
站在另一個角度想，作為一個母親，最不願意做的就是傷害孩子。這些令人受傷的言語，或許就是她習得的行為模式，她也是這麼被對待，甚至她也曾經那麼受傷。只是她不知道。現在，我長大了，我有足夠的力量去接納、去原諒，也有能力去判斷、過濾，不讓自己受到二次傷害。
親情會傷人，但我會長大成人
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過了半百，爸爸越來越常分享他的過往，
「我幫你寫回憶錄要不要？」
「回憶錄還是傳記？」
「看你是不是一個成功的偉人吧」
「那成功的定義是什麼？」
「看你從什麼角度吧」於是我們回到大約五十年前的泰源，看著小學三年級的他如何邁向成功
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
媽媽的朋友下午打了通電話給我，說她們一起幫媽媽寫了法會牌位，
因為在北部，所以用很家常的口氣跟我說，有空的話記得去拜拜。
掛完電話我坐在手機前爆哭。
因為能感受到媽媽朋友們用自己的方式想念她，記得她的習慣、愛好，
所以用同樣的方式延續下去，用她們能做到的關愛試著照顧我們。
•不能代表憂鬱症
•僅作為描寫紀錄
我感到絕望，突然覺得自己之前做的決定好像都是錯的。明明我很正常的回應他們，但是他們卻突然對我不耐煩了，對我兇了。我玻璃心碎流淚了。
我嘗試讓自己正常一點，打開臉書。但是我沒辦法在自己個人臉書說什麼，因為沒人會懂也沒人會想懂。
總是知道人生會面臨到許多困難，但其實仔細想想，我最大的問題似乎是，我一直都很在乎別人的感受，使得自己身心健康每況愈下。
就在剛剛跟媽媽起了爭執，我只是想要給姐姐生日禮物，媽媽卻說等自己賺錢再買。我當然知道您賺錢很辛苦，我也不是說要買多貴重的東西給姐姐，我只是想要讓她開心，因為她很喜歡貓咪老師，所以
雖然被身心科醫生診斷為憂鬱症，但實際上我的病程裡時常會出現多樣化的症狀和情緒。今天想講的是，焦慮，是與憂鬱的低谷不同，另一種感受和症狀。而我的焦慮最終告訴我，原來他來自「我無法活在框架、我無法符合標準」的恐懼和不安。
我的狀況時好時壞，我想跟花仙子們談談這件事。
從昨天開始，我的情緒變得無法控制。那是難以言喻而複雜的綜合體⋯⋯。因為家人一句話的態度，我好不容易建設的那虛幻又薄到不行的力量，再次瓦解。我想告訴大家，憂鬱症真的好辛苦…..。即使知道自己總是太過於敏感，或者偏激，但無法控制。我唯一專注的是該怎麼緩解情
在過去的生命中，經歷過無數大大小小的負向經驗，也碰過無數多的壓力與挫折。這篇文章探討了當朋友或家人說你有憂鬱症時可能帶給你的感受，以及面對這種情況時的心理治療所尋求協助的重要性。
空氣正在凝結，對質正在持續
「你為什麼這樣對她說話」沒有激昂的情緒，口中的不滿已達到高峰
「有什麼不好嗎？」我的詢問在他眼裡是挑釁
「你明明知道她有憂鬱症，你還對她說『現在沒有人可以幫你，只有你自己可以幫你自己』」他無法理解為什麼要說出這樣的話
「事實而已，所以她對你說了
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