碎念集｜進入厭煩家人期，我可能真的很容易膩
家人確診，我焦慮爆發，拜託不要跟我說話
最近真是一團混亂。大概是前陣子家姐確診，焦慮於一家四口同住，焦慮感無止盡攀升，明明是放鬆的家，卻變成膽戰心驚的場域，又擔心偏高齡的父母染疫等等。心情整個down到不行。
好在家姊已康復，家人都安然度過。
我還在收拾心情。可能天氣熱，好像什麼都可以構成我煩惱，或是容易看什麼都不順眼。朋友的憂鬱病情、朋友成家立業；自己的一成不變，再加月經來……家裡的任何聲音都是噪音，好想在房門上掛一個牌子：「勿擾」。或是好幾次家人跟我講話，我都好想爆炸說：「可不可以不要煩我？」
整個對家人的耐心0，不想講話，無法靜下來好好看書、看劇，只能無腦亂滑手機。想寫什麼，無力又升起來，為什麼要寫，寫了又怎樣，寫了會比較好嗎？還是只是製造文字垃圾？又或是是太久沒寫、沒能好好發洩？
當然，到河堤散步、跑步，和朋友出去晃晃吃飯，讓我暫離家裡都好一些。有點像轉換半半模式，一半是對家裡極其厭煩；一半是在外一切如常。我還發現，用LINE訊息好過直接跟我講話。大概是文字可以緩一點再回應，或是不用參雜情緒，用簡短的文字回應就好。甚至把手機面蓋下，就能主動隔絕來訊。
難得跨出的交友第一步
上個禮拜實在太無聊又很想轉換心情，久久久久違打開了匿名聊天wootalk，不免俗地接獲了男、男、男、聊色、聊色、聊色，或是聽到我老實說31歲後，對方就按離開等等令人對世界更失望的對話。
終於遇上一個好像比較正常的，聊起下班後要去哪。健身和打球，打什麼球？籃球。打哪個位置？4、5號位吧。喔？所以你很高？180，妳也懂籃球？噢，前陣子PLG看蠻勤的。
從籃球小聊起，他大學打過籃球校隊，聽到我曾到場看球，說起明年下季開打可一起去看吧啦吧啦。我心想，這是什麼夢幻際遇嗎？豈不是我嚮往的嗎？
最後加了LINE，想說難得。
原來是因為上禮拜被交往12年的女友劈腿分手，才想到網路上找人聊聊轉移注意力，心想這什麼老套的劇情……我疲於當療傷心靈導師。
除了平常上下班，健身似乎是他的生活重心，中午健、下班也健，目標9月參加健體比賽。下半年想考在職研究所、學衝浪。噢對，他今年28，都稱我為姐。
起於誤會，終於了解
越聊越多後發現，我們的興趣其實很不像，隔天的三餐問候和訊息錯字，我都抱頭想說：「天啊，我要花時間回覆這個陌生人（我對他已經沒啥興趣）的訊息嗎！」
我明白，重點是我對他已經沒興趣，所以他傳的任何東西對我來說都是負擔。也不斷質疑自己，我到底是多無聊，要把時間花在建立這種關係上？我何不如做別的事！
所以不到一個禮拜，我整個雪崩式地回覆訊息，到現在停留在他傳的閒聊兩句，我未讀按隱藏，他也沒再傳了。應該是有理解到我的放棄。真好。
哎，人生。真愛難尋啦（以我這種走一步，退一百步的行動，確實難。）
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
前言
與老婆閒聊，不自覺的談及週遭親友，都已六、七十了，然而仔細一聊，似乎每個人，每個家庭都有各自的傷病和煩憂，沒有一個例外，人生不如意事，嗯，真的是所在都有。今天去打球時。兩個球友在旁邊閒聊，一個說等下要載女兒去面試，然後兩人各吐各的苦水，兒女的學業、工作、婚嫁……在在都是問題，在在都是使他們無
今年開始，我不斷嘗試顯化【人】。
一開始是朋友、家人，後來顯化新SP，我都成功了。
《顯化家人的部分》
我的家族中某位長輩有憂鬱症，情緒很不穩定，有段時間經常在家族群組裡暴走。而且他會針對我媽，所以我特別看不慣。
但其實這位長輩在我小時候有照顧過我，我們的關係是不錯的。
這讓我很兩難：
失望性情感隔離是一種對父母期待一直落空產生的心理防禦機制。作者發現每當必須回娘家的當天自己整個人都會變得很煩躁，一點都不期待與爸媽相聚，對作者來說，這跟孝順無關，單純的只是因為親情關係很淡薄，淡到產生了納悶的情緒。而父母親從小的忽視也讓作者感覺與原生家庭的互動十分尷尬，卻也慶幸仍有能力愛自己的孩子。
親戚在家庭聚會中關心你的感情狀況，常會介紹「合適的人選」，但這種熱心有時讓人倍感壓力和困惑。他們往往忽略你的個性和需求，過度干涉讓你失去生活掌控感。與其被動接受，不如坦誠溝通，擴大交友圈，主動掌握自己的感情生活。
走出家門，我一點也不想跟鄰居寒暄。勉強擠出一絲笑容，鄰居又開始怕尷尬硬要扯話題，這種社交對我這個沒能量的人來說是很大的負擔，這時候就一律回答「我不知道」。
今天我給自己的任務就是接小孩，然後買便當。我很少在外面買便當，但今天我告訴自己，只要一家人能準時坐在餐桌吃飯，其餘的都不重要。
我的父母是寫信認識的，所以我想他們在交往的階段，心裡大概都有著巨大的粉紅憧憬，想像浪漫；他們有城鄉差距、不同的家庭環境，媽媽回娘家都要搭上4-5小時車程，因此也只有在放長假時才能回去見家人。
兒時印象外公家只有外公和阿姨與她的小孩，長大以後知道外婆去世、阿姨單親並扶養著小孩，我很喜歡回外公家
2021.2.22
這陣子除了媽媽在家、還沒回大陸工作的姐姐也同在一個屋簷下住著，
像個邊緣人般將自己與她倆的互動機會降到最低，
心裡知道對媽媽尚未釋放完的情緒該找個時間好好清理一下，卻似乎找不到合適的時間、合適的心情…就這樣累積了一兩個禮拜，
昨天媽媽不經意的一兩句話觸到了那個點
又要回台南了，半年來的一次。
很少回台南的我，很玻璃心的我 不太擅長跟家人相處
我討厭感情的任何討論 與其說討厭，某種情況更像逃避 單身一段時間，失敗的感情一段時間，討厭感情一段時間，逃避話題一段時間，至今。
最近好多有感情狀況的人尋求我的建議，我實在無顏給予建議，因為我對這話題過於敏感，
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