原來氣話只是為了包裝自己，吵架竟然是來自妄念與防衛？教你2招不再毒害感情！
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你為了感情非常的認真與努力付出、試圖改善你們的相處模式，所以你多方閱讀和參加線上、線下的課程，做了許多努力卻無法和伴侶好好溝通？
曾經我也是這樣，撞牆好幾次後才發現原來我在「第一步的前一步」就忽略了。溝通難就難在沒有發現「自己與對方的防衛機制啟動、以及腦袋帶給我們錯誤資訊」這些都會讓我們沒有覺察地將「心打烊關閉」，不再接收任何資訊並執著地相信自己認為的就是事實！我們變得過度主觀，而無法聽進伴侶的想法，也無法體會他的情緒，這就是妄念與防衛機制的運作過程。當妄念出來加上防衛機制啟動，我們就被「綁架」了！所以比起學習說話技巧，我反而建議先練習覺察這些事情的運作哦！
一、拆解「溝通」的流程
事情發生
例：約好要一起吃飯，結果另一半失約
產生想法
不是說好的嗎？行事曆都寫了他沒有看到嗎？還是他忘記？所以他把這個約會看的不重要嗎？某某事比我重要嗎？他怎麼可以爽約？這點小事怎麼都做不到？連小事都做不到的話還要繼續在一起嗎？（有發現這串想法越想越劇烈嗎？這就是妄念的產生過程，它循序漸進地綁架我們的腦袋，並製造情緒給我們）
有了感受情緒
接著多數人會表現出生氣。
這部分我們放慢腳步看看：當另一半失約，這份生氣背後的期望/需求是什麼？其實是希望被記得、希望被在乎、希望被看重，因為這些都是愛的表現。你相信他愛你，可是他卻失約，彷彿你沒那麼被愛與重視。所以「根本」的情緒是：難過與挫折。
那為什麼會生氣而不是表現出難過呢？因為生氣是防衛機制的一種，你想要保護受傷的自己，所以瞬間變成刺蝟。（不是說防衛機制不好，只是我們要能夠在適合的時機和恰當的狀態展現防衛機制，才會比較友善）
這部分我們放慢腳步看看：當另一半失約，這份生氣背後的期望/需求是什麼？其實是希望被記得、希望被在乎、希望被看重，因為這些都是愛的表現。你相信他愛你，可是他卻失約，彷彿你沒那麼被愛與重視。所以「根本」的情緒是：難過與挫折。
那為什麼會生氣而不是表現出難過呢？因為生氣是防衛機制的一種，你想要保護受傷的自己，所以瞬間變成刺蝟。（不是說防衛機制不好，只是我們要能夠在適合的時機和恰當的狀態展現防衛機制，才會比較友善）
實際表達
「你這樣很差勁，這麼小的事情都可以說爽約就爽約？假如更大的事情呢？還是你根本沒有看重這場約會？因為對你來說不重要啊不然為什麼不一起來？還是其實你沒那麼愛我？」
再來拆看這部分：前面提到你其實是想要被在乎，但另一半的行為卻不如你預期。而基於自我防衛，所以生氣轉換成尖銳的文字。
再來拆看這部分：前面提到你其實是想要被在乎，但另一半的行為卻不如你預期。而基於自我防衛，所以生氣轉換成尖銳的文字。
二、溝通前你覺察到自己的妄念與防衛了嗎？
舒心飛比創立的宗旨就是改善所有感情溝通的問題，然而這不包括「說話技巧」，它遠大於我們以為的，但在資訊發達的現在，以及正在看這篇文章的你，都將擁有更多方法改善親密關係！
看看這是你腦袋的嗎？
「他怎麼可以失約！」
「他一定是把這場約會看的不重要，不然怎麼會失約」
「是不是我不重要所以他可以輕易失約」
「他怎麼可以這樣就對我生氣，是我要生氣吧」
「他怎麼可以這樣說話」
「他憑甚麼這樣說我」
「是不是我不夠好他才這樣對我」
「好啊這樣對我我也要……對待你」
「很會搞花招！我也會啊！」
「以其人之身還其人之道，下次再找時機討回來…」
「他一定是把這場約會看的不重要，不然怎麼會失約」
「是不是我不重要所以他可以輕易失約」
「他怎麼可以這樣就對我生氣，是我要生氣吧」
「他怎麼可以這樣說話」
「他憑甚麼這樣說我」
「是不是我不夠好他才這樣對我」
「好啊這樣對我我也要……對待你」
「很會搞花招！我也會啊！」
「以其人之身還其人之道，下次再找時機討回來…」
感情，是嘴巴說出來的結果
這些其實都是妄念但我們當下不太會察覺到的這些聲音，而執著在對方的失誤（或根本沒有失誤就捕風捉影），接著我們就會說出充滿主觀與指責的話語，對方聽了之後給的回應（通常是否認和防衛）讓你更加生氣！你因此覺得溝通不順！認為「我說的都是事實，我也都好好講是他不好溝通！」
這樣的場景是否很熟悉呢？
這樣的場景是否很熟悉呢？
三、解析與應對妄念
（1）妄念是什麼
上述的話語可以歸類為「妄念」，都是具有殺傷力且毫無根據的，說出來傷害了對方，就算沒說出來也是在傷害自己。那麼妄念是什麼呢？它是一個很強烈的想法，強烈到你覺得這是非常真實且確定的。而妄念之所叫妄念，就是因為它是假的、妄想出來的。我們的情緒是真的：「感到難過是因為我感覺沒有被在乎但我需要被在乎。」但對方的行為真的就叫做「不在乎你」嗎？這可不一定哦！因為情緒其實是念頭造成的。
（2）妄念怎麼產生的？
我們都希望被認同、被在乎和被尊重。但是過度的希望就是渴望，渴望會讓我們有太多不安全感，而這就是妄念的養分！因為覺得自己沒有，所以會想往外求，同時我們還會產生自我防衛：為了不讓自己受傷害、為了不讓別人看透自己所以包裝自己：生氣、憤怒、指責、冷戰、嘲笑、不正經、馬上示弱討好。
（3）方法一 冥想和靜心
冥想和靜心，或說靜坐是可以幫助妄念覺察的，持續的做，我們會對自己的潛意識越來越有意識。一旦越來越能夠發現妄念出現，我們的防衛機制就越不容易被啟動。我曾經是非常會胡思亂想的人，經過兩年諮商與靜心，大幅改變自己思維，撰寫屬於自己的劇本。知名心理導師賴佩霞也很提倡靜心，甚至出過一本關於覺察妄念書：《轉念的力量》 非常推薦買來看！
（4）方法二 轉念：看見事情的真相
或許一開始我們很難在事發當下就踩住煞車並覺察妄念在搞鬼，但是我們可以透過事後練習，或是買《轉念的力量》 好好瞭解，當作看看別的人的故事也好，你會更加明白妄念如何欺負我們的感情！你也會越來越有能力分辨與看清事情的真相，而這就是智慧。
四、一起來練習質疑妄念吧！
・「他怎麼可以失約！」真的嗎？他真的不可以失約嗎？
我們客觀的來看失約。每個人有決定是否履行約定，所以他真的不能失約嗎？其實，他就是可以失約。又或是練習寬闊地思考：「他可能忙到忘記了，並不是故意要失約」。我們也曾經因為有突發狀況不得已只好取消約會，或是沒有理由的就是忘記了。所以假使我們被這句話責備了，會不會感到不舒服？
我們是否能夠以討論的口吻探討事件：「下次除了記在行事曆上之外，我還會提前一個禮拜提醒你，你不能覺得囉唆唷～」
我們客觀的來看失約。每個人有決定是否履行約定，所以他真的不能失約嗎？其實，他就是可以失約。又或是練習寬闊地思考：「他可能忙到忘記了，並不是故意要失約」。我們也曾經因為有突發狀況不得已只好取消約會，或是沒有理由的就是忘記了。所以假使我們被這句話責備了，會不會感到不舒服？
我們是否能夠以討論的口吻探討事件：「下次除了記在行事曆上之外，我還會提前一個禮拜提醒你，你不能覺得囉唆唷～」
·「他把約會看得不重要吧！不然怎麼會忘記？」
真的嗎？他真的不在意你們的約會嗎？忘記＝不在乎嗎？忘記有沒有可能就只是忘記？
你百分之百肯定他不在意這場約會嗎？重視和失約是完全分開的兩件事，請為自己放寬思想框架，就能看見對方其實跟你一樣失落也充滿愛。相處得好來自溝通得好，我們該練習的是減少指責，多點討論和找出改善方法。
你百分之百肯定他不在意這場約會嗎？重視和失約是完全分開的兩件事，請為自己放寬思想框架，就能看見對方其實跟你一樣失落也充滿愛。相處得好來自溝通得好，我們該練習的是減少指責，多點討論和找出改善方法。
・「是不是我不重要所以他可以輕易失約」真的嗎？你百分之百確定你在他心裡不重要嗎？
如果你答案是肯定，再反問你：你百分之百肯定他愛你也會對你好嗎？他有沒有好多次展現出愛意與貼心？那麼怎麼會百分之百肯定你在他心裡不重要？
如果你抱持這個想法，那麼你會不舒服，也會想責怪對方，結果對方也不舒服了。如果你沒有這個想法，你會少了負面情緒，還會體諒對方失約的原因，也能夠溫和的告訴對方你的想法和感受，你收到的回應肯定不會是爭執和責備，很有可能是心疼你受傷了而道歉。
如果你答案是肯定，再反問你：你百分之百肯定他愛你也會對你好嗎？他有沒有好多次展現出愛意與貼心？那麼怎麼會百分之百肯定你在他心裡不重要？
如果你抱持這個想法，那麼你會不舒服，也會想責怪對方，結果對方也不舒服了。如果你沒有這個想法，你會少了負面情緒，還會體諒對方失約的原因，也能夠溫和的告訴對方你的想法和感受，你收到的回應肯定不會是爭執和責備，很有可能是心疼你受傷了而道歉。
・「他怎麼可以這樣就對我生氣，是我要生氣吧」他不能生氣，真的嗎？他真的沒有權利生氣嗎？
答案是，他就是可以生氣，因為心情是他的，就像嘴吧也是他的。你有權利生氣，你覺得被他影響了所以生氣，同樣的，他也會受到人事物的影響而有了情緒，都些都非常正常。你並不是覺得他不能生氣，其實你是想要他道歉或是想要被看見失落的心情。
答案是，他就是可以生氣，因為心情是他的，就像嘴吧也是他的。你有權利生氣，你覺得被他影響了所以生氣，同樣的，他也會受到人事物的影響而有了情緒，都些都非常正常。你並不是覺得他不能生氣，其實你是想要他道歉或是想要被看見失落的心情。
・「他怎麼可以這樣跟我說話」他不能講話不好聽，真的嗎？
他只能講好聽的、你順耳的言語，真的嗎？嘴巴在他臉上，腦袋在他頭裡，其實他要怎麼說話都是他的自由。一切都是他的選擇。
他只能講好聽的、你順耳的言語，真的嗎？嘴巴在他臉上，腦袋在他頭裡，其實他要怎麼說話都是他的自由。一切都是他的選擇。
是先有念頭才有情緒。
嘿！我很懂你的感受哦！
然而即便那些話語都是妄念，但受傷的心情是事實。我曾經也是這樣的人，並一直要另一半負責我的心情，因為我覺得就是他造成我心情這麼不好！造成我胡思亂想，因為只要他不要忘記，我就不會有這些情緒啊！（抱一個）
有時候我們沒有發現自己腦袋的妄念，受它框架之時，也帶給我們負面的感受。練習覺察妄念並質疑這個妄念，我們就有機會減少爭執、降低心情不好的次數。所以瞭解自己的妄念如何運作後，就會發現情緒會緩和下來，接著開啟語言溝通時，就會比較平緩順利，也更加容易達到想要的目標。
是念頭帶出了情緒、言語和行為。
結語與重點整理
(1)很多負面想法都是妄念，無論是對他人的還是批判自己的。
(2)很多負面情緒都是來自妄念。情緒是來自於我們的念頭！先有壞想法才有壞情緒！
(3)妄念不容易覺察，因為它已經成了自動化思維。
(4)但妄念可以透過靜心、冥想達到覺察與煞車。
(5)每日撥出5-10分鐘練習靜心、冥想，它的益處會體現在生活中。
(2)很多負面情緒都是來自妄念。情緒是來自於我們的念頭！先有壞想法才有壞情緒！
(3)妄念不容易覺察，因為它已經成了自動化思維。
(4)但妄念可以透過靜心、冥想達到覺察與煞車。
(5)每日撥出5-10分鐘練習靜心、冥想，它的益處會體現在生活中。
感情問題沒有特效藥，沒有懶人包。只有不斷練習與練習練習練習......。祝福收看這篇文章的你，可以開始瞭解「靜心與冥想」、「妄念」、「《轉念的力量》」
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好的關係來自好的愛護力，好的愛護力才有舒心溝通。
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心理學有一個詞叫「rumination」（縈思），在這裡指人類像反芻食物一樣，不斷地在腦中重播負面事件，沉溺於負面情緒之中。每個人或多或少都有縈思的傾向，尤其是負面事件剛發生的時候。但這樣的人並不一定是心理韌性不夠強。我認為的其中一個可能是，我們只是太過認真看待世界，輕易就將自己毫無保留交付出去。
“世上所有是非對錯、煩惱都是自己創造的,人幾乎能渡己…往往無法渡人”
改變一個人，這是癡心妄想！其實對方比較需要的是「聆聽」
—來自宇牛發佈於進擊的宇牛你會安慰人嗎？
會寫這篇‘’緣‘’自內心真心有感，也覺得這個～你會安慰人。亦也是我們人生中會碰到的一件事。
我除了擁抱，我最常說的話就是“
當我聽見從我口中說出的話時，那已然成為了實相。面對重要的事情時更是猶豫不決，很怕自己會後悔、很怕讓他人失望。夢裡的我說出了放下的話，讓我意識到原來我已經放下了！
3D發生的任何事情，都不會影響顯化。
這點要認知得明明白白。
但既然如此，為何會有絕對需要斷聯的狀況呢？
🔺原因就是：
3D中發生的任何事情，雖然不會影響你的顯化能力，但會影響你的情緒。
當你不斷被3D衝擊，甚至已經長時間被打壓／羞辱，他就是造成你情緒不穩、自信心受損的原因，而你繼續
生氣時，內心的需求未被滿足，使我們將責任和期望轉嫁給他人。然而，責怪他人的方式只是掩蓋了我們對自己無能感和匱乏感的逃避。真正的解決之道在於正視自己的情感需求，學會自我照顧和自我負責。通過這樣的自我探索與成長，我們不僅能減少憤怒，還能建立更健康的人際關係，並找到真正的自我價值。
情感上的疏離並不總是壞事。當您需要保持界限、避免他人不必要的能量超載，甚至在危機情況下幫助他人時，它會派上用場。但是，當情感疏離成為一種自動的內在防禦機制時，它就會變成它的不健康孿生兄弟（情感麻木）。
“感受到強烈的情緒有什麼好處？” 你可能會問。答案是...如果沒有感受我們的情緒，
情緒勒索這個詞，從2017年開始在台灣火紅之後似乎就一直沒有停下過，我第一本說書就是在探討情緒勒索的主題，欸...等等...真的別回去看了...我不是做效果，拜託黑歷史就別回頭了。通常面對情緒勒索，大部分的書籍都是建議撕票或者溝通，但多數環境其實是不允許我們這麼做的，畢竟還是有人情壓力債對吧。
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➡️想知道怎麼調整戀愛思維、打造戀愛體質 👉 感情教練
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➡️聊聊AI繪圖運用和創作電子書上架通路 👉 AI輔助
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