原來氣話只是為了包裝自己，吵架竟然是來自妄念與防衛？教你2招不再毒害感情！

2022/11/04閱讀時間約 9 分鐘

你為了感情非常的認真與努力付出、試圖改善你們的相處模式，所以你多方閱讀和參加線上、線下的課程，做了許多努力卻無法和伴侶好好溝通？

曾經我也是這樣，撞牆好幾次後才發現原來我在「第一步的前一步」就忽略了。溝通難就難在沒有發現「自己與對方的防衛機制啟動、以及腦袋帶給我們錯誤資訊」這些都會讓我們沒有覺察地將「心打烊關閉」，不再接收任何資訊並執著地相信自己認為的就是事實！我們變得過度主觀，而無法聽進伴侶的想法，也無法體會他的情緒，這就是妄念與防衛機制的運作過程。當妄念出來加上防衛機制啟動，我們就被「綁架」了！所以比起學習說話技巧，我反而建議先練習覺察這些事情的運作哦！

溝通一但關閉了，就沒有改善與進步的機會。

一、拆解「溝通」的流程

事情發生

例：約好要一起吃飯，結果另一半失約

產生想法

不是說好的嗎？行事曆都寫了他沒有看到嗎？還是他忘記？所以他把這個約會看的不重要嗎？某某事比我重要嗎？他怎麼可以爽約？這點小事怎麼都做不到？連小事都做不到的話還要繼續在一起嗎？（有發現這串想法越想越劇烈嗎？這就是妄念的產生過程，它循序漸進地綁架我們的腦袋，並製造情緒給我們）

有了感受情緒

接著多數人會表現出生氣。
這部分我們放慢腳步看看：當另一半失約，這份生氣背後的期望/需求是什麼？其實是希望被記得、希望被在乎、希望被看重，因為這些都是愛的表現。你相信他愛你，可是他卻失約，彷彿你沒那麼被愛與重視。所以「根本」的情緒是：難過與挫折。
那為什麼會生氣而不是表現出難過呢？因為生氣是防衛機制的一種，你想要保護受傷的自己，所以瞬間變成刺蝟。（不是說防衛機制不好，只是我們要能夠在適合的時機和恰當的狀態展現防衛機制，才會比較友善）

實際表達

「你這樣很差勁，這麼小的事情都可以說爽約就爽約？假如更大的事情呢？還是你根本沒有看重這場約會？因為對你來說不重要啊不然為什麼不一起來？還是其實你沒那麼愛我？」
再來拆看這部分：前面提到你其實是想要被在乎，但另一半的行為卻不如你預期。而基於自我防衛，所以生氣轉換成尖銳的文字。

防衛機制不是壞事，但太激烈的時候就會變成刺蝟。

二、溝通前你覺察到自己的妄念與防衛了嗎？

舒心飛比創立的宗旨就是改善所有感情溝通的問題，然而這不包括「說話技巧」，它遠大於我們以為的，但在資訊發達的現在，以及正在看這篇文章的你，都將擁有更多方法改善親密關係！

看看這是你腦袋的嗎？

「他怎麼可以失約！」
「他一定是把這場約會看的不重要，不然怎麼會失約」
「是不是我不重要所以他可以輕易失約」
「他怎麼可以這樣就對我生氣，是我要生氣吧」
「他怎麼可以這樣說話」
「他憑甚麼這樣說我」
「是不是我不夠好他才這樣對我」
「好啊這樣對我我也要……對待你」
「很會搞花招！我也會啊！」
「以其人之身還其人之道，下次再找時機討回來…」

感情，是嘴巴說出來的結果

這些其實都是妄念但我們當下不太會察覺到的這些聲音，而執著在對方的失誤（或根本沒有失誤就捕風捉影），接著我們就會說出充滿主觀與指責的話語，對方聽了之後給的回應（通常是否認和防衛）讓你更加生氣！你因此覺得溝通不順！認為「我說的都是事實，我也都好好講是他不好溝通！」
這樣的場景是否很熟悉呢？

三、解析與應對妄念

（1）妄念是什麼

上述的話語可以歸類為「妄念」，都是具有殺傷力且毫無根據的，說出來傷害了對方，就算沒說出來也是在傷害自己。那麼妄念是什麼呢？它是一個很強烈的想法，強烈到你覺得這是非常真實且確定的。而妄念之所叫妄念，就是因為它是假的、妄想出來的。我們的情緒是真的：「感到難過是因為我感覺沒有被在乎但我需要被在乎。」但對方的行為真的就叫做「不在乎你」嗎？這可不一定哦！因為情緒其實是念頭造成的。

（2）妄念怎麼產生的？

我們都希望被認同、被在乎和被尊重。但是過度的希望就是渴望，渴望會讓我們有太多不安全感，而這就是妄念的養分！因為覺得自己沒有，所以會想往外求，同時我們還會產生自我防衛：為了不讓自己受傷害、為了不讓別人看透自己所以包裝自己：生氣、憤怒、指責、冷戰、嘲笑、不正經、馬上示弱討好。

你聽過或嘗試過meditation嗎？靜心、冥想、禪坐...其實都是英文說的meditameditation

（3）方法一冥想和靜心

冥想和靜心，或說靜坐是可以幫助妄念覺察的，持續的做，我們會對自己的潛意識越來越有意識。一旦越來越能夠發現妄念出現，我們的防衛機制就越不容易被啟動。我曾經是非常會胡思亂想的人，經過兩年諮商與靜心，大幅改變自己思維，撰寫屬於自己的劇本。知名心理導師賴佩霞也很提倡靜心，甚至出過一本關於覺察妄念書：《轉念的力量》非常推薦買來看！

（4）方法二轉念：看見事情的真相

或許一開始我們很難在事發當下就踩住煞車並覺察妄念在搞鬼，但是我們可以透過事後練習，或是買《轉念的力量》好好瞭解，當作看看別的人的故事也好，你會更加明白妄念如何欺負我們的感情！你也會越來越有能力分辨與看清事情的真相，而這就是智慧。

練習讓心、智穩定，找回充滿智慧的自己。

四、一起來練習質疑妄念吧！

・「他怎麼可以失約！」

真的嗎？他真的不可以失約嗎？
我們客觀的來看失約。每個人有決定是否履行約定，所以他真的不能失約嗎？其實，他就是可以失約。又或是練習寬闊地思考：「他可能忙到忘記了，並不是故意要失約」。我們也曾經因為有突發狀況不得已只好取消約會，或是沒有理由的就是忘記了。所以假使我們被這句話責備了，會不會感到不舒服？
我們是否能夠以討論的口吻探討事件：「下次除了記在行事曆上之外，我還會提前一個禮拜提醒你，你不能覺得囉唆唷～」

·「他把約會看得不重要吧！不然怎麼會忘記？」

真的嗎？他真的不在意你們的約會嗎？忘記＝不在乎嗎？忘記有沒有可能就只是忘記？
你百分之百肯定他不在意這場約會嗎？重視和失約是完全分開的兩件事，請為自己放寬思想框架，就能看見對方其實跟你一樣失落也充滿愛。相處得好來自溝通得好，我們該練習的是減少指責，多點討論和找出改善方法。

 ・「是不是我不重要所以他可以輕易失約」

真的嗎？你百分之百確定你在他心裡不重要嗎？
如果你答案是肯定，再反問你：你百分之百肯定他愛你也會對你好嗎？他有沒有好多次展現出愛意與貼心？那麼怎麼會百分之百肯定你在他心裡不重要？
如果你抱持這個想法，那麼你會不舒服，也會想責怪對方，結果對方也不舒服了。如果你沒有這個想法，你會少了負面情緒，還會體諒對方失約的原因，也能夠溫和的告訴對方你的想法和感受，你收到的回應肯定不會是爭執和責備，很有可能是心疼你受傷了而道歉。

・「他怎麼可以這樣就對我生氣，是我要生氣吧」

他不能生氣，真的嗎？他真的沒有權利生氣嗎？
答案是，他就是可以生氣，因為心情是他的，就像嘴吧也是他的。你有權利生氣，你覺得被他影響了所以生氣，同樣的，他也會受到人事物的影響而有了情緒，都些都非常正常。你並不是覺得他不能生氣，其實你是想要他道歉或是想要被看見失落的心情。

・「他怎麼可以這樣跟我說話」

他不能講話不好聽，真的嗎？
他只能講好聽的、你順耳的言語，真的嗎？嘴巴在他臉上，腦袋在他頭裡，其實他要怎麼說話都是他的自由。一切都是他的選擇。

是先有念頭才有情緒。

解開妄念看見事情的真相就能活得開闊自由！

嘿！我很懂你的感受哦！

然而即便那些話語都是妄念，但受傷的心情是事實。我曾經也是這樣的人，並一直要另一半負責我的心情，因為我覺得就是他造成我心情這麼不好！造成我胡思亂想，因為只要他不要忘記，我就不會有這些情緒啊！（抱一個）

有時候我們沒有發現自己腦袋的妄念，受它框架之時，也帶給我們負面的感受。練習覺察妄念並質疑這個妄念，我們就有機會減少爭執、降低心情不好的次數。所以瞭解自己的妄念如何運作後，就會發現情緒會緩和下來，接著開啟語言溝通時，就會比較平緩順利，也更加容易達到想要的目標。

是念頭帶出了情緒、言語和行為。

結語與重點整理

(1)很多負面想法都是妄念，無論是對他人的還是批判自己的。
(2)很多負面情緒都是來自妄念。情緒是來自於我們的念頭！先有壞想法才有壞情緒！
(3)妄念不容易覺察，因為它已經成了自動化思維。
(4)但妄念可以透過靜心、冥想達到覺察與煞車。
(5)每日撥出5-10分鐘練習靜心、冥想，它的益處會體現在生活中。

感情問題沒有特效藥，沒有懶人包。只有不斷練習與練習練習練習......。祝福收看這篇文章的你，可以開始瞭解「靜心與冥想」、「妄念」、「《轉念的力量》」

本文多方參考：
杏語諮商所文章
賴佩霞著作-轉念的力量

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