我就是會忘記帶鑰匙

大學開始在外面住，才發現我出門會忘記帶鑰匙。
第一間學校抽中校外宿舍，卻跟自己外面租一點都沒有便宜。七千一個月還是兩人房，幸好我的室友沒有來報到。他比我更早做出正確的決定。
通常發生在半夜出門買宵夜，提著東西在樓下大門，起初還不知道自己會這樣，總是有些歇斯底里，也沒有室友能幫忙。小心翼翼分配手機乾扁的電量，直到早上有人出門，再假裝我剛好回來。
換了學校、幾個頂加、幾副忘記的鑰匙，我已經不想稱它「毛病」，就像有人就是會在尷尬時手纏在一起、焦慮時咬指甲、別人講了好笑的事就反射性捧場、看到冒痘就想擠、留下痘疤就想摳、看到漂亮的人就看著、看到和自己不同的人就討厭。我就是會忘記帶鑰匙。
在家不會有這麻煩，因為某日我阿公放了一副鑰匙在門口，之後出門總是習慣少操心件事。
後來我發現我沒辦法記得，是因為我腦子沒辦法同事處理太多事。大學後開始會亂想的東西，從「說謝謝感覺太陌生不說又太沒禮貌」、「剛剛那波不該開龍而是回補」、「好想喝鮮奶茶但明天要早起」、「我現在到底在幹嘛」、「好煩啊還是下樓好了」，半夜在房間就肆無忌憚，想到想換個環境就出門，但鑰匙總跟不上腦子。
要記得就得每次出門都提醒要留空間給「記得帶鑰匙」，但如果可以我早就直接記得帶鑰匙了。

反正今天上班又做錯事了。糟糕是我一直思考我為什麼會做錯做錯後要怎麼辦，然後繼續忘記做對其他事。我被交代一件事後，我會先思考要怎麼做、可能會遇到的問題與解法，確定後就進入自動駕駛，然後讓腦子想別的事情，當然會遇到沒考慮到的狀況，只要在同一件事的範疇，通常能依照原本的思路好好應對。沒來由的被交代，我會呆滯，愣在原地，因為腦袋再重新思考那件事的計畫，如果此時原本手上的事還得同時進行，就會全部撞在一起。然後搞砸。然後忘記。
然後當我原本的沒處理好新來的又沒辦法處理完，我好想逃跑。

雖然知道不行，但還是問了店長後兩天能不能請假，因為我知道明天來了我腦子裝的一定是一些「為什麼要做錯」「其他同事怎麼看我」「我是廢物欸」之類的東西，怕又影響。被拒絕後新店長還是追問了原因，本想好好跟他解釋、分享我自己的狀態，但中途他被叫走，回來後勉勵我要打起精神好好睡覺之類的話，擅自把原因依照自己的經驗歸咎成沒精神，沒有想聽我說完。或許一聽到我的回答跟他預期的不一樣就不想了解下去了，每次都被這種自以為是噁心到。
然後問我後面的班還很多，需不需要跟其他工讀生換班，我說不需要。因為原因根本不是那樣，我不想麻煩別人，也不想被別人特別照顧，搞得我沒用的樣子，他說他可以幫我跟其他人問，我說了不需要，然後他就去幫我問了。

有個同事，該怎麼形容。最典型但不夠精確的形象，就是胖虎旁的小夫，或是任何惡霸旁邊的跟班。就是自卑又虛榮，所以只好透過仗勢傷害、貶低別人，來獲得某種優越的快感、填平自卑，但一眼就看到裡面是空的。氣勢是空的，氣質是空的，說出來的任何狗屁都是。仗勢照顧別人也是，可以感受到他想從你身上取得某種崇拜、尊敬，或其他什麼。
一開始是受到照顧，也看過他如何傷害。跟小學生似的，「齁我要去告訴店長」，或拉一圈人說誰不是，只因為與自己的預期與審美不同，或分辨不出的玩笑還貶低，應該都有。出錯對他來說更是不需任何成本的機會，順著踩下便高人一等。
不知道是怎麼不符了他的標準（我以為我已經好好配合了的）還是我太配合了而找不到機會下手，總之現在我好像被他劃在「可傷害」的分類。

明明我很喜歡且珍惜其他人的。我不想再為了分神考慮這些事，又停止與任何人建立關係。

我是抗壓性高又愛抱怨。