伴侶關係

趁著暑假期間回南部娘家住了一周，讓魯夫在家休息好好工作，唯一可惜的是只好缺席一次每周參加的媽媽團體，但也有了空間和時間去省思有了孩子後的伴侶關係。

在有了寶寶後，每對夫妻分工的方式不同，但我想相同的是雙方都會疲憊很多，而當疲憊無力卻又需要撐著照顧魯蛋時，就很容易吵架。最近我們的衝突是這樣的，那天晚上陪魯蛋睡覺的我，遭受到魯蛋的吐奶攻擊，我只好半夜硬撐著身體換床單被子，看到一大早六點起床的魯夫，跟魯夫講了這件事情，原本期待能得到丈夫的安慰或支持，但魯夫卻覺得我就跟吐奶的被單一起睡就好了，何必起來換床單被子。這件事原本只是吐奶收拾的事情，卻鬧到了我們惡言相向，魯夫認為我過於龜毛，我卻認為他過於骯髒，原本這樣的事情在我們有寶寶前都可以容忍，魯夫碗洗不乾淨，我就再洗一次，但有了魯蛋後，我們誰似乎多做一些都感覺到無力與疲憊，因為每天都是精疲力盡的生活，兩個人都沒有力氣和能量的時候，差異就顯得更明顯，也對對方和自己的不同更多的指責。

我們吵架的那個早上，魯夫去了公司似乎很快就氣消了，而我仍忙碌於育兒，無法轉換環境，也沒有讓心情平靜的空間，所以那天我到下午仍然生氣，一直到當天剛好有媽媽團體，我得以離開家裡暫時脫離育兒生活，才開始有時間和空間反思那天發生的一切。我搭著公車邊哭邊思索我的內在發生了什麼事情，而發現其實跟魯夫說半夜換被子的當下，僅僅是希望能得到被照顧的感受。還記得自己在媽媽團體說出伴侶關係裡的感觸與省思時，其實日子還是照常再過，但可能被一群都在育兒的媽媽和老師接住了，每次參加團體回到家中心情總是格外的放鬆與平靜。(感謝公公婆婆願意幫忙照顧滷蛋，讓我可以去參加媽媽團體)

在伴侶關係裡，常常老公總以為是要解決問題，但往往老婆想要的是照顧情緒，這正呼應了面對壓力的不同方式，問題焦點因應或是情緒焦點因應。要解決夫妻間的育兒困境，無非是尋找幫手或支援，但每一種方向和選擇也會遇到新的難關。在身邊也聽到許多不乏把孩子給婆婆帶或老公育嬰留停或辭職當奶爸的， 但每個人能擁有的資源不同，在滷蛋才剛三個月時，我那時真的有希望誰來把滷蛋接手照顧，畢竟前三個月滷蛋晝夜不分半夜不睡，真的是小磨娘精，但現在八個月大的滷蛋應該開始會認人了，每次都特別撒嬌，睡覺時還會滾到你身上睡或刻意跟妳躺一個枕頭，反而讓人捨不得了。

身為全職媽媽或職業婦女是一種選擇，一個把大部分時間投注在孩子上，一個則是投注在工作上，但同樣的都是媽媽。同時擔任媽媽和行動心理師是我的選擇，我喜歡在工作時的自己，也喜歡當媽媽的自己，所以我不想放棄任何一個，也努力地取得平衡，滷蛋平日上班，下班和假日顧小孩，我則是平日顧小孩假日忙工作，我們都在努力的生活著，或許婚姻與伴侶關係就是如此，我們總是會一起走過那些風風雨雨，有時爭吵有時和好，就像繪本<<鱷魚愛上長頸鹿>>，兩個不同的人再一起，是很需要磨合的，建立讓彼此都能感到自在舒適的家，是需要彼此討論和努力的。

在婚姻裡，當女人生氣時，男人往往不懂是怎麼踩到地雷區，久而久之就會幫女人貼上標籤，容易歇斯底里和情緒化的生物，大概是如此古人才說唯小人和女子難養也!!!我想這跟男人與女人的腦袋瓜子、身體結構、賀爾蒙及社會文化與期待不同脫不了關係，當中當然也會有個體差異，就是會有那種特別能和女人相處的男人，也有個性特別粗曠的女人，但在大部分婚姻裡，仍是會遇到不被理解的困擾。在伴侶關係裡，我也發現要讓對方了解自己，很多時候是需要把關係裡的需求和期待講清楚的，也就是要先弄清楚自己的需求是什麼，期待(希望對方怎麼做)是什麼。畢竟如果連自己不清楚自己要的是甚麼，那對方就更無法去了解了。在伴侶關係裡當走不下去了，也不會是只有一個人的過錯，每個衝突的當下，都在體會愛有多深沉，是否深厚到能支持自己爬出那些彼此指責的衝突懸崖，所幸我們都還在，沒有讓冰冷的空氣刺傷對方，而想起那些曾依偎在一起的溫暖。