我是一個容易焦慮的人,也不習慣對自己誠實,常常過不了自己自尊心那關。
遇到事情、處理事情時,我總是會習慣先把事情想得比較糟,即使是在已經有萬全的準備下,我依然害怕某個失誤的瞬間,就使事前準備完全沒有用武之地。
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我不習慣敞開心扉也難以完全依賴一個人,因為我知道背負一個人生命的重量是有多麼沉重,但我又自私的期望有人可以抱著我,讓我毫無顧忌的說話、或者哭,又掙扎著希望哭過會雨過天晴。
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我害怕那些我曾經歷過的難關再次出現在我的眼前,我或許沒有足夠的勇氣去面對它們,我應該會像在火災現場一樣,摀著毛巾躲著迷霧又通過一關生命的考驗,但煙嗆得我好暈,我的眼淚一直流,我的四肢好沈重,有幾次我都在想是不是放棄了反而輕鬆,可是那些身而為人的本性告訴我「活下去」,於是又苟延殘喘了一天,於是太陽又升起,黑眼圈因為體質的關係根本就出不來,就像我體內的那些負能量一樣,再多再累,也無法拿出來讓別人撫慰。