[每週分享]3身體痛不只是身體勞累而已,是以前壓抑太多;幻象

上課前只想好要講的3點是:前2天心情沈重;昨天在新店運動30分鐘,很舒服;身體痛,除了以前太勞累之外,是因為壓抑的關係,壓得很深很堅固。
就這樣,不用那麼認真,放輕鬆一點。這週沒什麼事,有的事不用說,不用花腦筋想要說什麼?短短地說完,聽聽其他人的發言,再想想有沒什麼要說的?

一、前天心情沈重

沒什麼事,只有前幾天因為沒來的颱風下雨而已。昨天想到,是情緒出來的關係嗎?那就還好。(老師說,有的情緒是自己的,有的可能是別人的,會被周圍的人影響)

二、最近跟著教練在社團裏的「週日微運動」的臉書直播做運動

她在每週日晚上9點,帶大家做30分鐘的運動,我在第4次時才開始跟著做,只跟一次,覺得9點太晚了,我都睡了,之後沒當天跟,等到第2天才跟著錄影做。每天做一集,養成規律的室內運動。30分鐘覺得比較容易達成,心裏願意做,沒有抗拒。雖然動作看起來簡單、輕鬆,其實肌肉也會酸,覺得不錯。
昨天回新店,帶了運動內衣,想要運動。下午睡完午覺醒來,覺得有點累,不想做,晚上再做好了,要搭3:30的公車。2:45時,還是起來做,換了運動內衣,想到手機放在地板上用布偶靠著,這方法還不錯,房間有塊木地板,用拖把乾拖,舖上瑜珈壂,開始做。
前面講話的跳過,從2分鐘時開始。新店的地方比較大,窗戶外面有樹,陽光充足,覺得很舒服,以後回新店時,都來運動一下。運動結束後,後面教練的講話沒聽,收起手機,擦擦汗,換衣服,出門,趕上公車。

三、身體痛,因為壓抑,貯存了很多

以前全身很多地方痛,按摩、運動、拍打,搞了很多年,現在剩下左手痛,有在慢慢進步中。週一游泳時,還是只能游蛙式,自由式時左手舉不太起來。游完發現雙手可以往前平舉了,之前左手都彎彎的,也可以往上舉45度了,真好。
身體再勞累,已經不累20年了,今年退休17年,在退休前幾年已經少做了,怎麼還在痛呢?最近深深感覺到,手痛、身體痛,不只是肌肉和骨頭關節痛而已,是以前壓抑了太多、太深,將所有的情緒都壓下來,尤其我的意志很堅強,想法單純,價值觀是這樣的:「個人的情緒不可以表露,通通要藏起來!」這種單純,心無旁騭的想法,力道更強,深深地藏在身體裏,堅固又深層。
現在知道了,除了拍打外,加上運動、拉筋,還有靜坐、冥想,將壓抑地很深、很堅固的,在身體底層的委屈、憤怒、勞累……,慢慢搖動、鬆開、釋放、轉化,修補創傷,提供能量和愛,看能不能慢慢緩解?要記得,這是在處理以前累積的,現在就不要再堆積了,當下的情緒要當下平衡,不能再壓抑了。
以上3點寫完了,又想到下面的:

四、(我的)靈魂投身地球時,因為分離,會有孤獨感,

因為以為只有自己一個人,其實是有人陪伴的,只是「我」不知道。長大之後,意識到,為了哪天需要人家的幫忙(也是孤獨感的關係,以為只有我一個人,需要人家的協助),所以我跟每個人都維持良好的關係(如:家人、親戚、朋友、同事、鄰居),有時候免不了違反自己的意願,做不願意做的事情。其實,沒找過人家幫忙。
然後,看到別人的處境,會不假思索地出手跳進去幫忙、操心,形成管太多,做太多,自己太耗能,和他人的界限不清的情形-怎麼會這樣呢?

五、之前有一陣子很容易可憐別人

看到任何人都覺得她/他可憐。這事表面上看來,好像我很有同理心,很有愛心,很好心……-才不是咧!是我有毛病。
理智上來說,是我的界限不清楚,領域模糊,管(操心)人家太多;
最近想到,人家的人生干我什麼事呢?
我們花精老師說:「覺得別人可憐,其實自己才可憐。」-我哪裏可憐呢?目前想不起來。
最近那種可憐別人的感覺少多了,換成另一種:覺得別人很辛苦,
看到有事(任何事)要做或正在做,覺得好麻煩,我感覺很煩,覺得做的人很辛苦,還好,我不用做。
今天想到了,重點在「我不用做」,因為我不用做,就覺得正在做的人很辛苦。我好像見不得自己好命,過得舒服,唉!
又想到,這是上天安排的,不是我造成的-想到這裏,好像可以解脫我那股沈重的負擔。他人的生命本來就跟我沒關係,我為什麼自動要將那個重擔放在自己的身上呢?

六、以前的經驗、聽人家說的、社會傳統規範……,成了我心中擔心和恐懼的來源

擔心發生意外,恐懼有不好的事情臨頭,沒遵守那些規範的話,會受到什麼懲罰呢?心中時常不安。那些曾經經歷過的、聽說過的、看過的報導、書上寫的......都是不好的事情,一直黏在我的記憶裏,碰到類似情境時,就像錄影機或錄音機似的,自動重現影像或話語,趕不走,去除不了,十分困擾,已經有好長一段時間了。
書上說以前的經驗等都是「幻象」,一開始我不懂,發生過的事情為什麼是幻象呢?今天醒來時懂了:以前的「事實」如果「現在」還一直重現的話,就成了「幻象」沒錯,那已經不存在的事情或話語還干擾了現在的心情,指出這是「幻象」真是天才。希望從此解了我的惑,讓那些「幻象」離開我。(9/17)

七、前幾天下雨,我在屋裏聽雨聲

想到屋子沒漏水、水電瓦斯正常、各種機正常、冰箱裏有東西、我自己不用出去,覺得很好命,很幸福。
以前,不能好好享受這種好命,總覺得不安,或許這些好命會突然不見,被奪走。現在刻意讓自己過得舒服一點,還是有點不能安心地享受我的好命,總覺得別人很辛苦。
理智上推論,可能以前過得比較簡儉、刻苦,要不斷地做事來證明自己的價值,現在過得比較好就很感激了,尤其公共服務的提供,讓我不用使用人情來解決生活所需。還是會想到有人過得更不好,我不能安心享受。
然後浮出了下面的想法:這是上天安排的,要讓我過舒服的日子,而且我的好命沒有減損、傷害別人的,就是要「我」好好體驗舒服的日子。這個想法出來,好像感覺有好一點了。

八、回想過去,從周圍的人中感覺不到人家愛我,我是被愛的

好像只是利用我的勞力和心智,為他們做事而已。
現在想想,我到目前為止一路順境,發生了許多好事,讓我體會了很多,日子過得很好,在冥冥中我是被愛的,只是我看不到,今天才想到。哭哭!是要笑還是哭呢?只是想哭!(9/17)
(2020.9.15.分享,9.16.寫)

註:

這是上課後寫的。雖然這次分享的比較少,對我都是有意義的,還是寫出來。在寫的時候又想到了後面5點。
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和「覬覦」同音。小時候總是被教導,女孩子要溫良恭儉讓,有功勞要「讓」給別人,苦勞自己擔。這個「別人」包括:比我年長的,輩份高的,位階高的,身形大的,還有男的。半百之後,決定不再讓了,我的就是我的,別將我的搶去,我還「覬覦」我想要的東西,如:錢、權力、名聲、成果等,再也不讓了。實際上還是很謙讓,唉!
情緒和理智是不相統屬的2國,理智無法「處理」情緒喔!情緒沒有不好,它在提醒我們有事情做/想錯了。當我們有情緒時,不要急著逃避、壓抑或轉移注意力,雖然暫時不見了,但不是真的不見,只是被壓下去了,將來要再挖出來處理,要耗費更多的心力,而且會在某個情境時,爆裂出來。 [email protected]
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