上課前只想好要講的３點是：前２天心情沈重；昨天在新店運動30分鐘，很舒服；身體痛，除了以前太勞累之外，是因為壓抑的關係，壓得很深很堅固。
就這樣，不用那麼認真，放輕鬆一點。這週沒什麼事，有的事不用說，不用花腦筋想要說什麼？短短地說完，聽聽其他人的發言，再想想有沒什麼要說的？
一、前天心情沈重
沒什麼事，只有前幾天因為沒來的颱風下雨而已。昨天想到，是情緒出來的關係嗎？那就還好。（老師說，有的情緒是自己的，有的可能是別人的，會被周圍的人影響）二、最近跟著教練在社團裏的「週日微運動」的臉書直播做運動
她在每週日晚上９點，帶大家做30分鐘的運動，我在第４次時才開始跟著做，只跟一次，覺得９點太晚了，我都睡了，之後沒當天跟，等到第２天才跟著錄影做。每天做一集，養成規律的室內運動。30分鐘覺得比較容易達成，心裏願意做，沒有抗拒。雖然動作看起來簡單、輕鬆，其實肌肉也會酸，覺得不錯。
昨天回新店，帶了運動內衣，想要運動。下午睡完午覺醒來，覺得有點累，不想做，晚上再做好了，要搭3:30的公車。2:45時，還是起來做，換了運動內衣，想到手機放在地板上用布偶靠著，這方法還不錯，房間有塊木地板，用拖把乾拖，舖上瑜珈壂，開始做。
前面講話的跳過，從２分鐘時開始。新店的地方比較大，窗戶外面有樹，陽光充足，覺得很舒服，以後回新店時，都來運動一下。運動結束後，後面教練的講話沒聽，收起手機，擦擦汗，換衣服，出門，趕上公車。
三、身體痛，因為壓抑，貯存了很多
以前全身很多地方痛，按摩、運動、拍打，搞了很多年，現在剩下左手痛，有在慢慢進步中。週一游泳時，還是只能游蛙式，自由式時左手舉不太起來。游完發現雙手可以往前平舉了，之前左手都彎彎的，也可以往上舉45度了，真好。
身體再勞累，已經不累20年了，今年退休17年，在退休前幾年已經少做了，怎麼還在痛呢？最近深深感覺到，手痛、身體痛，不只是肌肉和骨頭關節痛而已，是以前壓抑了太多、太深，將所有的情緒都壓下來，尤其我的意志很堅強，想法單純，價值觀是這樣的：「個人的情緒不可以表露，通通要藏起來！」這種單純，心無旁騭的想法，力道更強，深深地藏在身體裏，堅固又深層。
現在知道了，除了拍打外，加上運動、拉筋，還有靜坐、冥想，將壓抑地很深、很堅固的，在身體底層的委屈、憤怒、勞累……，慢慢搖動、鬆開、釋放、轉化，修補創傷，提供能量和愛，看能不能慢慢緩解？要記得，這是在處理以前累積的，現在就不要再堆積了，當下的情緒要當下平衡，不能再壓抑了。
以上３點寫完了，又想到下面的：
四、（我的）靈魂投身地球時，因為分離，會有孤獨感，
因為以為只有自己一個人，其實是有人陪伴的，只是「我」不知道。長大之後，意識到，為了哪天需要人家的幫忙（也是孤獨感的關係，以為只有我一個人，需要人家的協助），所以我跟每個人都維持良好的關係（如：家人、親戚、朋友、同事、鄰居），有時候免不了違反自己的意願，做不願意做的事情。其實，沒找過人家幫忙。
然後，看到別人的處境，會不假思索地出手跳進去幫忙、操心，形成管太多，做太多，自己太耗能，和他人的界限不清的情形－怎麼會這樣呢？
五、之前有一陣子很容易可憐別人
看到任何人都覺得她／他可憐。這事表面上看來，好像我很有同理心，很有愛心，很好心……－才不是咧！是我有毛病。
理智上來說，是我的界限不清楚，領域模糊，管（操心）人家太多；
最近想到，人家的人生干我什麼事呢？
我們花精老師說：「覺得別人可憐，其實自己才可憐。」－我哪裏可憐呢？目前想不起來。
最近那種可憐別人的感覺少多了，換成另一種：覺得別人很辛苦，
看到有事（任何事）要做或正在做，覺得好麻煩，我感覺很煩，覺得做的人很辛苦，還好，我不用做。
今天想到了，重點在「我不用做」，因為我不用做，就覺得正在做的人很辛苦。我好像見不得自己好命，過得舒服，唉！
又想到，這是上天安排的，不是我造成的－想到這裏，好像可以解脫我那股沈重的負擔。他人的生命本來就跟我沒關係，我為什麼自動要將那個重擔放在自己的身上呢？
六、以前的經驗、聽人家說的、社會傳統規範……，成了我心中擔心和恐懼的來源
擔心發生意外，恐懼有不好的事情臨頭，沒遵守那些規範的話，會受到什麼懲罰呢？心中時常不安。那些曾經經歷過的、聽說過的、看過的報導、書上寫的......都是不好的事情，一直黏在我的記憶裏，碰到類似情境時，就像錄影機或錄音機似的，自動重現影像或話語，趕不走，去除不了，十分困擾，已經有好長一段時間了。
書上說以前的經驗等都是「幻象」，一開始我不懂，發生過的事情為什麼是幻象呢？今天醒來時懂了：以前的「事實」如果「現在」還一直重現的話，就成了「幻象」沒錯，那已經不存在的事情或話語還干擾了現在的心情，指出這是「幻象」真是天才。希望從此解了我的惑，讓那些「幻象」離開我。（9/17）
七、前幾天下雨，我在屋裏聽雨聲
想到屋子沒漏水、水電瓦斯正常、各種機正常、冰箱裏有東西、我自己不用出去，覺得很好命，很幸福。
以前，不能好好享受這種好命，總覺得不安，或許這些好命會突然不見，被奪走。現在刻意讓自己過得舒服一點，還是有點不能安心地享受我的好命，總覺得別人很辛苦。
理智上推論，可能以前過得比較簡儉、刻苦，要不斷地做事來證明自己的價值，現在過得比較好就很感激了，尤其公共服務的提供，讓我不用使用人情來解決生活所需。還是會想到有人過得更不好，我不能安心享受。
然後浮出了下面的想法：這是上天安排的，要讓我過舒服的日子，而且我的好命沒有減損、傷害別人的，就是要「我」好好體驗舒服的日子。這個想法出來，好像感覺有好一點了。
八、回想過去，從周圍的人中感覺不到人家愛我，我是被愛的
好像只是利用我的勞力和心智，為他們做事而已。
現在想想，我到目前為止一路順境，發生了許多好事，讓我體會了很多，日子過得很好，在冥冥中我是被愛的，只是我看不到，今天才想到。哭哭！是要笑還是哭呢？只是想哭！（9/17）
（2020.9.15.上課時分享，9.16.寫）
註：
這是上課後寫的。雖然這次分享的比較少，對我都是有意義的，還是寫出來。在寫的時候又想到了後面５點。
