關於花錢、捐款，這些事情的一些思考
每一次的寫作都是試圖釐清我心中的困惑梳理我的腦袋。
今天騎車回家的路上我忽然想到我一筆小小小小僅十二萬元的定存到期存回我原帳戶了。我呢，有了錢就留不住，就想要花的心情又出現了。很矛盾，我自認是愛存錢的人，只為了那多了零點幾趴的錢，連8000元都要設立定存、每個月自動扣款2000元的定存...諸如此類。但也很愛花錢，我很常說要去花錢買快樂，買家中一大堆的日用品、或少量的自己的一些娛樂產品。同時也很省錢，我喜歡精打細算用最優惠的方式把上述的產品買下來。我還喜歡捐款。
用喜歡可能也並不恰當。
畢竟我也一段時間沒有捐款了。
家人生病了，所以多了很多的額外支出，就沒有那麼多餘力可以持續小額捐款。在騎車回家的路上想到這筆定存已經成為活存，就想著，好像到了捐款的時機了。
然而我又一路開始疑惑、質疑這一切，這是我曾經也想過無數的問題之一。我一邊想著，要捐給哪個單位好呢？還是捐給跟家人的病有點關聯的基金會吧，這樣，假使有跟家人一樣症狀卻無法得到照護的人如果能得到一些(我不知道那一些後面該接甚麼比較好)總之就是有所得的話，我也許會比較能夠安慰。
於是每次假使要深想就會浮現的疑惑又開始了。
捐款，是為了甚麼？
我並不喜歡付出就是必須有所得這種說法或期待，儘管明白很多事情我內心即便不是深處而在淺灘就已經渴望有所得。
我一邊騎車一邊心裡自語，如果捐款能有福報請把這份福報給予我的家人吧。
但捫心自問我真的不是為了福報才做這件事情的。
是因為同情嗎？覺得世界上還有很可憐的人？確實是，必須說，確實是。可是這樣一來，是不是覺得自己高人(對方)一等，過於傲慢了呢？
不對。同情跟傲慢還是有界限的。同情難道不能說是生而為人的良心具體展現嗎？
看過人曾說，捐款者的利他其實是自我滿足。
或許是？
覺得自己好像做了點善事，好像成為對社會有幫助的人？微微體會了在茫茫人海中常常迷失自我找不到價值感的自己甚麼是價值。感受自己對某個議題某個弱勢曾經有過些微的價值？
恩，好像可以吧？我想讓自己好過一點的同時讓社會某些角落需要好過一點的人事物好過一點，不是挺好的嗎？為了幫助自己而去幫助他人，這樣無論是受幫助的那方還是實際上接受到正向反饋幫助的自己，都能夠坦然自在的接受，好像挺不錯的。
哈、我好像已經默默找到了我目前能接受的答案了。雖然如果在細想又會有洪水一般不絕的疑問撲過來。
不過還是來說說，曾經也在我腦海閃過的，贖罪。
為了贖罪而捐款。
雖然這種想法才是更自私更傲慢更...
但其實我前陣子深有體會，明白中世紀怎麼會出現贖罪券怎麼還真有人買，因為我大概就是會掏錢的那種人吧。
假使生活出現不如意的話，好像就難免會生出這樣的想法吧？
就像是很多人在跟神明許願，並發下如果怎樣怎樣，就會回饋給神明甚麼甚麼的那種誓言。
這是對的嗎？
還願
我因為祢的幫助完成了我的心願所以我要奉獻甚麼給祢，這樣的說法，是不是太，過於利益原則了？
我以為，所謂的信仰應該是更加的不可理喻的，單純的。
我承認我是一個沒有信仰的人。
所以我也還在用上面的句式說：希望祢能......我願意用我的可能是壽命可能是別的來做回報
每一個溺水的人總是本能想攀住浮木
我有時候會浮現追風箏的孩子裡面主角在醫院時的場景
那時候他相信神在，渴望神在，神必須在
那時候他就像溺水的人一樣
我當時不知道原來多年以後的現在我偶爾也會有這種感受
說個題外話
你們會嗎？常常有種人生雖然不是小說
可是很多東西回頭看，那些在歲月中曾經僅僅眨眼而過就藏在腦海中不知哪個記憶櫥櫃的想法/印象/話語/事情
在某一個瞬間自動打開然後恍然
原來那時候旗子已經插上去了啊
原來那時侯已經有伏筆了啊
原來打臉的生活是這樣啊
很奇妙吧？
啊啊到底是怎麼能夠扯這麼遠的？
回到捐款問題，其實或許這是關於付出的問題。
精神面的問題。
我在寫這篇文章的時候，暫時性的找到了自己可接受的說法了
不知道會維持多久就是了
不過今次大約還是
我雖然不要求福報
但假使有那麼一絲可能有福報這種東西
請給我的家人吧
明明說不要 卻還是硬要指定對象
大概就像是 跟人說 我沒有要吃晚餐 如果你真的要買
就幫我買個飲料過來吧
這樣的意思吧
