喃喃自語【等待黎明】
閱讀時間約 1 分鐘
人類真是奇怪的動物，
白天還覺得活力十足，
晚上就充滿無趣～生命毫無意義…
疑惑？？無解！！
也許是挫折惹的禍吧！
現實的汲汲營營，
虛擬的紛紛擾擾，
累了～倦了～
只好選擇遠離，
不是息網～不是逃避～
只是沈澱過濾。
白天還覺得活力十足，
晚上就充滿無趣～生命毫無意義…
疑惑？？無解！！
也許是挫折惹的禍吧！
現實的汲汲營營，
虛擬的紛紛擾擾，
累了～倦了～
只好選擇遠離，
不是息網～不是逃避～
只是沈澱過濾。
解說：
寫於2002-09-08，現在回想，2000年來到南科，一個人的奮鬥，工作壓力與貸款壓力經過了兩年累積，2002年正是人生低潮期，對未來前途，對自己的抑鬱無助……，本來一直是用上網聊天發洩情緒，突然就覺得對任何事都不再感興趣。
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隨著理財資訊的普及，越來越多台灣人不再將資產侷限於台股，而是將視野拓展到國際市場。特別是美國市場，其豐富的理財選擇，讓不少人開始思考將資金配置於海外市場的可能性。
然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
【生活日誌記錄思考】
跌跌撞撞，慌慌張張，在和樂融融的平安夜，顯得特別格格不入。
看不見未來，也感覺不到希望，對自己的存在感到深深的疑惑，沒有夢想，只剩妄想在支撐著自己，活著。
醜陋的現實讓我難堪，祝福的話語聽起來太過諷刺，忠心的良言也變得像在故意刁難。
突然的音訊全無，又渴望久別重逢，感情
混沌與茫然似乎隨著經血一起排出體外，覺得對於人生充滿希望，縱然依舊存在挑戰
活著真的是好奇怪的事，不知道是什麼時候開始意識到的，為什麼要呼吸、為什麼要活著，過得安逸的時候想要找一些挑戰、嘗試新的事物，但在這過程中卻又不時感到害怕，因為面對著好多不確定，人好像就是一直活在矛盾之中，或者應該說在極端裡
從有意識以來，好像就是一直懶懶散散的，常常思考生命的意義，但思考這個動作本身應該就是生命的意義，但是這也太擾人了，追求完美是種不完美，因著這種追求變成什麼事都不想做，想一直躺在床上浪費生命，但又再帶入植物人的思考之中又覺得自己不能這樣，所以好像就一直循環播放這樣無病呻吟的音檔在腦中，活著幹嘛啊，卻又
漆黑擁抱城市
空氣吸吮著寧靜
思緒迷失於生命
死亡埋伏在某個街角
時間跟記憶打卡下班
幸福還搓著麻將
悠閒剛剛胡牌
色彩靠線條抽成
人類連賭注都不算
宗教不能換籌碼
不知道大家會不會覺得生活有太多的束縛？
所以很常會有「等我⋯⋯的時候，我就可以⋯⋯」
這種不實際幻想出現
但因為在等待的過程中
一直都沒有任何行動
只有想法在腦海裡浮現
久而久之我開始浮躁
對自己有總總不滿
然後再進一步看家人不順眼
最後是怨恨社會問題很大
這是我可怕的親身經歷
〈人〉
又在茫然的一天醒來
日子一天一天在過
日夜顛倒的日子
是幾十年的相伴
看見高樓大廈林立，人來人往
有人氣勢盎然的像戰士
有人氣虛茫然的像病友
人生幾十年活像喪屍
不是苦惱人際關係
就是苦惱工作穩定
日子過得好與不好
都想讓人知道
日子過得有滋有味
近來的日子彷彿像貓頭鷹般，夜晚的腦袋特別清晰，於是不知不覺又熬到夜半時分，換來的就是白天無止盡的疲憊，即便該做的事情一樣也沒有少，還忙碌地在不同場域裡奔走，但內心總是被無力感所籠罩，直至孩子熟睡後才又瞬間活了過來。
翻開作家吳億偉的散文《我的不是我的》，映入眼簾的輯一《我的時間不是我的時間
常常會想著活在這世界上的意義是什麼
會這樣想不是因為我過得很差很痛苦
跟很多人比起來 我知道我擁有的很多
只是每天日複一日的訂鬧鐘
聲音一響毫不猶豫地起床出門上班
週一熬到週五
週末兩天又咻一下的過了 週一又來了
每年這樣循環著 然後到退休
如果在公司遇到鳥事 遇到討厭的同事
當世界開始黑暗
依然有個人還在努力
無論是工作還是自我充實
直至黎明前夕…..
日復一日 沒日沒夜
只有埋頭苦幹的討好型人格
沒有 自己的時間
沒有 社交的時間
沒有 任何與世界接軌的時間
時間流轉滴答滴
打開萬惡的手機相簿….
畢竟工作窗口說了一句
「妳還是有活力，就是
從 2021離開6年的公司到現在， 經歷了悲傷的事實， 家人罹癌，情人分手，和同事不合， 失業，被炒魷魚，職缺卡到爛缺，進到快倒閉的公司，找到不適合的公司和職位，人際關係的變差……每一次感覺都很有窒息然後被推下懸崕的感覺， 常常會有自我了結的意念， 覺得這年紀已經没救，一切都為時已晚，這世間已經没有
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