最近的運動習慣加回了好久沒有的「單車」。昨日一時大意摔車了。這是我第二次摔車，還摔壞了上千塊的新把帶（把手的把帶）人沒事，就是小擦傷，以及摔車難免的筋骨痠痛。習慣性地，把這樣的意外寫上個人的Facebook，那少少的只有十幾位朋友看得到的地方。
那Facebook奇怪的觸擊，經常讓我感覺我活在結界裡，沒人看得到我。我偶有像大多數人需要求助的時候會請教Facebook大神，期待誰能看見我的求助可以幫我一把！但常常像丟入許願池裡的錢幣，了無回應。（連個讚都沒有。）
我總是自嘲的說：「大概全世界都以為我什麼事都可以一個人做得來吧？」，但我滿喜歡自己什麼事都能自己想辦法解決，唯獨某些情感層面的關心，我似乎、好像很難處理得很好，特別是對於「給我溫暖」的人，我經常性地表錯了態，熟悉的朋友知曉「我那該死的文謅謅，寫字時就是會有獨特的情感」，被別人誤會特別感性的情感豐沛可以靠近，或是過於滿溢像是添了什麼特別的情感。
欸，不是。大多數時候我都處於「照顧者」「替別人解決問題」「給別人安全感和溫暖」的角色，能稍微從別人的話語裡得到溫暖或溫柔的關心或問候，好好的、真誠的、文謅謅的感謝一下或發文了表內心的心安，應該沒問題吧？
我沒有特別想跟誰說這件意外。貼在自己社群帳號裡、不公開的貼文，跟「對著單一個人說的話」其實是含蓋著不同情緒的，甚至是貼在半公開的群組或是以全公開的方式張貼，都有著不同的意含（雖然大部分的人沒有想那麼多這些差異。）
我才想起若是當下有個情人／愛人／戀人，第一時間會是跟對方說吧？有些人若是「沒有一個說話的對象」還會感到強烈的孤單感，好像自己被世界遺忘了而感到寂寞。
幾個被大數據觸擊到的朋友留了言關心了一下，我突然意識到「我從前是不是經常性地以為自己需要愛情？」是不是只是因為不太會交友而缺乏在適當的時候，有人會稍稍關心和問候，以致於我把「友情」的需要當作了「愛情」的追尋？於是不斷發生表錯了態的窘境！
後來我才肯承認我是一個「不會愛人的人」除了像個工具人一樣完成別人對我的要求、請求、需求外，我不是一個特別熱愛與他人建立太近距離的關係，加上我的情緒反應經常異於常人，要能完全同理別人似乎特別難，於是我便完完整整的成為那種「別人有事才會來找我幫忙」的工具人。
其餘時候我都只待在自己覺得安全的世界，過自己想過的生活，既不打擾別人，也幾乎不需要有社交的陪伴，但只要有人稍稍給我溫暖的陪伴、問候、關心，我又會感到有趣、興奮而火速地拉近了與人的距離（之後再瞬間的覺得社交好麻煩或感到不自在與彆扭而逃跑），有時營造出任何一種被人誤解的情感糾纏（不論誰糾纏誰。）
摔車有人關心，雖然就只是網路上問問，也覺得很溫暖（這種距離剛好就好，省得對誰都是負擔）想想人生好像也真的不需要「情人／愛人／戀人」這種東西。過去到底是多需要被愛？還是只是沒有朋友陪伴、討拍？（偏偏我還很不會主動討拍）我跟朋友說：「以後請沒事拍我一下，免得我誤會自己需要談戀愛。」
也很有可能因為年紀漸長了，覺得太多人際關係都是負擔；誰今天怎麼樣了也不需要全部知道，知道太多也是負擔。若是有人哪日心血來潮想關心問候，就當作這世界綻放出瞬間的花火，或是誰需要人說話，那就偶爾傾聽，聽完就當作沒發生，免得心裡掛念或擔憂。
直到現在才發現，我是一個不需要「愛情」的人。除了成為一個工具人的付出以外，我不懂得愛，而今我也沒想再成為誰的工具人。（走開，自己的人生自己負責，不會的事自己學。謝謝！）
P.S
工具人其實腦子都清楚知道誰把自己當工具，有些人樂於扮演這種角色，我高敏感的感知常會在腦子裡響起警報，告訴自己應該轉身走人！
20221128，高雄，日記！
圖：2021031718墾丁恆春玩耍幫A-1拍照，Canon EOSM50
