閱讀分享：《當然可以不生氣》
閱讀時間約 3 分鐘
如果可以選擇，絕大多數的人都想當個脾氣好的人吧？可是當我們受到刺激，情緒總是本能地一瞬間就上來，有時候都還來不及思考該如何反應比較恰當，就先面露凶光，甚至口出惡言。但不管是對別人還是對自己生氣，事後回想起來，都是百害而無一利，後悔卻也來不及。
然而，「不生氣」是可以練習的。
當我們一次又一次的檢視生氣背後的原因，並不斷地試著看開與釋懷，這樣的反射就會逐漸刻印在我們的潛意識，以後再受到刺激，就可以用一眨眼的時間認知到：「這實在沒什麼好生氣的。」怒氣尚未累積就會煙消雲散。
而這本書就提供了很多實用的練習技巧與心法，值得想改變自己的人好好參考，今天就先節錄幾項精華來跟大家分享。
認清一個人言行背後的事實
人會態度不佳、口出惡言，背後通常有原因。大家都聽過「起床氣」吧！光是被迫起床這麼無關緊要的事，都可能讓一些人莫名生氣。當我們對一個人的態度不佳感到不解時，要觀察或思考，他會不會是今天偏頭痛、腸胃炎還是其他身體不適？他會不會是家庭出了一點磨擦，導致把情緒帶到外頭？他會不會是剛被客戶或老闆刁難，情緒尚未宣洩完畢？光了解到「他的情緒不是針對我」，其實就很能釋懷，甚至開始同情他們的不幸，不會想跟著對他們生氣了。
別讓奢侈品成為必需品
人對已經習慣擁有的東西突然消失，會有很明顯的相對剝奪感。觀察孩子就知道，若平常每天都給他們晚上看兩小時電視，有一天突然規定只能看半小時，大多孩子都會發脾氣，而不會想到兩小時的電視時間是真的太多了，也忘記過去還不被允許看電視時日子一樣可以好好過。當我們平常習慣享用高檔食材與精緻美食，有時候遇到料理表現略為不佳時，就會感到不悅：「今天這道菜怎麼這樣？」，而不是感恩自己享用的其實仍是滿不錯的料理。我們都知道只把100分當成功的完美主義者是多麼不快樂，想要幸福，就別讓奢華成為日常。
這個人是在教我什麼？
交代別人的工作，對方卻要做不做，不斷拖延，可以想成：「他是在教我耐心與包容，以及凡事靠自己。」有的人陽奉陰違，說一套做一套，可以想成：「他是在教我要看清事情真相，做人要有誠信。」當我們不斷地見不賢而內自省，就比較不容易對這些有缺陷的人生氣，反而能抱著一點感謝，提醒了自己可以更好。當學生準備好了，老師便無所不在。
接受他就是那樣
有時候對人生氣，是因為想要對方改變，卻又束手無策，尤其是對自己親近的人更是如此。江山易改，本性難移，這句話能流傳這麼久固有他的道理，改變他人要費的功夫太大，要不慍不火，順其本性才是上策。同事總是緊張兮兮，過度謹慎讓人受不了嗎？那就把他想操煩的事全盤交給他，該解決的事自然會被他們處理妥當。另一半總是忘東忘西，又改不了這個老毛病嗎？那就幫他把需要的東西都準備好，讓事情都能順利進行，也奠定自己可靠的形象，也挺不錯的吧！有人常說關係需要”磨合”，若”合”可以達成，就別太認真”磨”了吧。
凡事都是一體兩面
對於總是早出晚歸辛勤工作的父親，有的媽媽跟小孩抱怨：「爸爸都只知道工作，對家和照顧你們一點責任感都沒有」；有的媽媽則跟孩子說：「你們有個最顧家的父親，為了讓我們過得好，每天都在外從早忙到晚。」
一樣的事實，解讀不一樣，帶來的情緒就很不一樣，若我們不小心先看到的不好的那一面，請試著翻面看看，通常也有好的地方。
與其想要不如只要
現代社會競爭激烈，對孩子要求甚高的家長不勝枚舉，即使孩子已經品學兼優，還是會因為他們偶爾的表現失常而大發脾氣，有時候適得其反，導致孩子開始翹家逃課，家長就會開始感嘆：「拜託他只要願意回學校上課就好了」，有的孩子被逼到憂鬱，傷害自己送醫院，家長又覺得：「家裡蹲也沒關係，能克服憂鬱症就好了」
人總是要失去才知道珍惜，一開始就別把標準訂得那麼難以達成，就不會有那麼重的得失心，那麼容易生氣，也比較不會造成難以挽回的悲劇。
這是一本易讀好懂的書，一起練習不生氣，擁有人人羨慕的好脾氣。
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為什麼要學會「好好生氣」？
「生氣」是一種強烈且自然的情緒，但卻經常被誤解或壓抑。當孩子摔玩具、尖叫時，家長和老師或許會急著制止；而當大人壓抑情緒，最後不小心爆發時，後果更可能令人遺憾。其實，生氣並非壞事，它提醒我們界線被觸碰，需求未被滿足。如果能夠「好好生氣」，不僅有助於解決問題，更能促進健康的
爸爸的易怒性格讓我從小學會了迎合與避免衝突，以維持家庭和平。這種模式影響了我在家庭和職場中的行為，讓我常常順從他人，這導致不只是犧牲自己，甚至可能會犧牲到他人。
生氣時，內心的需求未被滿足，使我們將責任和期望轉嫁給他人。然而，責怪他人的方式只是掩蓋了我們對自己無能感和匱乏感的逃避。真正的解決之道在於正視自己的情感需求，學會自我照顧和自我負責。通過這樣的自我探索與成長，我們不僅能減少憤怒，還能建立更健康的人際關係，並找到真正的自我價值。
「令人困擾的不是事件本身，而是對事件的判斷。」
從有意識練習覺察情緒，
我回顧過去歷程有段時間情緒就像走火入魔變得極端，
從原本生氣頻率高到壓抑情緒，
又或是壓抑情緒到盡情發洩甚至放棄；
用生氣的方式希望對方照著你的方式做；
不論哪種方式或許都不是自己想要的應對方式，
從而不知如何改善。
我向來都不是一個好脾氣的人。
什麼我總是感到自己頻頻被激怒呢？經歷了長期的觀察，經過長期的觀察，我漸漸明白，也許問題的根源並非在於對方的惡意，而是在於對方的無知。
相信有小孩的父母，都有被小孩惹毛過的經驗。在發飆過後，後悔自己剛剛的暴怒，甚至發飆只是造成小孩更嚴重的哭鬧，到頭來什麼問題都沒解決。
關於小孩教養的書，之前分享過《一本你希望父母讀過的書（孩子也會慶幸你讀過）》
，《高情商媽媽的說話術》則是以更白話的方式，分享如何把怒氣轉為正向教養。書中提到，其
"他有生氣的權利，你有不接受的權利"
焦點回到自己身上，自己為何生氣？自己為何在意？自己為何難過？答案或能水落石出，自我覺察，讓這些情緒和雜念通過，得到釋放的管道，不是強迫自己放下，勉強是不會幸福的。
生氣的時候，雖然生氣了卻不要生氣，高興的時候，雖然高興了卻不要高興。雖然有外物的變化讓自己的情緒發生變化，但是可以在本質上不要有變化。
生氣了
雖然發生了讓自己生氣的事情，東西被弄壞了，吃到讓自己拉肚子，或是車班延誤了，錯過了某件事情，還是遊戲被重生了，應該是氣炸了，狂揍一頓才對，至少也要生了好
相信每個人在跟別人互動的時候，或多或少都曾有負面情緒的時候，書中說這樣的思考與念頭，引發心中不安、憤怒的情緒，交互影響下，進而形成「情緒化思考」，讓自己困在負面情緒中無法跳脫。但相對來說，只要改變思考方式，也就可以改變情緒的生成。
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