脆弱並不可恥，
有時候正是因為意識到了脆弱，才能變強!
生氣不必忍!生氣背後隱藏了真正需求，你有讀懂自己的情緒嗎?
你常常生氣嗎?生氣的時候，感覺怎麼樣呢?
現在你是不是想說:「生氣的時候還能有什麼感覺?當然是氣到炸啊!想翻桌啊!」
但如果你想對自己有更深刻的了解，靜下心來探索自己生氣的原因，會是一個很棒的開始。
【影片版可直接觀看】
一.為什麼會生氣?
你可以想一想，有哪些情境會讓你容易生氣?
大致上可以歸類成五種情形:
1.來自外界刺激
例如:家人講話故意戳你的痛處、朋友故意做一些白目的行為惹你生氣，這種來自外界觸發的情境，是生活中很常見的一種。
2.遇到不公平事情或事態不如預期
例如:你和同事一起完成專案，但只有同事被加薪，你會感到自己的貢獻被忽視，覺得很不公平，想要抗議!
3.無能為力、感到無助
當你的能力還撐不起自己的野心，想要但還做不到，那種失望的感覺，也很容易轉變成憤怒。
4.感到威脅、壓力
當你處在一個高壓的環境中，會產生焦慮、沮喪或不安等情緒，容易讓人情緒不穩、脾氣暴躁。
5.感到羞愧或掩飾脆弱
你有沒有和某些人聊天的時候，雙方觀點不同，最後他說不過你就直接生氣，這種以攻擊來掩飾脆弱的方式，生活中也很常見!
但大部分我們在發怒的時候，不會分析到這些原因，只會覺得自己就是在生氣!胸口有一股怒氣無處宣洩，不知道該怎麼辦，其實生氣背後的情緒是很複雜的，他有可能不只一個原因造成的，有可能是兩個以上的情緒堆疊。
通常生氣已經是第二層情緒了，也就是你前面可能先經歷了，失望、無助、壓力、威脅，而你不知道怎麼把這些情緒表達出來，或是不被允許表達，這時候憤怒就是一個出口，讓你把無所適從、無助的感覺，藉由生氣的形式來讓自己看起來強大!
二.為什麼會習慣用生氣，來展現情緒?
1.原生家庭的影響
可能小時候只要做錯事，或是做了不合爸媽心意的事情，爸媽就會瞬間抓狂、發怒，於是，我們就會誤認，生氣能夠解決事情。
2.試圖控制別人的行為
有些人會用憤怒來控制你的行為。例如他會跟你說:「你不要再和那個朋友來往了!不然我會生氣!」
「你不要再xxx了!不然我會生氣!」就是一個典型的句型。
這種方法使用第一次可能會有用，身邊的家人朋友會因為害怕破壞關係，而選擇妥協，但使用的次數多了，就會發現，靠生氣來控制身邊的人，只會把他們越推越遠，消磨關係。
3.掩飾脆弱、無助
舉一個我自己的實際例子:
幾年前我呢，我是一個比較肉的狀態，當時身邊有些人就開始跟我說:「女生這樣不行啦!要瘦一點才好看!」
其實那時候，我也覺得自己好像要減肥了!於是我就開始試著在家裡運動，但成效沒有很好，也因為外表，我變得越來越不喜歡自己，加上當時又有人這樣跟我說，其實我是感到很受傷的!
也是因為這個原因，後來我下定決心要進健身房，進健身房又是另一個故事，之後有機會再聊。
多年之後，某一天，突然跟爸媽聊起這件事的時候，我發現自己是用「不爽」來詮釋，當時誰這樣跟我說的時候，我真的很不爽耶!
為什麼我要用不爽來包裝?
因為我不習慣展示脆弱、覺得很彆扭，所以用了一個比較有力量的「不爽」來掩飾，以攻擊代替示弱，會讓我感覺自己比較有力量。
雖然這件事過去很多年，但我知道這個檻，一直在我心中沒過去，直到我正視它!
這也是為什麼，要做這及集內容的原因，希望看到文章的你，在面對生氣、失望、憤怒這類情緒的時候，可以再多往內心探索自己的感覺，了解自己為何會有這樣的情緒，聽聽你的心想跟你說什麼。
三.透過自我對話，來挖掘生氣背後真正的需求
像我前面的例子，我真正的需求是「被理解」，但卻用攻擊的方式表達，所以別人會沒辦法接收到正確的訊息，會以為我真的很不爽!就錯失了一次溝通的機會!
也有可能你生氣的原因，是希望
- 被尊重、被認同
- 想要有掌控感、自主權
- 尋求公平、正義
- 想獲得安全、保護
等等的需求，當你先理解自己真正的需求，才能找到對的方法滿足它!
想要滿足這些需求的方法有很多種，但最核心的點是，要先誠實的面對自己的內心，接納自己的脆弱。
下次生氣的時候，不妨挖掘看看，自己生氣的真正理由，你會越來越認識自己喔!
也歡迎你來收聽Pocast，我們下篇文章見!
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
生氣的背後常常有很多情緒，這個我知道。
但為什麼生氣的時候，尤其是有個當事人存在時，總是讓人忍不住想破口大罵、動手動腳？
最近我才漸漸能夠看得更深，原來那些舉動，是因為想要讓對方也能夠感同身受......
生氣時，內心的需求未被滿足，使我們將責任和期望轉嫁給他人。然而，責怪他人的方式只是掩蓋了我們對自己無能感和匱乏感的逃避。真正的解決之道在於正視自己的情感需求，學會自我照顧和自我負責。通過這樣的自我探索與成長，我們不僅能減少憤怒，還能建立更健康的人際關係，並找到真正的自我價值。
「令人困擾的不是事件本身，而是對事件的判斷。」
從有意識練習覺察情緒，
我回顧過去歷程有段時間情緒就像走火入魔變得極端，
從原本生氣頻率高到壓抑情緒，
又或是壓抑情緒到盡情發洩甚至放棄；
用生氣的方式希望對方照著你的方式做；
不論哪種方式或許都不是自己想要的應對方式，
從而不知如何改善。
我以前特別討厭生氣，只要看到不喜歡的人都會退避三舍，能不要交流就不要交流，最好連她的聲音都不要聽到，直接完全把她杜絕開來。我只要跟別人一結下心結就很難再解開，因為生氣的感覺對我來說就像毀了一天。就像大家都說平常最安靜的人生氣是最可怕的，我以前真的只有生氣到爆發出來跟不生氣到快爆發這兩種情況。
有時候我們特別容易生氣，可能一件外人看起來微不足道的事，卻能讓我們暴跳如雷、無法釋懷
我自己以前也會這樣，只要看到事情沒有依照我認為「應該」的方式進行，我就會大發雷霆，甚至氣到無法言語
最近一年來，我學著用另一種方式跟自己對話，問自己生氣或有情緒的真正原因是什麼，真的是因為某件事情發生了
生氣的時候，雖然生氣了卻不要生氣，高興的時候，雖然高興了卻不要高興。雖然有外物的變化讓自己的情緒發生變化，但是可以在本質上不要有變化。
生氣了
雖然發生了讓自己生氣的事情，東西被弄壞了，吃到讓自己拉肚子，或是車班延誤了，錯過了某件事情，還是遊戲被重生了，應該是氣炸了，狂揍一頓才對，至少也要生了好
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