有天打開臉書，跳出這標題的文章。
對我來說，這種沒有標準答案的事情，看個人的性格和狀態而定。
譬如說，前幾年我遇到親人離世的打擊，我連自己的情緒都控制不好，就別提還要去照顧其他人的情緒。依照當時我的狀態及心理承受度來看，孤島模式就是我愛自己的方式。後來，雖然沒有治癒好童年創傷，但還是因緣際會的因為一場喜宴被叫回南部。那次我徹底理解設立邊界，重視自己的感覺後才有現在的我。
我對愛自己的定義，不是我心理匱乏還不斷要求別人配合我才叫愛自己，而是我心裡已經夠清澈，傷口也已經療癒，以我自己能給予自己足夠的尊重為前提。
看過在一篇說要愛自己、善待自己的文下方有人問，會否變成自私的人？我回覆他：「我覺得一個懂自愛和自重的人，不會自私的。」
心理匱乏，會讓自己不停地想向外索取，像受害者心態那樣，曾經受過傷便覺得全世界都欠自己一個交代，要求別人用自己的方式愛自己。譬如我爸，有次聽到我同父異母弟弟，因為爸爸對待他們的方式而想自殺，他們才小學而已。
我問我爸：「上次你感覺到愛和關心的時候，是什麼時候？」
『沒有』
「那是什麼原因讓你感受不到呢？」
『你質疑的口氣很差』
一個人沒有辦法給予自己沒有的東西。
他沒有愛也感覺不到愛，更別說給予周圍的人愛。上禮拜傳訊息跟他們說我這次工作忙完接過年，時間太匆忙就不回去了。阿姨跟我提起，她前幾天兇我爸，因為我爸在那搬弄是非。我爸用這種幼稚的方法引起關注，是在愛自己嗎？
不是，他連自己都看不見，談什麼愛自己。
當我深刻感覺到，我學會尊重和愛自己的時候，就是去年因緣際會去幫忙親戚喜宴那次。我一直記得自己小時候常常被冤枉，因為高敏不小心發現姊姊的水瓶裡有蜈蚣，結果長輩認定那是我放進去的。因為高敏覺得毛巾滑滑的不舒服，用熱水燙過，長輩覺得是我想害他被燙傷。因為怕蟲不敢清洗花椰菜，被罵脾氣大不願意幫忙。各種誤解都讓我覺得自己不被愛，更不知道什麼叫自重或自愛。但當我重新回想起這些事情，倒是提醒我，遇到事情時，不要做情緒化的表達，但可以表達情緒。因為當我出現情緒化的表達，本來沒問題的都會變成我的問題。
於是，當我在南部，長輩開始安排每個人的行程，讓我先洗澡後出門倒垃圾，但我有自己的一些原則。我明說：「我高敏感，不喜歡洗澡後還出門。丟完垃圾我再去洗。」
長輩接受了，我也不用勉強自己做不喜歡的事。當我尊重自己，且冷靜又明確的說出自己的想法時，只要對方是個明理人，通常也會表示尊重。如果對方不是明理人，那我跟他耗什麼耗？有多遠跑多遠啊！
如果察覺自己心裡的匱乏，不想與人接觸而進入孤島期，先停止關注他人動態，可以進行自我療癒，看書或與不會否定自己的人相處都好，多讓自己接觸正面的人和事，也灌輸自己「不要根據別人對待我的方式來衡量自己價值」，先從好好的重新認識自己開始。等之後與人接觸時，就是驗收自己成果之時。
不要擔心自己離開人群會像個異類，至少先把自己智商找回來（？
《烏合之眾》已經告訴我們「人一到群體中，智商就嚴重降低，為了獲得認同，個體願意拋棄是非，用智商去換取那份讓人備感安全的歸屬感。」
多愛自己才叫愛自己？有明確的原則，不隨意讓人浪費自己就是愛自己的表現。
畢竟我不說別人也不會懂我的感受或想法，還以為你都能承受就隨意使喚。那不如好好地說，先給予自己充分的愛，若是因此失去了某部分的人際，那倒也是皆大歡喜。對方都不在乎我的感受了，我幹嘛把他捧在手心裡還刺我掌心？
如果不知道怎麼給予自己充分的愛，不如試想一下，擺在你眼前的問題，如果是你關心、在乎的人，你的孩子或是你深愛的人面對的問題，心疼他的情形下你會給予什麼建議？就用這種方式，去建議自己且去執行吧！
渡人先渡己。自己都不愛了，愛什麼別人？
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