有時候跟朋友聊天的時候，會抒發自己對現況或工作表現的小小不滿與自責，因為總是認為自己可以做得更好，然後朋友們給我的回應通常是「妳已經做得夠好了！」、「妳太要求完美了！」、「妳就放過自己吧！」。這種暖心的回應在當下總令人覺得放鬆，並相信自己真的已經盡力了，但是長久下來，我發現這種心靈雞湯式的語言，已經不太適合現在的我。
我已經歷經一輪身心靈考驗了，不再是那種無病呻吟、為賦新詞強說愁的小女孩，我不會無端的嫌棄自己不夠好，也不會無來由的討厭自己。我會指責自己，就是因為我太清楚自己的問題是什麼。所以當我有點沮喪地說：「我覺得自己沒有做好。」那就是真心地認為自己其實可以做得更好，而我只是在怪自己沒有堅持去做更好的自己。
在認識自己的旅途當中，我的習氣與慣性思維慢慢清晰可見，我深知自己需要進化、需要鍛鍊、需要清理的面向還很多，十幾年來始終輪迴尚未跳脫的業力，都是我還沒有為自己努力改變的。我是一個看見智性之路卻還沒啟程的愚婦，或許只有我自己才會知道，我是一個可以讓自己更好卻選擇擺爛的人。
這也警惕了我自己，不要隨意去定義別人的樣態「好」或「不好」，我實際上不知道他經歷了什麼，或許我看到的是能量－90%，所以就傲慢的定義了他的軟弱頹廢，但誰又知道，或許他剛從－200%的情況下靠自己的意志力慢慢好轉？反之，一個表現很好的人，或許明明可以讓自己潛力發揮到20000%，但他抱著懶惰與僥倖，只拿出了120%的成績，看在很多人眼裡會覺得已經夠完美了，但事實上他正在埋沒自己。若要比較－90％和+120％兩者的狀態，乍看之下會以為+120％的能量更為強大，但實際上，讓自己從－200%走到－90％的那位，才是心智更強壯的人。
我知道我長的還像個人，身材也因為運動所以沒有太過擴散，有一份福利佳、收入穩定、工時正常、可發揮創意的工作，而且生活自由來去自如。但如果你是上帝，然後看著我心想：「我明明是讓她來發光發熱成為亞洲富豪的，她現在是在給我銃Ｘ小？」你還會覺得我應該滿足於現況嗎？我該覺得自己已經活出「夠好」的自己嗎？我難道不需要去檢視自己的每個念頭，是否都在限制自己的可能性嗎？
前述上帝的內心OS純屬一個概念式的舉例，我不確定上帝要不要讓我當亞洲富豪，我實際上也還在探索自己的歸屬之地。但不管我要去哪裡，我可以確定的是，我的修行就在我的念頭裡。我給自己什麼樣的設限？我的慣性思維是什麼？我喜歡用什麼藉口去逃避什麼？如果我看見了，就要設法去改變，我已經不想再看著自己掉入無止迴圈卻無所作為。
人都應該要擁有自我覺察的能力，不管是在哪一個位置、哪一個處境、哪一段關係、哪一個角色，都應該要明晰覺察自己是否正在「成為自己」，不屬於你但附著在你身上的包袱，你看見沒有，你有沒有要褪除它的重量？有沒有無懼地斷捨離？在「成為自己」的路上，當自己真的沒有長進、沒有盡力的時候，可不可以不再討拍，而開始認真靠自己的力量從「負」走向「正」？看見千瘡百孔的自己不可怕，無知無明比較可怕。
我夠好了嗎？不，我不夠好，但我會變得更好。
