20230131

開工大吉，開工打擊。

試圖，我正在試圖認真寫一個、複數個在我身上纏繞不堪的問題。每次突然下定決心寫一篇特別具目的性的文章，可能是為了讓誰看見，或是想膚淺的放入作品集以顯擺價值觀，但通常是想更新寥寥可數的幾個平台（為我的影評帳號感到抱歉，最偉大的，也必須將榮耀獻給追蹤至今的四十位朋友，畢竟最新一篇的日期是2022年2月）。最後的結果都是殊途同歸。想不出來，寫不下去，越寫越少，寫一句刪半段，越寫越彆扭。我數不清有幾次瞪著電腦（每次別具目的性的寫作都會用電腦，畢竟比較有「寫作者」的風範）的備忘錄憎恨，恨自己的矯揉造作，恨自己的愚昧無知，恨自己的胸無點墨也無大志。每次最後真的讓大家看見，甚至有些人給予「喜歡」的回饋的評論、文章，全部都是我在手機的備忘錄上一個字一個字用大拇指按出來的。很多我非常非常喜歡，難得滿意的作品都是我在夜半無聲時寫下的日記，而日記又充滿太多秘密，我還沒有養好足夠的勇氣與誠懇，開誠布公，對他人、對自己。但我還是決定了，我想試著寫出這個問題，這些問題。即便我還是只能用手機做到這件事。

前幾天她跟我聊到人與人的關係，最近我實在受此所困。我問她要如何確定別人的真心。好吧，可能也稱不上是問，我只是提出個人的毛病：我會懷疑別人對我的態度與我們之間的互動是否真實。真實意味他們是真心對我做出這些反應，而非禮貌應對。我總是害怕，非常非常害怕，害怕我所相信的這段關係全是虛構，只是靠自己的想像餵養成形；越推越大，我想這個裂縫會使我質疑生命的一切事物，把自己逼入「後現代主義的陷阱」。如果一切都是虛假，一切都是無意義的，那我究竟為何而存在？

她的回應絕對稱不上是回答：「我覺得去想這些太累了。」同意，但我卻不能停止思考這個問題，這些問題。

在感知變得比較敏銳的時候我才能比較舒坦。這種時候我終於不會再說違心之論或佯裝自己並無不滿。並不是彈性疲乏，是懸在天秤的兩端配重懸殊，一端吊著頸子，腳死命扒著地，將快要窒息接著成為hanged man。那天晚上我問他，終於問他，老早就想問他，是不是因為工作的關係才跟我有這麼好的交情。他驚呼，我無語，你怎麼會這樣想。「我有騙過你嗎？」

嗯，還真的沒有。當下我暫時放心了。很多事情真的是細思，才會極恐的。是的，你沒有騙過我，但話總是有所保留，你說的話都是真的，但話都只說了一半。這算是一種真誠嗎？如果真誠還必須區別種類，那跟謊言又有什麼區別？

還會說「去台北玩」的時期，那家開到凌晨四點的火鍋店、宵夜時段打八折的時期。我們從曾經最喜歡的那家酒吧走出的剎那，你就嘩啦啦的吐在門口的盆栽，我站在一步之遙，心中毫無波瀾。我依稀記得，好像又記不得，那天你其實未滿十八。我趕快拉著你離開，畢竟這終究不是什麼能被發現的事，你一邊虛弱的被我拉著一邊道歉。沒關係，我說的沒關係是真的沒關係，這些如常早已是慣習。

走回住處的路其實很短，但酒精催化下變得很長。台北的酒並不便宜，你喝不完的成了我微微暈眩的原因。那天在裡面我們講了很多很多，極為私密的對話，是靈魂深處，痛苦根源的私密。這些其實並不算什麼，頂多算是自我揭露，互掀傷疤。那條路上，我突然有股衝動，不知道為什麼，也第一次才意識到，真心話其實很動聽。

到底告訴你什麼早隨著時間模糊，盡可能還原，加上我對自己的了解（而我又不太了解自己），我應該是衷心、簡單的感謝你當我的朋友，並且肯定你的存在。「你不會是我的困擾。」其實不知道到底有沒有這樣說，但感覺滿動人的，是嗎？

我記得你的眼淚。有些人需要特別練習、培養眼淚的生成，可是你卻不用。就像你嘩啦啦的吐了，你也嘩啦啦的哭了。我再三強調剛剛說的都是真心話，並不是安慰的構句。現在望向當時的我們，那個荒謬的夜晚好像成了某一個情誼的里程碑，至少，至少於我而言。

清楚知道，不用說出口確認。你無條件的支持，一股腦的相信，這不是哪一種類的真誠，這就是真摯，僅此而已。

真心不怕測驗，可是還要測驗的真心算是真心嗎？少了盲目相信的真心，多了自行捍衛的真心⋯⋯就像你說的，有些人很危險，就像我說的，有些人是越深入越讓人感興趣。

相信，相信。我一直相信，相信是世界上最強大的力量。「我相信你」比「我愛你」來的更讓我屏息，先是相信，才是相愛，才是愛與勇氣。還是為同個問題所苦，真心不怕測驗，但心意需要確認；而我只好相信，而我只能相信，而我只有相信，你不是被我的幻想眷養的幻象，我們之間存在的一切都是你的真心。