情緒轉移
長期累積的情緒，壓抑下來的感受都去了哪裡呢？消失了嗎？No～
在心理防衛機制當中，很常見的其中一種就是「轉移」（displacement）：將強者所引發的不愉快情緒，導向相對而言比較弱，不會對你造成威脅感、迫害感的替罪羔羊上。
把無辜的他作為情緒發洩的出口，表面上，歸咎於是他做了什麼不對的事，才招致你的怒火，你的憤怒是情有可原的。然而，如果你站在更高的層次，願意抽絲剝繭，誠懇地直面內心，就會發現每個人都會有「合理化」自己言行的心理機制。
常見的轉移案例，就是一個人分明是在公司受了主管一肚子鳥氣，被指派許多不合理的苦差事，或者升遷輪不到自己而忿忿不平。然而，為了維持好好先生的形象，他無法由衷地表達自己的想法，也無法袒露自己的怒氣，還有相關的真實情緒。帶著微笑的面具，連連點頭，彷彿心甘情願般地接下主管的安排與指示。回到了家，他的神情、言語及行為表現卻完全不是這麼一回事。
「你都幾歲了，吃飯還吃不乾淨，飯粒掉到桌面上，你媽是怎麼教你的？」
「就是因為『你』不懂事，才讓我這麼生氣！你這什麼眼神！現在就開始叛逆了嗎？」
對相對弱勢的孩子怒吼、嚴厲喝斥甚至動手教訓起小孩…....還認為自己正在行使家長教育小孩的職責，實際上，卻如同家暴的行徑。
常見嗎？不只如此。
或者將負面情緒的出口，帶進了親密關係，替罪羔羊不只是年幼的孩子，還有最親密的枕邊人，也就是他的伴侶。
為什麼家庭當中，孩子及伴侶時常成為「轉移」作用下的犧牲品呢？因為年幼的孩子往往不會反擊，孩子多半是居於弱勢，尚未發展出足夠的認知能力，去理解究竟是怎麼一回事。
至於伴侶，不是上司，對自己的職位及收入薪水沒有生殺大權。別忘了，進入婚姻關係之初，雙方是平起平坐，關係是彼此對等，沒有誰握有更高的權力。
然而，久而久之，在外面工作賺錢的，或者薪水領得比較多的人，彷彿就成了親密關係位居高處的人，可以發號施令。再加上所謂「家醜不外揚」，許多事情都是關在自家門裡反覆上演，直到釀成了悲劇。
原本是透過心理防衛轉移工作及職場的不愉快，讓壓抑的情緒能有出口；卻讓相對弱勢，無辜的伴侶及孩子成了被開刀及問罪的對象。那些不愉快的感受、痛苦的情緒、內在的衝動…應該被指認出來，而不是潛抑下來。
當事者應該負起責任，將這些能量引導向積極、建設性的方式及表現，如正向的心理防衛機制：補償（Compensation）、昇華（sublimation）及幽默（humor）上。
將它轉化為創造的能量，不會傷害家人，也不會形成惡性循環，甚至發展出成癮行為，而且越陷越深，與自己原本渴望的美好人生漸行漸遠........
以上摘錄自《心理防衛》
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在親密關係裏，用明示或暗示的方法操控他人情緒，令對方產生恐懼感，義務感，罪惡感，從而妥協，都是情緒勒索。
每個人都是獨立的個體，有判斷能力的正常人，理應自由行事。父母子女，朋友兄弟姊妹，情侶夫妻間不知不覺地用情緒威逼對方順應自己，達至操控他人的行為。情緒操控的受害者心身受壓
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盡可能別替別人「如何看待和處理他們自身的情緒」負責，因為這極易變為妄圖控制對方的反應而不自知。但盡量為「自己的直接言行成為別人情緒的表面成因」多走一步，原因在於情緒的出現本身在當下是極難控制的，在短期內也很難事前預防它們出現。當然，要就這樣多走一步可不是甚麼容易的事，所以也無需強制自己這樣做。
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情緒勒索這個詞，從2017年開始在台灣火紅之後似乎就一直沒有停下過，我第一本說書就是在探討情緒勒索的主題，欸...等等...真的別回去看了...我不是做效果，拜託黑歷史就別回頭了。通常面對情緒勒索，大部分的書籍都是建議撕票或者溝通，但多數環境其實是不允許我們這麼做的，畢竟還是有人情壓力債對吧。
有一種心理現象是，當我們不懂處理「內在情緒」時，會採取面對的相反做法，因為承受不起只好逃避，稱為「反向作用」。此種心理防衛機轉是「擔心某些事情發生，反而故意做出相反的事」，例如對某人過度禮貌，其實是掩飾厭惡某人，他若不這樣做，就怕無意間露出馬腳、露出自己不敢面對的脆弱面。
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