移情的諮商小說請參閱【諮商小說】：諮商室裡的愛情移情
這裡闡述移情（transference）的心理學概念與諮商關係。
三個重點：
- 移情是類似親子關係的再現。
- 不要害怕移情：案主會混淆生命早期的需求與成人性慾，但心理師可以辨識。
- 移情是治療的關鍵，治療要以此關係為中心進行，形成動力，持續探索。
我對移情的想法
1.重要性與意義：移情是類似親子關係的再現
移情（transference），泛指案主對心理師所產生的一種潛意識的情緒體驗，通常是把對方當成過去的重要他人，並帶有情緒經驗，有愛也有恨。案主投射情緒並重現應付該重要他人給案主的反應，正向移情如信任、依賴，負向移情如憤怒、傷害。例如父母過去常給案主批評，諮商時案主可能會敏感到某個線索，將心理師視同父母，反應出憤怒及防衛行為，但案主並不自覺。
移情是治療的關鍵，治療要以此關係為中心進行，形成動力，持續探索。移情必定要發生，避開移情的諮詢像是坐在場邊評論球賽，兩人都沒下去打球。移情和抗拒都需要認識及化解，是治療的核心任務。我們重現的潛意識經驗，多數都來自早期重要他人，如父母、家人及其他主要照顧者，生命早期的需求脫離不了被關注、被理解、安全感、信任感、親密感及依賴關係等基本需求…看小孩子對成人如何索求就清楚了，因此「移情是類似親子關係的再現」。
2.不要害怕移情：案主很容易將生命早期的孩童需求與成人情愛性慾混淆，但心理師可以辨識
移情出現，是經驗重現，若能好好待之，案主便能從此關係安全裡，開始發揮學習能力，以不同方式感受自己、探索焦慮，並獲得洞識，了解自己及他人的反應。換個比喻說，停止發展的內在小孩可以再度啟動與成長。
很多人誤認移情必會產生案主與心理師間要嘛性吸引力的關係，要嘛敵意情緒攻防戰，但並不真是如此，案主並非針對心理師發動，而是關係中的某些要素勾起發動條件，關於這些，心理師要能善用覺察才能跨越這些情緒，才能詮釋及溝通。
心理師覺察自己後，把焦點放在案主渴望及需求上，就不會一直解釋「心理師不是他要的，會破壞諮商關係」，而是順著他的需求釐清方向、回應情緒、分辨情感，並繼續談此核心，允許表達以釐清潛意識期望，並帶到覺知意識上。
如果心理師感到害怕、無能處理，不允許案主移情，那麼關係保持距離的結果就是回到場邊，退縮不再進球場，某些案主會為此舉造成麻煩感到抱歉，有些案主則再次經驗被拋棄，距離一旦被拉開，就容易相敬如賓、草草結案。
我並不贊成隔絕式的處理移情／迷戀，僅解釋此舉對諮商關係無益，以為這樣可讓案主自覺與清醒。在《登天的感覺：哈佛大學心理諮商的故事》的案例裡，移情發生後，心理師以可理解案主心情然還是要保持距離的態度處理移情，最後案主說：「我現在明白了，我對你只不過是一種好奇和好感，請原諒我剛才使你為難了…我知道自己該怎麼做了。」此例心理師解釋終在案主心中留下不是超人而是得力助手的形象，且經由理解及支持，案主看到了自己的潛力，互相祝福而結案。是這樣嗎？案主的話反而讓我覺得她縮回去了，案主很容易將生命早期的孩童需求與成人情愛性慾混淆，但心理師可以辨識並提出詮釋的，別因害怕而讓真正的議題溜走。
3.移情的處理：接受與討論
移情關係重現，如能讓案主感到接納並視為重要的一環，矯正後的情緒經驗就能成為安全感來源之一。然而我們還是要繼續討論，與案主一同辨識焦慮的真正議題，最終促進案主能洞識自己，進而解決自己面臨的困境。
移情的處理不會只有一次，會反反覆覆，每次通過測試，案主就有心理空間進行學習與整理。移情的處理蠻多可以講的，許多書也有例子及論述，礙於經驗有限先整理我的兩點想法：以「憤怒」為例：
- 以此時此刻諮商情境為資訊，心理師將感受到的情緒說出，直接討論「憤怒」及其聯想經驗。「你在生氣」、「我感覺你的生氣超出限度了，而且你說話的態度，聽起來像是在對我生氣，怎麼了？」
- 討論移情後，案主的需求依然在，過程不再用潛意識的方式，而是開誠佈公地討論，不斷地討論，包括來源、起伏、表面和隱藏的滿足感，又如何因應隱藏而陷入困境的做法。讓案主表達自己，或表達需要諮商師做些什麼。
移情是治療的關鍵，治療要以此關係為中心進行，形成動力，持續探索。
參考資料：
- 岳曉東著（2007），《登天的感覺：哈佛大學心理諮商的故事》。香港，達人館。CH我想約你出去行嗎，P182。
- Basch, M.F.（1980/1996），《心理治療實戰錄》。呂紹文 劉慧卿譯。台北，張老師文化出版。
