活著就好-1
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睜開雙眼看見這個世界，好美真的好美，但我卻害怕這個世界所有美好的事物。
眼神呆滯、頭重腳輕、無法思考，一股窒息感押著我的胸口，"沒事的...沒事的..."一句一句得重複告訴自己，其實這種感覺在我高中的時候就常常有了，那時候只是想著，壓力太大而已休息一下就好，可是現在的我可能沒有沒有那個自信說出休息一下就好這句話，因為我已經無法確定我是不是還活在這個世界上，我能感受到窒息但我卻無法感受到疼痛，我知道我無法思考但我卻知道自己很想結束一切，直到我被朋友拉著去診所，我才知道我怎麼了，我得了憂鬱症，嚴重的那種，真的好羞恥，為什麼會有種狀況，跟別人一樣在地球上成長為什麼我是這樣的一個人，我活在這個家裡為什麼會有這種問題，兄弟姊妹都沒有這種狀況，我真的好愧疚，我真的好難過。
我們家是大家庭，而我還有一個親妹妹，為什麼有病的是我呢，我就像是一個累贅，生活在這個世界上，我認為我在世界上是一個多餘的人，或許這也是真的只是我不想承認這件事而已，我可能害怕承認這件事吧，每一次的回診對我來說其實都特別得難熬，再去診所的路上我可以想出我到底要跟醫生說什麼，但是到了診所的診間我卻是一句話也說不出來，腦中一片空白，醫生問我上禮拜我過得如何，我只能說我不知道，我不知道我過得好與不好，好的定義是什麼?而壞的定義又是什麼?這樣狀況的我到底是好還是不好...我連我到底是不是還活著都要用最極端的方式確認我是不是還活著，我其實很想好好愛這個世界、好好的愛我的父母家人、好好的愛自己，只是我發現我做不到，因為我是那個生病累贅的人。
應該會有很多人會想問我為什麼在這邊寫出自己的故事，我寫這篇至少花了3天時間以上吧，但我還是想把我自己的故事寫出來，必盡我不知道我還會不會記得這些事，我只能用我最大的能力記錄下來。謝謝你活了7290天......
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
相信大家現在都有在使用網銀的習慣
以前因為打工和工作的關係，我辦過的網銀少說也有5、6間，可以說在使用網銀App方面我可以算是個老手了。
最近受邀參加國泰世華CUBE App的使用測試
嘿嘿~殊不知我本身就有在使用他們的App，所以這次的受測根本可以說是得心應手
上次在這裡發文還是年初的時候
雖然說跟年輕人一樣也有Threads 但總感覺很容易被認識的人找到
無法口無遮攔，不是啦，隨心所欲的寫出想說的話
回頭看，現在的我應該是基本上走出了最憂鬱的時候了
經歷過的人都知道，憂鬱症是不會痊癒的
但現在的我不會覺得毫無希望，不會睜開眼就覺得痛苦，閉上
在這篇文章中，講述了一位曾患有重度憂鬱症，後被診斷患有躁鬱症、PTSD的患者，以及漸漸好轉與復發的過程，在經歷自殺未遂後，開始就診並接受身心科治療的過程，並提及了與諮商師的配對、不同醫生之間的轉換和其工作環境、生活壓力對其康復的影響。最後，文章還描述了患者重新診斷的病情和康復之路的挑戰。
我的生活型態已經無法隨心所欲。我必須配合身體的狀況決定今天能做什麼活動。暈眩、噁心、全身無力是每天的事情。
我也感到惱怒，可惜這並不能解決問題。我的確不太好，但也就是生活品質嚴重受影響，對生命並無危險。
因為身體狀況，我也開始覺得世界的活動慢慢和我無關。我改變不了，甚至我不太關心。原來能讓我開心
我相信很多人都有跟我遇過同樣的問題：很難跟別人解釋憂鬱症是什麼，很難跟別人說為什麼自己覺得不開心，有時候自己甚至都不知道為什麼，常聽到別人說「看開點」「還有人過得比你慘，人家都照樣過」「別想這麼多」之類的話。
真要比喻的話，憂鬱症感覺就像心理方面的癌症。當癌細胞開始擴散，你不可能有辦法叫他
此文章在描述作者面對自己的脆弱，常常感到無助和害怕。有時她會害怕失控，幸好她懂得尋求外部的支持與資源。
作者表達，如果有人願意聆聽、接納她的脆弱，她一定會願意告訴這個世界。
這篇文章探討了作者從國中開始感受到情緒上的不對勁，經歷了躁狂與憂鬱交替的折磨，最終認識並接受自己患有躁鬱症。作者描述了躁期和鬱期的特點，以及對藥物的依賴和自我調整的過程。這篇文章對於瞭解躁鬱症患者的心路歷程有著獨特的價值，同時也展示了作者對生活的積極態度和調適能力。
當我看見自己因「未知」而焦慮，再往更深入去看，為什麼我如此害怕「失去」？
從小，我最大的恐懼就是死亡。死亡是無法解答的未知，自然地引起我深刻的焦慮。
我很幸運地出生以來，享有溫暖的家庭環境、幸福的生活，我很害怕有天發生噩耗、死亡之後，我將失去這一切，無法延續現在的美好時光，而我將陷入孤單...
第一次發現自己好像真的有什麼問題，大概已經是不知道多少年前了。
當時我的工作非常高壓，沒能達成父母的期待也讓我感覺即使回家也只會得到滿滿的罪惡感以及疲憊，所以我經常性地在下班後在外流連，逛街、看書、加班，就是要到睡前才不情願地回家然後洗了澡就躺下，第二天繼續重複這個行程。
為什麼會突然覺得出了問
因為不想被人刺傷，所以慢慢學會隱藏；總是情不自禁的憂傷，所以漸漸學會偽裝。
在高三那年，學業如同巨大的海嘯呼嘯而過，將我吞沒殆盡。在被診斷罹患憂鬱症時，腦中一片空白，心想，上帝為何那麼不公平，究竟我做錯了什麼？這樣的疾病會找上我？媽媽曾說過：寧願得到癌症也不要得憂鬱症。因為憂鬱症會受人歧視，今天如
四十六、失去的都在另一處獲得
現在我最不害怕的就是失去，因為我已經失去生命中最重要的健康，但我還是堅定的站在這裡，盡盡力好好過生活，很努力詮釋一個人來這世界的意義。
因為疾病，我失去了信心，很多時候我都覺得自己可能無法完成，灰心喪志，而且我也照著過去的高標準檢視自己的生活，然後就更沮喪。
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