睜開雙眼看見這個世界，好美真的好美，但我卻害怕這個世界所有美好的事物。
眼神呆滯、頭重腳輕、無法思考，一股窒息感押著我的胸口，"沒事的...沒事的..."一句一句得重複告訴自己，其實這種感覺在我高中的時候就常常有了，那時候只是想著，壓力太大而已休息一下就好，可是現在的我可能沒有沒有那個自信說出休息一下就好這句話，因為我已經無法確定我是不是還活在這個世界上，我能感受到窒息但我卻無法感受到疼痛，我知道我無法思考但我卻知道自己很想結束一切，直到我被朋友拉著去診所，我才知道我怎麼了，我得了憂鬱症，嚴重的那種，真的好羞恥，為什麼會有種狀況，跟別人一樣在地球上成長為什麼我是這樣的一個人，我活在這個家裡為什麼會有這種問題，兄弟姊妹都沒有這種狀況，我真的好愧疚，我真的好難過。
我們家是大家庭，而我還有一個親妹妹，為什麼有病的是我呢，我就像是一個累贅，生活在這個世界上，我認為我在世界上是一個多餘的人，或許這也是真的只是我不想承認這件事而已，我可能害怕承認這件事吧，每一次的回診對我來說其實都特別得難熬，再去診所的路上我可以想出我到底要跟醫生說什麼，但是到了診所的診間我卻是一句話也說不出來，腦中一片空白，醫生問我上禮拜我過得如何，我只能說我不知道，我不知道我過得好與不好，好的定義是什麼?而壞的定義又是什麼?這樣狀況的我到底是好還是不好...我連我到底是不是還活著都要用最極端的方式確認我是不是還活著，我其實很想好好愛這個世界、好好的愛我的父母家人、好好的愛自己，只是我發現我做不到，因為我是那個生病累贅的人。
應該會有很多人會想問我為什麼在這邊寫出自己的故事，我寫這篇至少花了3天時間以上吧，但我還是想把我自己的故事寫出來，必盡我不知道我還會不會記得這些事，我只能用我最大的能力記錄下來。謝謝你活了7290天......
