在我學會愛自己之前,別跟我談利他

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過了將近二十年才憶起,我小時候不僅沒有社交恐懼症,甚至可以說是社交恐怖分子。

在內心世界沒有崩塌之前,我非常擅長物色周遭可以一起玩的對象,大致上只要看起來是個兒童,不管對方年紀比我大或小,也不會受到場地限制,從客運、餐廳或是住在家附近的鄰居,發出邀請的成功率也極高。搭車太無聊我就找人一起玩,還會跟那小朋友的家長打過招呼,說清楚我們會在哪裡玩,玩到他們到站要下車,我們一群小孩還依依不捨,我爸一度覺得我很誇張,怎麼有辦法跟第一見面的人們玩這麼好。仔細想想,小時候我很喜歡組織周圍的人跟我一起做點什麼,除非遇到什麼不可抗力,不然都可以一起玩滿長時間的。

在我大概小一的時候,在媽媽家附近認識一個玩伴,綽號小不點,大我幾歲。當時問她為什麼叫小不點?她說:「妳看我大妳幾年,但我們的身高差不多,所以大家都叫我小不點。」我點點頭,想說只是個稱呼而已,也不用多在意什麼。
對她的印象,除了小不點這綽號以外,也記得當時他們家是養豬戶,我跟她一起去看過他們家的豬豬們。
我們常常一起在附近跑來跑去,一起去找蒲公英,很好心的種子吹散,想說這樣明年就有一堆蒲公英可以玩,一起折紙船放到一條水溝,好奇紙船會帶我們通往哪裡,我們還一起抓貓咪,一起爬牆,一起摘楓葉......。
直到有天,小不點情緒低落的跟我說,我們以後不能一起玩了,因為他們要搬家了。我說沒關係,我會一直在那,她還是能找到我。殊不知沒過多久,我直接搬到南部去了。
後來聽我媽說,小不點有回去找過我。就在某天晚上,小不點按了我家門鈴,我媽開門後,小不點很禮貌的打了招呼說要找我,而我媽告訴小不點,我已經不住在那了。
然後,沒有然後了。
知道小不點回去找過我,總讓我覺得有點小小的遺憾,當時我們是很好的玩伴。


突然想起自己是怎麼從社交恐怖分子變成社交恐懼症,遇過什麼樣的人,到現在又逐漸恢復成社交恐怖分子的狀態。
長大似乎會讓人越來越不單純。後來的同學,讓我經歷很多奇妙的事。
準備大學的備審資料時,跟當時一個非常親密的朋友一起。我去朋友家發現自己忘了帶usb,剛好那天朋友的外公外婆突然跑去她家,和我相遇。朋友的外公外婆很堅持送我回家,我一直拒絕,說只要跟朋友借一下usb就可以,因為我姊有幫我檢查備審資料,她回傳是傳在FB,只要登入就有資料,不用跑回家。
朋友的外公外婆依然很堅持。快到我家之前,我聽到朋友的外婆說:「嗯這裡的房子看起來不便宜。」直到她發現我家住的不是她看起來不便宜的地方,而且是租的之後,她對我的態度有了變化。
那天我回到家,朋友傳訊息來跟我說,她被她媽罵,因為她外婆跟她媽抱怨他們送我回家的事。加上之前朋友跟我說過,她媽罵她,叫她不要常常找朋友到他們家玩,不然會害她媽沒辦法罵人。
那時總讓我覺得,這個世界現實又虛偽。

後來跟一個國中時的朋友有聯繫,她當時因為某些狀況不太好,跟她相處的過程總讓我特別疲倦,後來因為很多事讓我決定不再跟她有聯繫。
例如,我姊過世後,我的情緒陷入低潮,卻突然收到她的私訊,她傳了她錄自己彈鋼琴的影片,配著文字:「當你覺得自己窮、醜、一無是處的時候,別絕望,至少你的判斷是對的。」
很多事情讓我決定不回應她,不知道過了多久,某天早上看到一通來自她的未接電話。接著是,連續四封簡訊:
「這是你的手機嗎妳還有在做甜點嗎??我好想吃起司蛋糕:)」
「一大塊吃到飽的那種!!」
「我要做甜點可是真的是什麼都不會:(」
「會做點心的只有可愛的你」
總覺得她無事不登三寶殿,有屁沒放在那瘋神經。想吃不會自己去買喔?還要求吃免費的咧。
過了約半小時,又收到連續六封簡訊:
「我好想你因為你的甜點很好吃」
「我餓我餓我餓死鬼:))」
「可以請你當我伴娘嗎拜託」
「你最可愛了!!」
「又高」
「拜託求求你」

後來我只覺得,算了吧!我有99% 的煩惱全都來自於人際,孤島模式挺好的,把自己其實有組織能力和極佳的社交能力忘到一乾二淨,忘到我連接電話都會煩躁,所以手機總是靜音。
拖這些人的福,他們讓我在深淵裡不斷打磨自己,也讓我知道在我學會愛自己之前,不要跟我談利他。否則在界線不夠明確時,很容易吸引一些吸血鬼,他們會只會不斷的利用我的"利他"心態,去滿足自己,又或是滿足他們狗眼看人低。

現在找回自己的力量和能力,也能充分相信自己。吸血鬼還是狗眼,我都不在乎。這世上,沒有什麼能比自己更珍貴。如果連我都不愛自己,那別人只會不斷的消耗、踐踏,把我當成軟柿子處理。
苦難從來都不值得感激,該感激的自己有反思和學習的能力。

❤️謝謝您的閱讀

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