在我學會愛自己之前，別跟我談利他

過了將近二十年才憶起，我小時候不僅沒有社交恐懼症，甚至可以說是社交恐怖分子。

在內心世界沒有崩塌之前，我非常擅長物色周遭可以一起玩的對象，大致上只要看起來是個兒童，不管對方年紀比我大或小，也不會受到場地限制，從客運、餐廳或是住在家附近的鄰居，發出邀請的成功率也極高。搭車太無聊我就找人一起玩，還會跟那小朋友的家長打過招呼，說清楚我們會在哪裡玩，玩到他們到站要下車，我們一群小孩還依依不捨，我爸一度覺得我很誇張，怎麼有辦法跟第一見面的人們玩這麼好。仔細想想，小時候我很喜歡組織周圍的人跟我一起做點什麼，除非遇到什麼不可抗力，不然都可以一起玩滿長時間的。

在我大概小一的時候，在媽媽家附近認識一個玩伴，綽號小不點，大我幾歲。當時問她為什麼叫小不點？她說：「妳看我大妳幾年，但我們的身高差不多，所以大家都叫我小不點。」我點點頭，想說只是個稱呼而已，也不用多在意什麼。
對她的印象，除了小不點這綽號以外，也記得當時他們家是養豬戶，我跟她一起去看過他們家的豬豬們。
我們常常一起在附近跑來跑去，一起去找蒲公英，很好心的種子吹散，想說這樣明年就有一堆蒲公英可以玩，一起折紙船放到一條水溝，好奇紙船會帶我們通往哪裡，我們還一起抓貓咪，一起爬牆，一起摘楓葉......。
直到有天，小不點情緒低落的跟我說，我們以後不能一起玩了，因為他們要搬家了。我說沒關係，我會一直在那，她還是能找到我。殊不知沒過多久，我直接搬到南部去了。
後來聽我媽說，小不點有回去找過我。就在某天晚上，小不點按了我家門鈴，我媽開門後，小不點很禮貌的打了招呼說要找我，而我媽告訴小不點，我已經不住在那了。
然後，沒有然後了。
知道小不點回去找過我，總讓我覺得有點小小的遺憾，當時我們是很好的玩伴。

突然想起自己是怎麼從社交恐怖分子變成社交恐懼症，遇過什麼樣的人，到現在又逐漸恢復成社交恐怖分子的狀態。
長大似乎會讓人越來越不單純。後來的同學，讓我經歷很多奇妙的事。
準備大學的備審資料時，跟當時一個非常親密的朋友一起。我去朋友家發現自己忘了帶usb，剛好那天朋友的外公外婆突然跑去她家，和我相遇。朋友的外公外婆很堅持送我回家，我一直拒絕，說只要跟朋友借一下usb就可以，因為我姊有幫我檢查備審資料，她回傳是傳在FB，只要登入就有資料，不用跑回家。
朋友的外公外婆依然很堅持。快到我家之前，我聽到朋友的外婆說：「嗯這裡的房子看起來不便宜。」直到她發現我家住的不是她看起來不便宜的地方，而且是租的之後，她對我的態度有了變化。
那天我回到家，朋友傳訊息來跟我說，她被她媽罵，因為她外婆跟她媽抱怨他們送我回家的事。加上之前朋友跟我說過，她媽罵她，叫她不要常常找朋友到他們家玩，不然會害她媽沒辦法罵人。
那時總讓我覺得，這個世界現實又虛偽。

後來跟一個國中時的朋友有聯繫，她當時因為某些狀況不太好，跟她相處的過程總讓我特別疲倦，後來因為很多事讓我決定不再跟她有聯繫。
例如，我姊過世後，我的情緒陷入低潮，卻突然收到她的私訊，她傳了她錄自己彈鋼琴的影片，配著文字：「當你覺得自己窮、醜、一無是處的時候，別絕望，至少你的判斷是對的。」
很多事情讓我決定不回應她，不知道過了多久，某天早上看到一通來自她的未接電話。接著是，連續四封簡訊：
「這是你的手機嗎妳還有在做甜點嗎？？我好想吃起司蛋糕：）」
「一大塊吃到飽的那種！！」
「我要做甜點可是真的是什麼都不會：（」
「會做點心的只有可愛的你」
總覺得她無事不登三寶殿，有屁沒放在那瘋神經。想吃不會自己去買喔？還要求吃免費的咧。
過了約半小時，又收到連續六封簡訊：
「我好想你因為你的甜點很好吃」
「我餓我餓我餓死鬼：））」
「可以請你當我伴娘嗎拜託」
「你最可愛了！！」
「又高」
「拜託求求你」

後來我只覺得，算了吧！我有99% 的煩惱全都來自於人際，孤島模式挺好的，把自己其實有組織能力和極佳的社交能力忘到一乾二淨，忘到我連接電話都會煩躁，所以手機總是靜音。
拖這些人的福，他們讓我在深淵裡不斷打磨自己，也讓我知道在我學會愛自己之前，不要跟我談利他。否則在界線不夠明確時，很容易吸引一些吸血鬼，他們會只會不斷的利用我的＂利他＂心態，去滿足自己，又或是滿足他們狗眼看人低。

現在找回自己的力量和能力，也能充分相信自己。吸血鬼還是狗眼，我都不在乎。這世上，沒有什麼能比自己更珍貴。如果連我都不愛自己，那別人只會不斷的消耗、踐踏，把我當成軟柿子處理。
苦難從來都不值得感激，該感激的自己有反思和學習的能力。

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