這系列文章主要在從事件中探討人際關係與情緒管理的更多可能性，
並不針對家庭成員貶低或哄抬自己的正確性。
事情是這樣，
在前天晚上半夜兩點，我打了個噴嚏意外吵醒家姐，
隨後我聽到一陣低吼聲，就是那種拉長的「吼優」的「吼」，
第一時間我感覺到很害怕，那是什麼鬼聲音? 那是什麼動物? 家裡有鬼嗎?
接著我想到是否是家姐發脾氣所發出的吼叫?
我打開房門查看，大概幾秒後看見家姐氣沖沖打開她房門，
走進廁所並用力關上門發出巨大聲響，這是我一直以來都非常厭惡的甩門動作。
我認為打噴嚏非故意吵鬧，加上長久以來家姐這種處理情緒的方式讓我很厭惡，
於是我也爆發，我大力走下樓梯再大力走回三樓，然後用力關上房門。
但我仍然非常不悅，整晚我翻來覆去，氣到發抖時大罵了幾聲"瘋子"，
是的，我也是在報復家姐。
一陣發洩之後我入睡了，但莫約早上7:30左右家姐大力上樓梯，再大力關門，
我從熟睡中驚醒，得知被報復了，心想已經過幾個小時了竟然還報復，
於是我失控了。
我大喊「好啊，要玩就都來玩啊!」
說到這裡我覺得我報復的方式還是偏向有幽默感的，
撂下一句狠話感覺是要砸東西踹門了，
但我打開門開始用力掃地，然後大力拿出吸塵器開始吸地板，
對，我報復的方式就是這麼的戲劇化，
不知道的人還可能覺得很好笑。
我不會砸東西也不會打人，
東西都是錢買的，人打了心就死了，所以萬萬不可。
家姐也打開房門爭吵，家父上樓關切，
一陣爭吵之後，各自回到各自房間，爸爸下樓吃早餐。
讓我相當在意的是，爭吵過程中家姐提到要「報警」，
後來我上網查法律，如果家人要把我趕出房子，我該怎麼做。
客觀因素就是，
我因為經營自媒體4年收入不穩定，未受雇期間並沒有給家裡錢，
除了兩年前短暫任職於一家公司時正逢過年，有包紅包給父母和小朋友，
以法律來說，如果同住的父母和家姐都認為我該搬出去，
證據也足夠的話，是的，我會需要搬出去。
可是，心念一轉，
這麼想這麼做，我會把自己推入更深的深淵，
與家人決裂絕對是不歸路，
所以這類的防禦性思考我必須要轉化它。
以我的觀察，家姐是老二，
她也曾表示過她覺得父母早年偏愛大姊，又長年「縱容」我這個么弟，
偏愛大姊的部分我和母親聊過，她說是沒有的事，
但對我的包容確實是非常之多，
邏輯上我能理解二姐為何長年對我容易不耐煩，並在爭吵之中總說出傷人字眼。
可是，一直去想著這些恨對我又有什麼幫助?
就在查找法律資料時我頓悟了，我陷入了自我孤立當中。
一直以來我厭惡父親早年的情緒管理問題，加上他長年在外工作不在我身邊，
我對他的感覺一直相當陌生。
家中的溝通方式非常不良，要嘛忍著不說，要嘛就大吵，
讓我一直對這個家沒有歸屬感。
確實是，恨都有它的理由。
我和父親不熟又如何?這並不會解決問題，
家姐容易對家人(除了父親)不耐煩，對我更是如此，
但硬碰硬並不會解決問題。
家姐的情緒壓力，想必有部分來自於我，
目睹我並未受雇、感情狀態，以及她對於家中的出心出力，
相較之下我較無作為，她想必既心急如焚又忿忿不平。
我想起了「鳥籠效應」，
若認為一個人令自己厭惡便拒絕和他互動，
那隔閡和仇恨只會更加加深，
即使我認為對方處理事情有不對之處，
我是否能改以循循善誘?
而非以強力壓制紛爭，或是感受到敵意時就「以眼還眼」。
我是否能四兩撥千金?
打不開的結正是因為心急地用力拉扯，才越結越深，
我是否能用溫和的方式化解衝突、軟化矛盾?
因為一個人過往的錯誤就合理化自己的仇恨，
這就是落入深淵的一念之差，
父親總使有他過去的錯誤，家姐或許有處理方式上的問題，
但都不是我去合理化仇恨的理由。
因為他對我不好，我便對他還以顏色，
因為A就一定要導向B，因為對方錯，恨就合理了，
這就是「鳥籠效應」，
原來以往的我被關在這樣的鳥籠之中，
因為成長時父親不在我身邊，以及諸多糾紛和隔閡，就讓我合理化討厭他，
我試著和他聊過他在異地時的工作與生活嗎?
我試著了解過他的成長過程嗎?
我沒有，我只是合理化自己「因為他沒了解過我，所以我也不用瞭解他」。
為了一個空鳥籠而去養了一隻本來不想養的鳥，
這也可以用在情緒管理上，
仇恨和發怒並不會讓我開心，這種沒有正向回饋的情緒是我不想要的，
所以仇恨發怒是我該捨棄掉的情緒，
可我為什麼抓著它這麼多年不放，
因為它可以用來合理化自己付諸暴力、宣洩情緒的行為，
也就是說，
仇恨發怒是一個籠子，而仇恨的對象就是那隻鳥，
把仇恨對象放進那鳥籠，就是一個完美的籠子了，
但我需要那個籠子嗎?
縱使有人傷害過自己，也不是把自己關在仇恨和悲觀中的理由。
這是一個非常寶貴的經驗。
