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陪伴憂鬱伴侶：行為像父母，讓我很討厭自己
伴侶的言行舉止，有時候與她父母非常相似。這不是批評，只是在伴侶意識到重疊的行為描述時，老實說，她很討厭這樣的自己。每當提到父母的行為，伴侶大多是描述他們對人事物的反應、態度，還有她自己對整件事的想法。我則從中發現：你也會耶！
一開始，伴侶總是先震驚不耐地問「我有嗎？我哪有這樣？」隨著時光流逝，逐漸轉變成「我果然是爸媽的孩子」。我試著理解行為像父母，為什麼會讓伴侶產生自我厭惡的感受？我又是如何看待這樣的時刻？最後，是什麼讓她逐漸軟化這份抗拒呢？
我們依舊透過對話與提問來梳理思緒，並歸整出我非常個人的觀察：
- 為什麼會厭惡自己像父母？
- 如何思考伴侶的自我厭惡？
- 軟化抗拒感的心法與提問
▫️為什麼厭惡自己像父母？
- 伴侶從父母身上看見不喜歡的
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捕捉稍縱即逝的覺察時刻，分享陪伴憂鬱伴侶的日常。不想改變他人價值觀，只期望在生活淤塞不前時提供一點靈感。認為事情是中性的，若能鬆動僵固信念，就能更輕鬆面對關係、自在的活著。☞ 常見主題：陪伴憂鬱伴侶 ｜自我覺察 ｜鬆動信念
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現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
失望性情感隔離是一種對父母期待一直落空產生的心理防禦機制。作者發現每當必須回娘家的當天自己整個人都會變得很煩躁，一點都不期待與爸媽相聚，對作者來說，這跟孝順無關，單純的只是因為親情關係很淡薄，淡到產生了納悶的情緒。而父母親從小的忽視也讓作者感覺與原生家庭的互動十分尷尬，卻也慶幸仍有能力愛自己的孩子。
她找到我
問我為什麼老是不肯好好溝通
把我的想法都告訴她
然後老是莫名奇妙搞消失
她說我是想要自己一個人嗎？
因為我們遠距離，所以溝通很重要
我不安說我怕她生氣
她說她的確不是溫柔派的
但我狀況如果不好可以說
她知道會調整，但不是直接消失
其實直接消失有時是不想吵架
有時是害怕
討好別人，只會讓自己越來越委屈
關係中的愛恨衝突，總讓我們在成長過程中，傷痕累累，未化解的童年創傷，直到我們步入社會，進入婚姻殿堂，仍舊持續影響著我們。
戰、逃或僵住是重大壓力之下，常見的創傷反應，但其實「討好」他人，將別人的要求擺在第一順位，也是一種創傷，一種來自「內心的警訊」。
對於孩子們而言，父母的內在傷痛會對他們產生深遠的影響，影響他們尋求愛與價值感的方式，並牽引他們尋求同樣感到匱乏的伴侶。因此，陰性能量與自我連結的重要性被強調，同樣擁有陰性能量的伴侶間的交流對於肯定自己的存在是具有意義性的。
或許你也有過類似經驗，在一段關係中，無法認同對方的說法或做法，可是害怕傷害到對方，不敢說出口；對於對方無理的要求，雖然內心深處知道自己並不願意，可是害怕拒絕會使關係生變，因此假裝欣然接受。「沒有界限的善良，成了討好，以卑微隱忍和順應，來迴避不想面對的衝突，讓人總是失去自我、在關係裡受傷受苦。」
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