為什麼總是無法懂我的感受？
「他總是自以為是！」
「我最不喜歡他的態度，很差很討人厭！」
「為什麼都沒辦法懂我的感覺？」。伴侶溝通中最好吵的一件事是「覺得對方的態度很差」，通常伴隨著「很自以為是」、「只會顧自己」、「忽略我的感覺」，總會希望對方能夠懂我們的感受，尤其是看見「我為你的努力與付出」期待能夠被溫柔的對待，而大部分都不會這麼順利！
對方同時「竟然也覺得很委屈！？」，明明受傷的人是我才對啊！還來不及說清楚事情原委，兩個人往往就僵在原地賭氣或是大開戰，而事後看似有溝通，但幾年下來總覺得少了什麼？雖然知道心中應該是愛著彼此的，但似乎有一種沒辦法被接住與理解的感覺？到底為什麼在關係中總會有種卡卡的感覺呢？
不自覺把「過往」家庭經驗帶到「現在」伴侶關係中
我有一個朋友他要男友去幫忙買宵夜，在等宵夜過程中因為太餓了，自己就先隨便吃一點，當男友買回來時他已經不那麼餓，男友催促著說：「快吃啊！」，朋友回：「你幹嘛那麼兇？」兩個人為此莫名吵了一架。
我問他男友幫你買宵夜不是挺好的嗎？為什麼你會生氣？他回答：「我希望他能夠對待我溫柔一點，不要動不動就很自以為是或是擺臭臉給我看，那種態度會好像我爸！」我心想原來不是在氣男友，而是在氣爸爸！(默默在這件事上替他男友感到倒楣)
通常在成長過程中孩子都與父母會有一些交戰，不論是非對錯，過程中有沒有愛，我們都會記住那些「童年的害怕」，擔心爸媽沒有對我們好或是態度溫柔，印象深刻一輩子。比方說如果爸爸很嚴厲，我在他面前總是不能撒嬌、要聽話、不能任性、做錯事時要主動認錯，雖然知道父親是愛自己的，但童年的那些對於「父親權威」的感覺始終揮之不去！爸爸為什麼總要那麼兇？
我們都很期待能夠在感情中得到自己過去得不到的，希望能藉此撫平過去沒能被好好疼愛的遺憾，而這個「得不到」的感受有時很嚴厲，甚至不管對方怎麼做，我們都還是覺得沒有被愛。我後來問朋友會不會擔心男友不愛他？他說其實知道男友是愛他的，但就是看不慣男友那種嚴厲的態度，覺得自己沒有被溫柔的對待，這讓他不斷想起小時候對爸爸的脾氣感到不安的回憶。
而在這個不安的立足點上，不論男友如何用他的方式與實際行動對他示好，朋友都還是很難買單，他知道男友有努力，但關鍵是那個「態度」，一種蠻橫不講理又嚴肅，太過理性權威的態度讓他不舒服，他希望男友能改掉這個態度，好讓自己舒服一點！
如果過去很痛苦，拿回責任能讓自己舒服一點
在心理治療工作上，每個人都有說不完的童年故事，大部分都是黏膩而令人受傷的，而很多時候我們會「無法脫離受害者的角度」，把自己停留在過去的那一刻，其實這一刻不只是對父母的害怕，還參雜著對父母的愛，我們都很渴望搭時光機回到那個記憶點，改寫父母對我們的影響，好讓現在的自己不在那麼痛苦。
要脫離受害者很不容易，一方面似乎要被迫接受，自己的感覺沒那麼需要被重視！父母還沒有對當年認錯耶！這件事難道就要這樣默默在我心中一筆勾銷嗎？另一方面我們就少一個「可以抓住的東西」，刷新我對自己人生的認識，比方說我從小到大都是一個可憐沒人疼愛的人！我只能靠自己獨立活下去，我孤獨又傷心。
心中還有無數的難過與失落沒說完，就要我放下他們，寬恕他們！那我過去的努力的難過算什麼？很多案主在治療中憤怒又難過的分享童年傷痛，而當我問：「怎麼做才能讓你感到舒服一點呢？」大部分案主都沒有一個明確的答案，只期待能早日脫離這種源自父母影響的痛苦。而回到現實層面裡，父母早已年老很多也氣不動了，甚至有機會願意討論與道歉，但我們仍無法好好的去與他們和解，但就是一個感覺「過不去」。
其實我們心中都知道父母開始老了也有一點點改變，或許能夠溝通討論，但一旦讓它過去了，那未來該怎麼辦才好？真正讓人難放下的，是我們很難接受自己的人生是不完美的，當這一些過去用橡皮擦淡化，少了一個理由讓自己不滿意的人生可以有所依靠，就象徵著我們必須要為自己負責，那種感覺更令人迷惘。
給自己一些嘗試的機會，就能感覺到對方改變
如果我們願意接受自己的生命不是每件事都那麼好，有力氣回到現實當下，開始嘗試過去沒用過的方式溝通或生活，比方說不撒嬌的人練習撒嬌、不強悍的人嚐試為自己表達。給自己一個生活中實際能試試看的變化，就可以創造一些新的生命體驗，由這些經驗中去發展更立體的能力或感受，自然就能慢慢不受困於「受害者位置」，也能使生活過得舒心一點。
當我們能把自己的身心安頓好，不期待由伴侶來撫平我們過去的傷痛，再次回到現下生活與伴侶相處，區分哪些是過去的不舒服，哪些是現在雙方共有的生活摩擦，從中感受到自己的成長，開始產生新的觀點來互動，僵固的關係慢慢會有變化，會突然感覺到「咦？怎麼對方好像有改變了！？」
圖：蔡博堯 心理師
文：蔡博堯 心理師
