孩子有情緒，大人如何保持冷靜？本篇站在大人立場喔。
首先，不可能冷靜。要先認知這一點。
因為情緒會傳染，他無理暴怒，你當然也會不爽。大人要學的是「縮短情緒被激化的時間」
就是你也氣了，但是你很快知道什麼事發生了，然後緩解，做比較適合的處理。
反應1.「記得自己是大人」
你跟小孩吵架一定贏的啊，說不過你大概會用打的，不能打也可以用剝奪的，最後一招叫做「我是你爸／媽耶，住的房子是我買的，你給我出去...」。你一定吵贏的啊！
可惜，勝之不武，在絕對優勢的競爭條件中獲得勝利又怎樣，贏的沒意義，一時爽而已。
我的意思是，記得自己是大人，可以生氣，但不用計較，這是你的領域，你可以掌握很多資源，你已經是王，要有自信，不需要強勢打壓孩子。
反應2.「你可以生氣」
每個人都可以生氣，你允許孩子生氣，你也允許自己生氣，很公平。
不需太忍耐，你自己也是人，有權利生氣的，有時候孩子真的很盧又表達不清，誰知道他搞什麼鬼。
但記得喔，你是大人，不要勝之不武。
我們來縮短情緒的發作歷程。
你先要「知道自己生氣了」，有意識地（有人會否認生氣呢，結果就被生氣抓走了）。
我們的目標是不要兩個暴龍，也不是只能被咬的可憐蟲。
要「知道自己在生氣」，並結合「反應1.這是你的領域」，你才有辦法恢復平靜。
認知邏輯要出來，要有合理認定，才能拉住情緒。
光唸一百次「我要冷靜」或「小孩還小」效果不大，而且保證唸不到一百次就大爆炸。
如果實在不能冷靜呢？
真還是無法冷靜？離開現場五分鐘，就可以喔！
各自隔離，雙方都冷靜一下（盡量在同空間不同位置，有一定距離）。
他哭他的，你哭你的也可以。
等一下再來處理。
反應3.「稍微冷靜後，想想孩子情緒所為何來」
所謂大人不計小人過，你能站穩腳，就能想想孩子情緒所為何來，他當然不像我們有能力有資源，所以不知道自己怎麼了。
轉換立場，焦點不放在自己身上，換個角度：『不是孩子搞什麼鬼，而是孩子被什麼鬼搞了』。
孩子是想／感受到什麼？他不會無端生事。
孩子想要什麼？孩子被打斷了什麼？需求不滿足。
孩子異於常態，表示孩子環境的人事物被變動了，被什麼影響？
孩子無法表達清楚，你要怎麼問？記得，你如果很兇地問，孩子在恐懼下會更說不清楚。
你要像個偵探細節詢問，但是不把探照燈照孩子臉上（又不是犯人）。
等你知道所有資訊，整體的、細節的，你才能找出犯人鬼，接著想解決策略。
大人要學的，是「縮短情緒被激化的時間」
大人不計小人過。
註：大人/小人，在日語漢字中是「成人/小孩」的意思。
