生氣是因為你相信你的故事，而那是錯的
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週末要出遊的週五晚上，催促、焦躁、趕趕趕，宛如一條被拉到緊繃的弦，一有風吹草動，就登一聲斷掉。
看著寫功課拖拉、吃飯要吃不吃的小孩，我腦中擠滿了下午看的 #開口就說對話 武功秘笈，尚未融會貫通的我，亂練一通的結果就是，心中那股氣，不能從口出、不能從頂冒，只能甩袖進房門。
《行為路徑：所見所聞➡️說故事➡️感覺➡️行為。》 #開口就說對話
當我們「快抓狂了」，那就是行為路徑已經在我們無法控制的狀況下直奔身體動作，我們只能煞車！停！注意！覺察！逆回去想！
《她假設她的情緒和表現是在這種情況下，唯一正確且合理的反應。她相信任何同樣處境的人，也會有同感。
問題就出在這裡。她認為自己的情緒是唯一正確的反應，因為她心中認定這種反應是有理的、正確的，所以無意去改變，甚至加以質疑。》 #開口就說對話
我總認為「沒有辦法，是小孩造成的，沒有人會不崩潰的」，所以我的行為反應要馬言語暴力碎念，不然就是沈默不語離開，作者認為這兩種都是在 #沒有安全感的對話 下會作出的反應。
我們必須從行為路徑裡逆回去看，先【觀察我的行為】，分析【是什麼樣的情緒促使我這樣做？】通常都是「生氣」。但生氣不是唯一的情緒，甚至生氣常常掩蓋住其他情緒，例如害怕、愧疚、自責、挫敗、尷尬，這時最好拿出情緒清單，一個個去確認。
一旦確認了自己的感覺，就必須停下來看看是【什麼樣的故事】誘發出這個情緒，別把故事和事實混為一談！這就跟念頭一樣，別相信你的念頭！你有可能錯了！要回歸事實。
【什麼是事實？】「小孩吃飯拖拖拉拉」，拖拖拉拉是我主觀的評價，應該說「小孩吃飯吃吃停停」，那誰吃飯不是吃吃停停？「小孩寫作業邊寫邊玩」，玩也是我主觀定義，事實應該是「小孩邊寫作業、邊削鉛筆、轉頭跟姐妹講話、跑過來跟我分享上學事情」，哪一個小孩不是這樣？
什麼是故事？
故事通常有三種，我最常三個加在一起：
- 我是受害者，
- 都是小孩的錯，
- 我沒有其他辦法了。
我這樣為小孩著想，趕完作業，週末就可以沒有壓力的出去玩，小孩還這樣拖拉，只顧著現在要玩，說也說了，罵也罵了，我沒有辦法了，只能情緒失控，崩潰罵人。
非常合理，自編自導的故事，該怎麼破解呢？
- 我是行動者，我一定有做了什麼事才這樣；
- 小孩只是一般人；
- 不是沒辦法，而是你到底想要的是什麼？
其實，是我回到家，一邊忙著整理他們的作業，一邊煮飯，還要一邊敦促小孩寫作業，我緊迫盯人的不斷詢問，導致孩子在壓力下需要喘口氣，他們也只是個孩子。我想要的是今天能把作業寫完，應該說，在九點睡覺前將事情完成，讓明天出遊能夠沒有壓力。這是我的期待，那小孩的期待呢，以及你希望這段親子關係能獲得什麼呢？
想要 #進場對話，就必須先找到 #共同目標，是雙方共享認同的，而不是全都聽你的。我想要今天完成作業，但小孩絕對沒有想，他們現在只想活在當下。那如果把共同目標改成「明天出遊前完成作業」，相信小孩是可以認同的。雖然是換湯不換藥，但將共同目標化為文字，還是比較踏實。
接下來呢？該如何 #開啟對話，尤其當小孩又「活在當下」但時候，該怎麼開口提醒？尤其在剛剛情緒崩潰之後。我就像是個在牙牙學語的小嬰兒，張嘴卻吐不出半個字。
書中說「適時道歉，以對比法補救機會，使用CRIB法達成共同目的」。「對不起，媽媽剛剛又崩潰碎念罵人了，我不是在說你們都沒有動作，我有看到你們也很努力在寫作業，但媽媽很擔心明天出去玩之前，功課沒有寫完，玩得時候不能盡興。我們能不能先停下來討論我們的共同目標呢？一起為共同目標而努力。」
《我們的情緒非常有彈性，在關鍵時刻幾乎都是錯的。只要多加練習，我們就能獲得相當的力量去改變情緒。只要我們能改變情緒，不只會改變對周遭人的看法，也會改變我們自己的人生。》 #開口就說對話
從行為回推到事實，再從事實找到目標，進入對話，在確認安全感的前提下，來來回回，不斷練習。
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本篇文章探討瞭如何在孩子抱怨無聊時，作為家長的我們應如何應對。透過覺察自己的情緒並實行六元素的練習，能有效改善親子之間的溝通及情緒反應。透過對話，家長可以幫助孩子認識自己的情緒渴望，並引導他們找到更健康的表達方式，促進彼此的理解和連結。
爸爸的易怒性格讓我從小學會了迎合與避免衝突，以維持家庭和平。這種模式影響了我在家庭和職場中的行為，讓我常常順從他人，這導致不只是犧牲自己，甚至可能會犧牲到他人。
生氣時，內心的需求未被滿足，使我們將責任和期望轉嫁給他人。然而，責怪他人的方式只是掩蓋了我們對自己無能感和匱乏感的逃避。真正的解決之道在於正視自己的情感需求，學會自我照顧和自我負責。通過這樣的自我探索與成長，我們不僅能減少憤怒，還能建立更健康的人際關係，並找到真正的自我價值。
處理小孩的衝突，是我工作中的一部分。常常問題處理到後來，發現在過程中也會不時的與內在的自己相遇。即使我們都是大人了，內在也還有那個還沒有與自己、與世界和解的自己。
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相信有小孩的父母，都有被小孩惹毛過的經驗。在發飆過後，後悔自己剛剛的暴怒，甚至發飆只是造成小孩更嚴重的哭鬧，到頭來什麼問題都沒解決。
關於小孩教養的書，之前分享過《一本你希望父母讀過的書（孩子也會慶幸你讀過）》
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台灣家長一般在遇到孩子鬧情緒時，最常使用的方法之一是命令孩子「三秒鐘停止哭泣」。然而，三秒鐘之後情緒真的就這樣憑空消失了嗎？在還沒弄清楚產生情緒的前因後果前，貿然壓抑孩子的情緒，將使其缺少練習處理自己負面情緒的機會。並間接告訴孩子，不允許他擁有自己「獨立的意志」。導致日後需要花更長的時間
每當孩子任性摔東西、哭鬧不休，您是否感到束手無策？這其實是他們用身體語言在向我們發出的求助訊號。
讓我們學會成為孩子情緒的翻譯官，耐心傾聽和解讀他們真正的需求。從認識到引導，我們不僅能幫助孩子建立健康的情緒表達方式，更能為他們日後的人際溝通技巧奠定基礎。
閱讀全文，探索如何逐步引導孩子用言語代替
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