週末要出遊的週五晚上，催促、焦躁、趕趕趕，宛如一條被拉到緊繃的弦，一有風吹草動，就登一聲斷掉。
看著寫功課拖拉、吃飯要吃不吃的小孩，我腦中擠滿了下午看的 #開口就說對話 武功秘笈，尚未融會貫通的我，亂練一通的結果就是，心中那股氣，不能從口出、不能從頂冒，只能甩袖進房門。
《行為路徑：所見所聞➡️說故事➡️感覺➡️行為。》 #開口就說對話當我們「快抓狂了」，那就是行為路徑已經在我們無法控制的狀況下直奔身體動作，我們只能煞車！停！注意！覺察！逆回去想！
《她假設她的情緒和表現是在這種情況下，唯一正確且合理的反應。她相信任何同樣處境的人，也會有同感。
問題就出在這裡。她認為自己的情緒是唯一正確的反應，因為她心中認定這種反應是有理的、正確的，所以無意去改變，甚至加以質疑。》 #開口就說對話
我總認為「沒有辦法，是小孩造成的，沒有人會不崩潰的」，所以我的行為反應要馬言語暴力碎念，不然就是沈默不語離開，作者認為這兩種都是在 #沒有安全感的對話 下會作出的反應。
我們必須從行為路徑裡逆回去看，先【觀察我的行為】，分析【是什麼樣的情緒促使我這樣做？】通常都是「生氣」。但生氣不是唯一的情緒，甚至生氣常常掩蓋住其他情緒，例如害怕、愧疚、自責、挫敗、尷尬，這時最好拿出情緒清單，一個個去確認。
一旦確認了自己的感覺，就必須停下來看看是【什麼樣的故事】誘發出這個情緒，別把故事和事實混為一談！這就跟念頭一樣，別相信你的念頭！你有可能錯了！要回歸事實。
【什麼是事實？】「小孩吃飯拖拖拉拉」，拖拖拉拉是我主觀的評價，應該說「小孩吃飯吃吃停停」，那誰吃飯不是吃吃停停？「小孩寫作業邊寫邊玩」，玩也是我主觀定義，事實應該是「小孩邊寫作業、邊削鉛筆、轉頭跟姐妹講話、跑過來跟我分享上學事情」，哪一個小孩不是這樣？
什麼是故事？
故事通常有三種，我最常三個加在一起：
- 我是受害者，
- 都是小孩的錯，
- 我沒有其他辦法了。
我這樣為小孩著想，趕完作業，週末就可以沒有壓力的出去玩，小孩還這樣拖拉，只顧著現在要玩，說也說了，罵也罵了，我沒有辦法了，只能情緒失控，崩潰罵人。
非常合理，自編自導的故事，該怎麼破解呢？
- 我是行動者，我一定有做了什麼事才這樣；
- 小孩只是一般人；
- 不是沒辦法，而是你到底想要的是什麼？
其實，是我回到家，一邊忙著整理他們的作業，一邊煮飯，還要一邊敦促小孩寫作業，我緊迫盯人的不斷詢問，導致孩子在壓力下需要喘口氣，他們也只是個孩子。我想要的是今天能把作業寫完，應該說，在九點睡覺前將事情完成，讓明天出遊能夠沒有壓力。這是我的期待，那小孩的期待呢，以及你希望這段親子關係能獲得什麼呢？
想要 #進場對話，就必須先找到 #共同目標，是雙方共享認同的，而不是全都聽你的。我想要今天完成作業，但小孩絕對沒有想，他們現在只想活在當下。那如果把共同目標改成「明天出遊前完成作業」，相信小孩是可以認同的。雖然是換湯不換藥，但將共同目標化為文字，還是比較踏實。
接下來呢？該如何 #開啟對話，尤其當小孩又「活在當下」但時候，該怎麼開口提醒？尤其在剛剛情緒崩潰之後。我就像是個在牙牙學語的小嬰兒，張嘴卻吐不出半個字。
書中說「適時道歉，以對比法補救機會，使用CRIB法達成共同目的」。「對不起，媽媽剛剛又崩潰碎念罵人了，我不是在說你們都沒有動作，我有看到你們也很努力在寫作業，但媽媽很擔心明天出去玩之前，功課沒有寫完，玩得時候不能盡興。我們能不能先停下來討論我們的共同目標呢？一起為共同目標而努力。」
《我們的情緒非常有彈性，在關鍵時刻幾乎都是錯的。只要多加練習，我們就能獲得相當的力量去改變情緒。只要我們能改變情緒，不只會改變對周遭人的看法，也會改變我們自己的人生。》 #開口就說對話
從行為回推到事實，再從事實找到目標，進入對話，在確認安全感的前提下，來來回回，不斷練習。
