我想跟你好好說話 By賴佩霞
更新於 發佈於 閱讀時間約 1 分鐘
「為什麼明明很相愛卻總是吵個不停。」
「我是想要跟他好好溝通，為何對方都這麼反感。」
作者提出之所以相愛還是吵個不停就是缺乏真正的溝通，大部分人其實每天使用的語言都是「豺狼式語言」，如何將這種暴力語言轉換成 【非暴力溝通】 是需要學習的。
允許伴侶擁有「自己的意見」
以前常常犯這個錯，嘴巴說著要溝通但其實是要對方臣服自己的意見，要對方想的跟自己一樣，如果不一樣就很想要「扭錯誤」，但人是獨立的個體，想法當然會不一樣。
不用批評和自以為是的態度激起對方的「自我防衛機制 」
人是只要接收到「你看不起我」「你指責我」，就會開始暴跳如雷的生物，事想媽媽對你大吼怎麼回家後不幫忙打掃就躺在沙發上懶，當下立即的感受很難是馬上反省而是急著辯駁生氣。
傾聽自身的感受，而非對他人的評斷
「我感覺你在生氣」 是我對你的評斷
「我的心情是無助難受委屈的」 是我的感受
學習傾聽自己的感受，分辨這是評斷別人還是我的感受，當學會感受自己的情緒也能進而同理別人的感受，產生同理心
「同理」非「同情」
同情帶有階級，是往下俯瞰，而同理是站在與對方一樣的位置同理她所感受的痛楚，切深體會她真實的需要。
✨非暴力溝通法則：事實 ➡️ 感受 ➡️需要 ➡️請求🐺豺狼式語言 : 為什麼一直爽約，每次都這樣，你真的很糟糕!
🦒長頸鹿語言:
😐這是你第三次臨時取消約會(描述事實)
😢每次約會的取消延遲都讓我感到很難過(我的感受)
❤️我很喜歡妳，也很重視珍惜我們在一起的時光(讓對方明白自己的需要)
🙏希望你可以重視我們之間的約定(表達請求)
🤫提問: 為什麼要我主動改變呢?對方呢?
當一方態度軟化時，對方也會因為被溫和的對待而跟著消弭一些怒火，清楚了解 #目的不是爭輸贏而是改善關係時，誰主動誰被動已經不是我們需要在意的事。
「昨日的我聰明，所以我想改變世界
今日的我有智慧，所以我正在改變自己」
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是不是覺得自己原本沒這個意思，怎麽講著講著對方就翻臉了？“
所謂”説者無心，聽者有意”，溝通一直是人生必修課之一。
《非暴力溝通》點出了平常我們可能沒察覺到卻不經意傷害對方的用詞，用句，甚至可能造成聽者誤會原意，怒氣衝天，感覺受到强力批判而導致疏離。
使用善意的語言進行溝通就是非暴力溝通
溝通是雙向的
溝通的意思是互相了解對方想法／交換想法，溝通可分為兩部份，要完成這兩部份，有來有往，才是有效的溝通。
聆聽別人
表達自己
當我們有情緒的時候，在溝通過程中會衝口而出說了一些不該說的話，這樣不但無法解決事情，還令事情更糟。如何做到讓另一半冷靜地聆聽你的需求，而你又能夠表達自己？吵
不懂相處會使兩人漸漸地愈走愈遠，而兩個人已經由當初相愛，變成了互相指責，互相抱怨。
⌈一巴掌拍不響⌋
這句話我們常常都會聽到，但為什麼在兩性相處當中，我們經常都會說
因為對方做了什麼事，所以令到自己怎樣怎樣？
要怎樣看待和回應事情，選擇權都在我們手中，沒有一個人是完全被動的...
[閱讀筆記：愛的8法則]
除了有愛之語以外，吵架也是有不同的語言的。
書裡就談到三種吵架的風格：宣洩型、閃躲型、爆發型
宣洩型：一直講，誓要表達出自己的憤怒
閃躲型：離開一陣子，需要一些時間和空間消化衝突的
爆發型：怒火中燒，一發不可收拾型
如果能理解別人的吵架風格，也可以幫忙化解這些衝
另一半不願意表達想法、拒絕溝通時，透過問自己幾個問題，辨識出自己處理關係的時候，是什麼讓彼此無法達成共識。最終，我們有能力分辨出處理關係的方式，是出於「我認為的好」還是彼此「共識中的好」。內容分享一位陪伴者的自我思考，並以個人經歷與觀察，為想找出關係共識的陪伴者，提供一點靈感。
高自我監控者有著獨特的戀愛特點，從溝通能力到形象管理。對於這些人來說，戀愛關係可能更複雜，更難以維持。面對戀愛的困難，人們需要理解自己的需求和接受不同形式的愛。這篇文章探討了高自我監控者在戀愛中的表現，以及如何應對戀愛困難。
許多人都疑惑：為何面對另一半／家人，心中明明有滿滿的愛，卻常常說沒兩句就劍拔弩張，快要吵起來呢？《家人使用說明書》介紹了心靈對話的重要性，以及對話技巧，教人如何展開建設性的溝通。
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