人是神奇的生物，對吧？
在經歷過一代代的研究，最終被賦予的定義是：「人本身就是一種奇跡。」應該說，所有的生命都在證明著奇蹟，但是我們習慣了。毫無所覺。
如果世界上有魔法，那我們就是魔法本身。只是我們已經太習慣了，太多事讓你分心，讓你沉溺其中。儘管我們不確定究竟是有甚麼神聖的任務才會生在地球，但是，我們全部都忘光光了。不記得了。我們是芸芸眾生，為了五斗米折腰，體驗人世無常，穿梭在世界的各個角落，作著醒不過來的夢。
而在此之中，如果有人產生了一種非常人能辦到的覺察力，我們通常稱它為「開悟」。
然後這些人試圖告訴我們：無就是有，有便是無。
有時我能經由一些事情體會到一點點。我會很快樂，我會知道所謂的「悟」原來某一個碎片是長這樣的，雖然不是一下子知道它的全部，但那種快樂的一剎那是無與倫比的。
今天，我上班地方的老藥師說了一個真實發生的故事。
我們先說說這位老藥師吧。我初次跟他一起工作的那陣子，我覺得這個老人悲觀到了極點、厭世到了極點。他甚至會為了去銀行辦事，那位銀行櫃台過多度的禮貌而感到「虛偽、噁心」，他常常掛在嘴邊的話就是他想要下地獄，而且要下到最底、最底的那一層，再也不要回來。
他甚至會因為我說了一件他所不能相信、卻真實發生的事件，當場多次質問我：「妳不是在說謊吧？妳說話要有憑據，不能亂講欸！」
對於他的反應，我懶洋洋地用台語回答：「騙你我也不會變富有啊。」
那麼，我們來說到他說的那個故事。
故事很簡單，一個地方發生了火災，一切都處於黑暗之中，最後卻是一個盲人，帶著所有的「正常人」走出火場，平安無事。
你要說我感情豐富也可以，因為當下他只是這樣說，我的腦海立馬出現他說的畫面，事件中一切的一切：大樓的外觀，火場裡充斥恐慌與害怕，覺得自己要死了的男男女女，絕望到了極致。但是這位盲人卻將他們帶出了火場。
我的第一個反應是：「天啊， 所以真的是上天自有安排的不是嗎？他當了大半生的盲人，吃了許許多多我們所不能理解過的苦，然後這天到來了，也許他生下來是位盲人，或後天成為盲人的，就是為了這一刻，為了將那群原本已經死定了的人，藉由自己對大樓中豐富的經驗，救了這幾十條人命。」
也許是我最近情感太豐富，也許是我最近太敏感，聽見的當下，我將這個說法說出來，回應老藥師：「我好感動喔，我真的很感動。一切都是有原因的，所以他成為盲人註定好要拯救那些無辜的生命。」我眼眶都紅了。
面對他的憤世忌俗，我不能理解，他都過著甚麼樣的生活。也不會用批判的眼光看這個人，認定他一定就是心腸惡毒之輩，我只是做自己的事情，側耳聽著，左耳進右耳出。
後來從一次次的跟店裡的正職聊天，說到自己太太的時候都用「那個茶杯」(一樣是台語。)稱呼，我才知道，說穿了，他是一個渴望妻子能夠溫柔待他，但是妻子總是用最惡毒的話做著是實上是在關心他的事。他所渴求的得不到，也無法讓她理解，言語的惡毒是把能殺人的劍，殺死你身邊關心你的人，殺死原本愛著你的人，趕跑想靠近你的人.......我相信，他應該也快要70歲了，應該是所有他能試的方式都用過了，但都無效。
這個老人很渴望他妻子的愛。
這是我看見的。
他說他的妻子在最初相親當中，第一眼看過去便是一個身形窈窕、面容秀美的女子，並且飽讀詩書，跟國文相關的詩詞歌賦都能琅琅上口。
至於為什麼這樣的女子到後來會成為他眼中的惡毒潑婦，其中發生了些甚麼關鍵性的事，我就不得而知了。
我當然也曾經悄悄嘗試伸出手，想告訴他，可以不要如此悲觀看待每件事，因為你看起來好不快樂並且刻薄。但是你怎麼能因為他不是你想看見的樣子，就好為人師、自以為是的提點，如果提點有用，這個世界上就不會有執迷不悟的人了。
我想要告訴他，也許萬事萬物都有它的因果，也許，現在看起來很淒慘的事，會不會是為了某一天所做的最完善準備？
我只是微笑輕輕覆蓋起自己想傳達的念頭，從一開始的刻板印象一直到後來能跟他說說笑笑、開著無傷大雅的玩笑、於是今天他說故事後看見我的反應，他愣愣地說：「咦，我怎麼沒有想到也可以用這種角度看這個事情。」他是真的開始思考了。
我想，他其實也是一個心思細膩、情感豐富的人吧。
你不太會有機會，從習慣冷漠對待一切事物的人身上，看見他對某件事破口大罵、義憤填膺的樣子。因為那是需要非常強大的情感能量的。
如果冷漠是冰，那麼惡毒就是火。
看見一個人在慣常性發脾氣、總是一觸即發的模樣，我真心覺得這樣好辛苦，好累，而且我很害怕這樣的矛頭是指向我的。那對我會形成很大的傷害。
儘管如此，我仍舊覺得，一個人本可以溫和，平靜，為何要選擇將自己走上：拿著對別人破口大罵、言語污辱為慣常習性的的、那樣的道路？
不都是被逼的嗎。
不都是被逼的嗎。
如果不這樣，我的傷痛無法平復，如果不這樣，我強烈感覺到自己是受威脅的、軟弱的、被欺負的，所以我要呈現出可怕的模樣，這樣便不會有人敢再來惹我。
因為我其實是脆弱的。
因為，我其實才是那個受了最多委屈，卻沒人能為我站出來說一句話，於是我不得不將自己壯大起來，在我自己的身上插滿了讓人不敢恭維的尖刺，那刺在拿來攻擊別人之前是要先血淋淋拿來插滿在自己身上的，如此一來你才能夠看見對方所想要讓你看見的、呈現在你面前的恐怖。
如果真要這樣說，你認為有幾個人是歡歡喜喜的說：「我太快樂了，我喜歡我願意當充滿敵意、人人懼怕的我，我熱愛動輒得咎，我每一分每一秒都在豎耳傾聽，當身邊有人對話傳過來的時候，我都在蓄勢待發，只要聽到一個字是說我不好的，我就要衝上去發動最可怕的攻擊，而這使我感到非常幸福？」
那也是情緒敏感一族當中有人會做的抉擇，並且她就生活在我身邊，我每每看著她那樣，我都會痛苦流淚、驚惶擔憂。
當然，有時候我也會憤怒，也會有對一切不管不顧，衝過去扯住她頭髮，把她的頭拿去撞玻璃的衝動時候。
如果真要執行我內在蟄伏的那些惡，我能做很多可怕的事。
就像那個多年前轟動全台灣的案子，一家六口，已經繁衍到三代同堂的大家庭中的么子(說是么子，其實他也已經是一個40歲的大人了。)，在家庭團聚吃年夜飯的那天堵死了所有的出口，放火燒死全家。
我也有機會演化成那樣的人。
只是人格在叛逆期即將要開始，或只是剛起頭，我便不經過我同意的，被送去一個好的宗教團體舉辦的冬令營。那裏面都是跟我年齡差不多的孩子，我在那裏找到了自信、善良跟朋友。
否則，我從國小五年級開始就受挫、放棄社交，最後認為社交無用，只要一下課就用火速跑的進校內的圖書館看書，三國演義、亞森羅蘋、福爾摩斯、安妮日記..................。
我喜歡沒有人在我旁邊。我喜歡如果一定有人得在我旁邊，那對方會是溫柔樂觀的人。沒有，我便咀嚼孤獨，將它一口、一口，困難地吞嚥下肚，然後告訴自己：「我喜歡一個人。沒人在我旁邊我也會很好。最好都不要有其他人。」
還是應該說，也許我可以深刻感受旁邊人的情緒，如果是快樂的還好，若是痛苦、悲傷、心計、陰暗這些情緒，我會很辛苦。
事情總沒有蓋棺論定的絕對。
我這些想法在某些人眼中也許看來也是怪異、偏激的，但是我只想管著，讓自己「保持安全」就好。
至於現在的我嗎，我上班的時候一樣待人親切。但是我一個人的時候我就會呈現面無表情的狀態。反正有口罩，沒人能看到我臉上是甚麼表情。
我也喜歡每天去辦事情的時候，銀行行員、便利商店的店員、跟我親切的打招呼，我會在他們習慣性被規定說：「你好歡迎光臨」的時候，笑著說：「Hi~~~~我又來了」給予他們回應。
一旦回應是熱烈的，熱情的，我便也感到開心。
是真正的、沒有虛假、短短幾秒鐘擁有的開心。
一個人真正開心的時候你不是聽他的語氣，也不是說話內容，而是他的眼睛。當你真正在笑，你連眼睛都會是笑著的。
那是我能接觸外界、跟人交換友善的唯一管道。
沒有得到回應我也不會因此感到失望。
對這種事情根本就不需要有甚麼期待，就當多賺到的。
這是正常情況的狀態下，情況比較好的我。
多數，有三分之一我都是這個樣子的。
就在我以為那些痛苦不會捲土重來，我為自己安排了一個很好的休養、又能夠保證不要拖累到家裡的情況下，昨天那樣的「腦內崩潰」就這樣猝不及防的出現了。
如果我也像那位盲人一樣，平常都在習慣性的吃苦當吃補，那麼，我是在為什麼樣的事件做準備呢？
也許，像我這樣的人，在AI全面掌控人類的時候，在你分不清究竟誰是真人、誰是機器人的時候，我吃過的這些無與倫比的痛苦，會變成能夠拯救全人類的清醒存在也說不定？
當然，我只是幻想。
你永遠都不知道它將會用甚麼方式來呈現「今天所受的這些，一切都是其來有自的。」
就像我20多歲的時候，有位曾經在台灣家喻戶曉的名人，我們在網上相識，在她看見我那時有插畫，還用搞笑的角度對自己悲慘生活苦中作樂的部落格，對我感到興趣，主動聯繫上我，我們成為了朋友。她大我12歲。
她在幫我看了命數以後，對我說：「妳以後，會既有錢，又有名。」
那個時候我第一個反應是：『蛤？？How？？』
我想不到我有任何的資源能夠使我扶搖直上平步青雲。
畢竟少年得志已經有過一次了(16歲出版自己的小說。)，我不知道還會用甚麼方式呈現。
可我的少年得志並不是大風颳來的，我讀了無數的書，看了無數的小說，自己一個人只要有空就拿起稿紙書寫各種各樣的故事，小學就開始一個人默默地在做這件事，並且不想讓大人知道。我寫的故事有無數篇。但真正把作品投稿出去，第一次是13歲，第二次是14歲，第三次，我接到編輯大大打電話給我，說我的小說被錄用了。
那時挫折不是挫折，我只覺得像神一樣存在的出版社，看了我的作品然後把稿子退還給我，我超興奮的。興奮的點只在於「天啊，那家超有名出版社的人看、了我、的、作、品！」
那時的我，是不是很容易滿足又可愛？
邊承受著家庭中各種暴力苦痛，邊品味著在學校當獨行俠的可悲，邊只要一發脾氣就想把某個人在我腦海裏用最惡毒的方式殺掉，邊又被強烈吸引著要寫出一部小說，讓它出版。可能偵探小說看得比較多，所以我沒有擬大綱、打草稿的習慣。一切的布局都在我腦海裡了，會發生甚麼事件、這個事件又將帶來甚麼效應。那真的不是大風颳來的。
有人說「少年得志大不幸」。
那要看你所謂的「志」，是真的不必做任何準備，老天餵飯吃的類型，或是像我這樣「是自己硬生生擠在痛苦的夾縫中求生存，還能騰出手來默默完成一部又一部的小說。」
所以說，我為什麼要懷疑自己不會再有人生第二波的高潮轉折呢？我從來就都不是高智商的天才型人物，我卻誤會了很多年，以為自己是天才，卻完全忘記那些手拿鋼筆寫字寫到指間長繭，然後動不動就發出「嘶」的聲音，邊甩著寫太多字、寫到手都握不住筆的日子，另一邊是房門外父母使你心碎的咒罵，但你還是堅持沉浸進自己創造出來的故事當中。
我在我的作品裡安排了很多我現實生活當中極度恨極、卻不能殺、我只好把他們寫進書裡殺掉的角色。
其實我寧可當時不知道那個命數。因為不知道，就不會有期待。可是一切又已經註定好了。
我只需默默準備，只看目標，靜候佳音。
