MeToo當下反擊的那個我，從來都是本能而不是社會教育出來的
閱讀時間約 15 分鐘
這是一篇關於MeToo的文章，沒有要爆料任何人，只是我以一名女性的立場談自身遭遇過的某些性騷擾，還有這一切的起頭，也就是從幼年開始，我所感受到：作為一名女性在這社會上，怎麼被期待、投射甚至緩緩被施加成一個「性」的承接者。
我希望這篇文章不會讓你讀起來感覺像個受害者的控訴，因為這並非我的本意；相反地，我想傳達比較不一樣的聲音，一個從小就會反抗騷擾的女生，自覺這靠的反而是她天生的性格本能，而不是社會文化的教育。
父權這個詞已經耳熟能詳，有些人覺得現在的兩性平權非常進步，早不是父權當頭的時代了，但制度法規建立好是一回事，我們所宣揚的是否真的植入心腦，成為我們實踐跟思想的一部分是另一回事，怎麼知道呢？答案就在現實裡。
他喜歡妳才鬧著妳玩
從小，當一個女孩被男孩欺負調戲時，我便會聽見有人說：「啊！他就是喜歡妳才故意鬧妳的。」這話背後的意思是：女孩啊，妳得容忍男生追求時會表現出的侵略性。
「因為他對妳有意思，所以才特別針對妳。」當一個女孩聽到大人說出這樣的話時，她潛意識裡學到的是：我受的傷害沒有那麼重要，是可以因為男生喜歡我而被「抵消」不究的。
我們無意間教導女孩學會忽視自己的傷痛，去站在男生的角度，體諒包容他的欲求；卻不是去要求男生學會表達合適的舉止。
社會文化的影響力有時候是非常隱微的，藏在人與人日常的互動裡，我們沒有意識到自己默默傳遞了什麼價值觀跟心態。喜歡一個人沒有錯，但傷害行為有錯，我們不該為一個孩子所受的傷害找尋甜美的藉口。
當一個女孩明確感受到傷害時，請尊重她的感受，即便有人說那男孩喜歡她，我也想跟她說：喜歡妳的人不會故意讓妳不舒服，妳要跟他說妳不喜歡他這樣對妳，這是不對的。
請真實地在乎女孩求助的聲音，站在她的角度，去體諒理解她也有同等重要的欲求。
我認為一個女孩若知道自己的傷痛也能被重視，不需要經常地隱忍不舒服的追求跟對待時，未來她若遇到差勁的對象，也自然知道她沒道理接受如此不尊重她的人。
反擊的我可怕的不像個女生
口頭性玩笑這件事，又比肢體玩笑更被普羅接受了。我想不論男女，肯定在成長過程中聽聞或遇過自己的身體外貌或性徵被人開玩笑，尤其不少男生一開口好像一定得跟性沾個邊，好像腦袋裡的性區域最活躍，各種人事物都與性連上線。
我國中時當了三年的放牛班班長，正值青春期發育的男女孩們湊在一起，就跟其他班級常有的狀況一樣，總有一群男生特別愛把性玩笑當趣味用來攻擊別人(男女皆有)。不少女生雖較成熟負責而被選當股長，但在管理班級事務時，常因男生刻意的性玩笑而受傷難過。
我當班長某程度的原因大概與我抵禦男生性言論攻擊的能力有關。我小時候是個內向的孩子，但這不代表我遇到危險時不會反擊，回頭看小時的經歷，每每在我遇到肢體騷擾時，有股戰鬥的本能會激發我做出肢體回擊。我印象最早的一次是小一，旁邊大塊頭的男生不停肢體騷擾，我當下拿了桌上的筆往他臉上刺（請勿模仿糟糕的危險行為）。
後來他受傷哭了，他媽媽來學校了，我被罵被處罰了，往後，這男生繼續當我們班上的霸王，但再也沒騷擾坐他旁邊的我（甚至還會跟我分享不少事情）。
跳過小學的種種，到了國中，隨著逐漸加烈的騷擾，有些帶著惡意近似威脅的性言論，有些包裝成戀愛糖衣式的騷擾，我不知為何就是難以忍受那當中的雄性宰制感，我感覺那些男生把「性」當作一項武器，是他們獨有的侵略權力，在肢體、言語上明目張膽地揮舞，其他「善良男女」皆是臣服於他們的目標物件罷了。
而我為了反抗這股宰制感，也變得十分激烈，對於色慾的評斷跟投射，我惡狠狠地撕裂，那些性玩笑或威脅，我也回以同樣的份量，我變成一個會讓男生懼怕的人（私下被暱稱黑寡婦蜘蛛），是人，不是女性，因為就他們的說法，女性不應該這樣「可怕」。
他們有誰？有男生也有女生，有同學也有老師。假如我當年認同的是別人心中對女性的「幻想模樣」，我大概也不會是那個樣子。可是在那段輕狂歲月裡，我發現一件簡單的道理：有些人總要等自己也痛了，才懂別人會痛，而有時更可悲的是，有人只有在恐懼自己會痛的情況下，才能克制自己不帶給別人痛。
把性玩笑當趣味的雄性文化
每次見到把性玩笑當風趣的人，我都不禁覺得他們就像青少年時期的大男孩，但成年後仍擺脫不了這種習性，好像也不光是「巨嬰症」的問題，其實我們的媒體與社會也常用類似的眼光在評論女性，有意無意叫女性容忍更開放的性玩笑，別太較真；另外，父權文化也鼓勵男性將性權力（能吸引並和多少異性性交）當作自己雄性價值的認證方式。
我見過有些男生實際上對性愛的價值觀，不同於雄性文化那般會把人當獵物看待，加以評比，也不願跟同性間較量性戰績、性權力大小，但在社交場合上，他們卻也會配合偽裝成其中的一員，演一下戲，吹捧起哄，把性當作一種必要且輕鬆的生活調劑。
他們其實渴望的是親密關係與情感，但這不是雄性文化認爲值得光榮揚威的東西，畢竟能拿出來說嘴的，都要夠「陽剛」才行。然父權的陽剛充斥著物化與宰制，這種把他人當成工具的文化，怎能懂得尊重跟尊嚴？
不成熟的「大男孩」無所不在，各界都有，你我身邊都有，台大經濟系學會政見歧視事件是一例子，我們的生活日常還有很多例子。這些大男孩們，因為社會與周圍人的容忍，始終沒能學會同理心跟適當的界限在哪，當碰到生氣的回應，他們還笑稱別人太認真，碰到認真勸誡的回應，他們就笑稱別人太無趣。
他們太習慣眾人對其無可奈何的態度，到頭來，還是要等自己也嚐到一些痛楚，也變成痛苦的承接者時，才能認知言行的嚴重性，學會收斂輕視他人受傷的態度。
受害者沒有扮勇者保護自己的義務
長大後，隨著大腦前額葉逐漸成熟，我也變得「文明」許多，不像以前在外遇到肢體性騷擾時，直覺反射就是火氣上衝，然後對變態捶拳。
很多時候不論口頭或肢體的騷擾，在我立即反擊的當下，我都會在對方臉上看到剎那一震地驚嚇，可能他沒想到一個女生可以突發出這麼強烈的憤怒、兇猛地捍衛自己，有時那表情還真像看到鬼一樣。
接著，他們就會迅速逃開噤聲，因為得不到性控制與剝削的滿足和優越感。
可是我也明白，因為我遇到的場域都算非密閉的獨處環境，對方仗著我在公開場合不敢張揚，會順服掠奪者，我卻反過來仗著公開場合，讓對方直接見光死的回擊。倘若變成密閉空間，只有我與加害者的時候，男女身形體能的差距下，我也能體會隱忍不作聲才感安全的選擇。
自我保護的樣貌有很多種，而我們都已經盡力做到最好的那種，讓自己活了下來。
不論受害者選擇什麼應對方式，都沒有對錯可言，因為受害者沒有保護自己的義務，是加害者有不得侵害他人的義務。如果有任何的「應該」跟「責任」，請都還給加害者。
希望曾受傷的你也能明白，你真的沒有錯，不用把自己一同綁在箭靶上責備，那個位置從不屬於你。
追訴反擊又為了什麼？期望與有限的現實
我想談其中一件我曾提出告訴的性騷經驗，聊聊在司法跟行政程序裡的心情轉折與體悟，也許曾懊悔自己未「追究」的你，也能釋懷或收穫點什麼。
在我考上法律研究所等待開學的那個暑假，某天到住家附近的圖書館借還書，我在書架間瀏覽書籍時，有個原本坐在對側不遠處地上的男生悄悄靠近我，從我背後用手機偷拍我的裙底。
當我覺得背後好像有點怪怪的時候，我遲疑了一下，想說自己是不想太多，於是沒有動作繼續閱讀手上的書，然後，又突然一瞬間，我感覺就是了！我快速轉頭，他的手正伸長放在我的裙際邊，他立刻站起身來，我直瞪著他的雙眼，看到他倏然被揭穿的驚嚇眼神—那種我不太陌生的眼神，我的本能又衝了出來，換我伸長手一把搶過他的手機，接著二話不說直接走向櫃檯，跟館員說我剛被偷拍了，幫我報警。
短短的事發過程，讓等待警察來的時間彷彿變得更緩慢，我一句話都不說，對方跑來我面前道歉下跪了一會兒，但看我宛如無視、一點反應都沒有的模樣，又默默自己站了起來。
我那時還沒學過刑事法（大學非讀法律系），不懂後續的司法程序究竟如何，但我想就當一次學習吧，我藉由把自己的視角拉往「客觀化」的方式，調整自己面對此事的心理距離，因為我知道我將要進入一段「尚未終結」的事務中，我要去哪？目的是什麼？我要待多久？需要負擔什麼？這些都不是本能反應下的「戰鬥我」有想過的。
行政辦案者的同理與尊重
為了不把文章寫成萬字，我就不講太多警察辦案的細節，可我必須說，在那過程裡，我是有些吃驚跟失望的。
最有瑕疵的一件事是當某警員把手機裡的證據拷貝留存電腦後，就直接要把手機還給偷拍者，我當時想說原來手機是可以還給對方的？那手機裡的偷拍影像呢？我跑去警員旁，拿過手機想確認偷拍影像是否刪除，結果完全還在。
於是我自己刪除了所有的影像。即便如此，我總有刪不乾淨的感覺。
影像從這到那，從猥褻品變證據，又經過了更多人再次觀看「確認」，我不得不懷疑我那客觀化的心理距離還能維持多久？
我看著這群年紀應該跟我相仿的年輕男警員們，他們輕忽的辦案過程跟言語，反而讓我更覺受傷。我不懂警員為何說：這男生剛考完大學，大概考試壓力很大所以做這件事。回到本文前面說的，我們無意間的話，透露出的價值取向是什麼？難道我要站在加害者的立場，去體諒包容他的欲求嗎？
也許警員認為自己只在陳述他推論的事因，但對受害者來說，任何理由都不足以「抵消」傷害的事實，受害者未曾被加害者「同理」過，現在來了第三人，卻一樣未能「同理」受害者的立場。
如果就這麼算了，你會悔改嗎？
我做完筆錄，跟警員說告訴與否我要再考慮，然後就回家了。回家後我好好沈靜下來思考，我覺得目標就只有一個：儘可能地確保加害人不會再犯。
我開始上網查找跟偷拍犯罪有關的資訊，驚訝發現這有多麽猖獗，甚至還有臉書社團互相切磋技巧的地方。我意識到新科技帶來犯罪型態的變形，犯案變得更快速便利，讓心術不正的人更容易投入嘗試。
在警局時，我主動問過偷拍者一個問題：「這是你第一次偷拍別人嗎？」他說是。
但在我逐步了解偷拍的圈子後，我一一對應偷拍者使用的手機款式跟他的犯案過程，覺得他不是第一次偷拍，又或者可以說，這種犯案者都是有預謀的，他們早已準備好，伺機而動。
沈迷於慾望中的人，很難自己醒來。但更重要的是，當他有了可以清醒的機會時，他願不願意認真認錯，勇於醒來負責。我認為人是可以改正向善的，前提是他能誠實地正視自己的過錯；隱藏、閃躲、推卸跟藉口都意味著缺少勇氣承擔自身真實的作為跟結果，如果一個人無法面對自己的現實，還是想逃，那要如何冀望他不再犯同樣的錯？
什麼程度才算夠了？
我在想如果我就這麼算了，他能真的悔改不再犯嗎？會不會對他來說，只是演個道歉戲就結束的小插曲？
我心裡漸往應該提告的路線走，說來也剛好，我接到警局電話請我再去一趟，後來某位警局長官跟我聊了一下，述說這類犯罪的現況，我明白他希望我不要縱放，我也藉此詢問種種考量。
因為偷拍者剛成為刑法上的成年人，在罪證確鑿的情況下，要就此留下一筆前科也不無可能。可說實話，我也並不想讓他的人生正開始，就要跌進陰溝臭一輩子。我也想找到某個平衡點，讓對方經歷到足夠的警惕不會再傷害其他女生。
謝謝那位長官還有他特別指派的女警，耐心地跟我解釋諸多規定，並就我的需求回應，協助我往平衡點前進。
她的傷痛也令我哀傷
可考驗還沒結束，我辦理提告手續時，注意到警局裡來了幾位偷拍者的家人，其中一位是他的母親。她小心翼翼地來我面前，為她兒子的行為感到羞愧傷痛，並跟我鞠躬道歉。
我對於這位母親的出現深深感到傷心跟同情，我氣這個世上的人為何不「自己做事自己擔」，但也知道人之常情就是如此，一個愛孩子的母親，她的心割據了很多地方不是她的。
之後，我的心思不只圍繞那句「確保加害人不會再犯」，我會想起那位母親的痛，彷彿自己也能想像成為她，為「這一切為何會發生？」的自責感到哀傷，也能想起希望孩子還能被原諒的那種悲求冀望。
很多的現實，拉扯我的情感跟決定。我再一次的問自己，我的目的是什麼？怎樣才算夠了？
事情終結後，心是否也能離開
最後一次見面，是我跟他的母親一同坐在法院調解室。前往法院的路上，我非常不想再見到偷拍者，所以當我知道自己不用面對他時放鬆不少（他在調解室外）。
那天，一樣是傷心的母親，盡力為她已是完全責任能力的兒子道歉賠罪，我們協議和解，所有的傷害與痛皆化約成一筆金額，用數字完成身心補償，然後就此結束。
最後她跟我說，她兒子不會在北部唸書，所以我之後也不太會看到他。我懂她話中的好意。看著她依舊哀痛離開的背影，我也想對她說：這也不是妳的錯。
很多的無奈，不會讓我們完全得償所願，掙扎失落的那些部份，卻還是得靠自己找到安放之所。和解回家那天，我才終於哭了一場，直到最後，闔上這篇，我向天祈禱自己做了對的選擇。
沒有人是你，你說了就算
看著MeToo運動下發聲的人，我回想過去面對種種MeToo情況的自己，突然覺得重點根本不是自己要「做對」什麼。那句「確保加害人不會再犯」，根本不是我的功課，而是加害人的，我何苦為對方焦慮、努力？
沒有人是你，沒有人在那當下也一起成為你，沒有人有資格說你那時做的夠不夠好，即便每個人的本能跟天性都不同，但它們的存在都在守護我們好好活下去，只要你還活著，這就是最勇敢的事，你已經做到了最好。
事後，如果你不想追究、不想回憶、不想揭露也沒關係，你沒欠誰什麼，只要你能把心安穩下來，未來過的自在，那對你來說就是最好的選擇，也不會有其他選擇比這個重要了。
親愛的，要不要就這樣算了，你說了就算！
我希望女性不是只能站在光明下，恐懼夜晚黑暗
寫到這，發現自己已經寫太長了，謝謝你耐心看到這，結尾我想引用韓國教授作家鄭蓮喜的文字，鼓勵我們每個人都能一起為彼此建築更多的美好。
面對這波MeToo運動，除了感傷也有欣喜之處，終於我們能一起好好聊那些難以述說的痛，確認還有更多的人也覺得那些痛，不應該是理所當然的。
這世上，黑暗危險勢必存在，但我也存在，你也存在，我們要為黑暗危險退讓多少你我得以存在的空間？我想每個人此生都有各自的答案。
Bless❤️
鄭蓮喜：
「白天與黑夜不過是自然現象，然大人卻用『是女孩子』這樣的理由，將夜晚定義成恐懼，教導我們必須提防黑暗，剛開始我想，小心並無壞處，然若是無法見識夜晚的美、無法進行在夜間才能做的事、無法踏上必須在夜晚走的道路，那麼身為女性的我們，一天之中就有一半的時間，得將自己限制於家中。父母雖有改變社會、改善環境，讓女性和女兒在晚上也能安心行動的責任，但在忙於養家糊口的年代，他們也只能告誡女兒不要亂跑，小心避開危險。」
「我不希望女兒成為一個對夜晚感到恐懼和害怕黑暗的人，因為唯有直視黑暗，才能看見在黑暗中耀眼發光之物。我認為讓女兒不論是在黑暗中或是任何地方，都能自由無拘，是我們這一代人的責任。」
推薦影片：
台灣MeToo狂燒！怎樣算是性騷擾？遇到該怎麼提告？ft.莊喬汝律師|斐姨所思
推薦Podcast：
男性視角論ＭeToo|加害者怎麼鼓起勇氣正視軟弱|受害者如何讓自己不被傷害所傷害｜
愛呀哎呀 炯哥&同同&阿湊
鄭蓮喜的文字出自《我希望我女兒活得自私》
博客來聯盟：https://reurl.cc/Q4XdEb
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Hi 大家好，我是Ethan😊
相近大家都知道保濕是皮膚保養中最基本，也是最重要的一步。無論是在畫室裡長時間對著畫布，還是在旅途中面對各種氣候變化，保持皮膚的水分平衡對我來說至關重要。保濕化妝水不僅能迅速為皮膚補水，還能提升後續保養品的吸收效率。
曾經，我的保養程序簡單到只包括清潔和隨意上乳液
2023年5月31日由民進黨前黨工爆料作為吹哨，開始台灣一連串Me too事件，新聞報導和社群平台無間斷地播送相關議題，甚至連行銷社團都有相關解析文，但這樣全民性的關注是好？能推動更多的受害者保護網？還是只是對更多性侵和性騷受害者帶來痛苦？
本文分享性侵受害者的觀點。
雖然我在168，天天被迫要吃瓜。
膩的不是瓜，是各種評論千百家。
首先metoo是一種權益
所以雖然我吃瓜吃的不甚舒服，我認為受害者有權傾訴她們的委屈。讓社會大眾看到她們在面對的是什麼，也警惕那些道貌岸然的加害者。
我老實說，我也會傾向先相信受害者。
因為要舉證自己受性騷擾非常的不易。
受害者在面對
在現今社會中，由於社會觀念的開放以及女性教育水平的上升，在職場中男女比例相等，甚至女性佔多數的情況也常有。因此比起一百年前的女性，現代女性在日常生活中接觸到非親屬男性的機會大幅提升，隨之而來的便是被性侵害機率的提升。
就讀國小二年級的小美女，家裡排行老六，兄弟姐妹多，爸爸媽媽需要比別人努力打拼賺錢，從早上九點出門到晚上一點才會回到家。
早上上學前，爸爸媽媽還在睡覺，小美女總會打開爸爸媽媽的房門，從小小門縫中，只為了看爸爸媽媽一眼，晚上九點前睡覺的小美女，也只有在這個時刻才能見到他們。
平日生活起居由姐姐們，輪流燒
今天早上睡醒，看到更多的Me Too新聞，原來當一人發聲後，可以變成數人發聲，進而形成群體發聲，也在這一波浪潮下許多人的真面目現形，原來性騷、性猥褻、性侵可以這麼的靠近生活，可能發生在周遭的學長學弟間、老師與學生間、職場同仁間、偶像與粉絲間，而PUA形成討論的浪潮。
PUA被稱為一種搭訕秘笈，指運用
近期台灣 #MeToo 議題狂燒，風暴從權力中心的政治界蔓延至文壇樂壇、藝文界，甚至是學術界。這把星星之火從何而來？則不能不提五月初 Netflix 上檔的政治幕僚職人劇「人選之人－造浪者」。劇中細膩刻畫了女黨工屢遭性騷擾，卻未能透過性平申訴管道發聲的困境。
第二次遇到職場性騷擾應該是在7、8年前，詳細的時間已經想不太起來，卻印象深刻發生後的種種...
那時候的我在一間汽車改裝零配件店家上班，主要有跟幾大車廠配合，有些業務都會來跟我們訂購交車時的小東西，例如：腳踏墊、面紙套、晴雨窗...等，簡單來說就是副廠的配件我們幾乎都有！
最近佔據社會版面的兩大新聞之一→性騷擾事件
性騷擾事件一開始是黨工爆出，昨天是藝人爆出表演課程上讓學生表演不適宜的內容！
前者在辦公室大家討論的時候，怎麼跟之前台劇「人選之人」演出的劇情有點像，但就是戲劇，大家也是看看就過了！
事情發生過後，我常常在檢討自己，為什麼我不在第一次的時候就好好拒絕他？為什麼我不送性平會？但就像我的一個朋友所說，「你做得好不好，跟他做的糟不糟是兩碼子事。」現在我可以很肯定地說，那樣做是錯的、糟糕的，是應該受到懲戒的。我在想自己或許是想在一個幾乎無能為力的狀況下找到一點控制感，才會不斷地反省自己。
2017年10月，知名美國電影監製哈維·溫斯坦遭多名女星指控性騷擾後，在社交媒體上廣泛出現一個用於公開性侵犯與性騷擾行為的主題標籤：#MeToo（#我也是）。後經女演員艾莉莎·米蘭諾的傳播而廣為人知。自此，數百萬人使用了這一標籤來公開她們遭受性侵害及性騷擾的黑歷史。
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受害者在面對
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