MeToo當下反擊的那個我，從來都是本能而不是社會教育出來的
閱讀時間約 15 分鐘
這是一篇關於MeToo的文章，沒有要爆料任何人，只是我以一名女性的立場談自身遭遇過的某些性騷擾，還有這一切的起頭，也就是從幼年開始，我所感受到：作為一名女性在這社會上，怎麼被期待、投射甚至緩緩被施加成一個「性」的承接者。
我希望這篇文章不會讓你讀起來感覺像個受害者的控訴，因為這並非我的本意；相反地，我想傳達比較不一樣的聲音，一個從小就會反抗騷擾的女生，自覺這靠的反而是她天生的性格本能，而不是社會文化的教育。
父權這個詞已經耳熟能詳，有些人覺得現在的兩性平權非常進步，早不是父權當頭的時代了，但制度法規建立好是一回事，我們所宣揚的是否真的植入心腦，成為我們實踐跟思想的一部分是另一回事，怎麼知道呢？答案就在現實裡。
他喜歡妳才鬧著妳玩
從小，當一個女孩被男孩欺負調戲時，我便會聽見有人說：「啊！他就是喜歡妳才故意鬧妳的。」這話背後的意思是：女孩啊，妳得容忍男生追求時會表現出的侵略性。
「因為他對妳有意思，所以才特別針對妳。」當一個女孩聽到大人說出這樣的話時，她潛意識裡學到的是：我受的傷害沒有那麼重要，是可以因為男生喜歡我而被「抵消」不究的。
我們無意間教導女孩學會忽視自己的傷痛，去站在男生的角度，體諒包容他的欲求；卻不是去要求男生學會表達合適的舉止。
社會文化的影響力有時候是非常隱微的，藏在人與人日常的互動裡，我們沒有意識到自己默默傳遞了什麼價值觀跟心態。喜歡一個人沒有錯，但傷害行為有錯，我們不該為一個孩子所受的傷害找尋甜美的藉口。
當一個女孩明確感受到傷害時，請尊重她的感受，即便有人說那男孩喜歡她，我也想跟她說：喜歡妳的人不會故意讓妳不舒服，妳要跟他說妳不喜歡他這樣對妳，這是不對的。
請真實地在乎女孩求助的聲音，站在她的角度，去體諒理解她也有同等重要的欲求。
我認為一個女孩若知道自己的傷痛也能被重視，不需要經常地隱忍不舒服的追求跟對待時，未來她若遇到差勁的對象，也自然知道她沒道理接受如此不尊重她的人。
反擊的我可怕的不像個女生
口頭性玩笑這件事，又比肢體玩笑更被普羅接受了。我想不論男女，肯定在成長過程中聽聞或遇過自己的身體外貌或性徵被人開玩笑，尤其不少男生一開口好像一定得跟性沾個邊，好像腦袋裡的性區域最活躍，各種人事物都與性連上線。
我國中時當了三年的放牛班班長，正值青春期發育的男女孩們湊在一起，就跟其他班級常有的狀況一樣，總有一群男生特別愛把性玩笑當趣味用來攻擊別人(男女皆有)。不少女生雖較成熟負責而被選當股長，但在管理班級事務時，常因男生刻意的性玩笑而受傷難過。
我當班長某程度的原因大概與我抵禦男生性言論攻擊的能力有關。我小時候是個內向的孩子，但這不代表我遇到危險時不會反擊，回頭看小時的經歷，每每在我遇到肢體騷擾時，有股戰鬥的本能會激發我做出肢體回擊。我印象最早的一次是小一，旁邊大塊頭的男生不停肢體騷擾，我當下拿了桌上的筆往他臉上刺（請勿模仿糟糕的危險行為）。
後來他受傷哭了，他媽媽來學校了，我被罵被處罰了，往後，這男生繼續當我們班上的霸王，但再也沒騷擾坐他旁邊的我（甚至還會跟我分享不少事情）。
跳過小學的種種，到了國中，隨著逐漸加烈的騷擾，有些帶著惡意近似威脅的性言論，有些包裝成戀愛糖衣式的騷擾，我不知為何就是難以忍受那當中的雄性宰制感，我感覺那些男生把「性」當作一項武器，是他們獨有的侵略權力，在肢體、言語上明目張膽地揮舞，其他「善良男女」皆是臣服於他們的目標物件罷了。
而我為了反抗這股宰制感，也變得十分激烈，對於色慾的評斷跟投射，我惡狠狠地撕裂，那些性玩笑或威脅，我也回以同樣的份量，我變成一個會讓男生懼怕的人（私下被暱稱黑寡婦蜘蛛），是人，不是女性，因為就他們的說法，女性不應該這樣「可怕」。
他們有誰？有男生也有女生，有同學也有老師。假如我當年認同的是別人心中對女性的「幻想模樣」，我大概也不會是那個樣子。可是在那段輕狂歲月裡，我發現一件簡單的道理：有些人總要等自己也痛了，才懂別人會痛，而有時更可悲的是，有人只有在恐懼自己會痛的情況下，才能克制自己不帶給別人痛。
把性玩笑當趣味的雄性文化
每次見到把性玩笑當風趣的人，我都不禁覺得他們就像青少年時期的大男孩，但成年後仍擺脫不了這種習性，好像也不光是「巨嬰症」的問題，其實我們的媒體與社會也常用類似的眼光在評論女性，有意無意叫女性容忍更開放的性玩笑，別太較真；另外，父權文化也鼓勵男性將性權力（能吸引並和多少異性性交）當作自己雄性價值的認證方式。
我見過有些男生實際上對性愛的價值觀，不同於雄性文化那般會把人當獵物看待，加以評比，也不願跟同性間較量性戰績、性權力大小，但在社交場合上，他們卻也會配合偽裝成其中的一員，演一下戲，吹捧起哄，把性當作一種必要且輕鬆的生活調劑。
他們其實渴望的是親密關係與情感，但這不是雄性文化認爲值得光榮揚威的東西，畢竟能拿出來說嘴的，都要夠「陽剛」才行。然父權的陽剛充斥著物化與宰制，這種把他人當成工具的文化，怎能懂得尊重跟尊嚴？
不成熟的「大男孩」無所不在，各界都有，你我身邊都有，台大經濟系學會政見歧視事件是一例子，我們的生活日常還有很多例子。這些大男孩們，因為社會與周圍人的容忍，始終沒能學會同理心跟適當的界限在哪，當碰到生氣的回應，他們還笑稱別人太認真，碰到認真勸誡的回應，他們就笑稱別人太無趣。
他們太習慣眾人對其無可奈何的態度，到頭來，還是要等自己也嚐到一些痛楚，也變成痛苦的承接者時，才能認知言行的嚴重性，學會收斂輕視他人受傷的態度。
受害者沒有扮勇者保護自己的義務
長大後，隨著大腦前額葉逐漸成熟，我也變得「文明」許多，不像以前在外遇到肢體性騷擾時，直覺反射就是火氣上衝，然後對變態捶拳。
很多時候不論口頭或肢體的騷擾，在我立即反擊的當下，我都會在對方臉上看到剎那一震地驚嚇，可能他沒想到一個女生可以突發出這麼強烈的憤怒、兇猛地捍衛自己，有時那表情還真像看到鬼一樣。
接著，他們就會迅速逃開噤聲，因為得不到性控制與剝削的滿足和優越感。
可是我也明白，因為我遇到的場域都算非密閉的獨處環境，對方仗著我在公開場合不敢張揚，會順服掠奪者，我卻反過來仗著公開場合，讓對方直接見光死的回擊。倘若變成密閉空間，只有我與加害者的時候，男女身形體能的差距下，我也能體會隱忍不作聲才感安全的選擇。
自我保護的樣貌有很多種，而我們都已經盡力做到最好的那種，讓自己活了下來。
不論受害者選擇什麼應對方式，都沒有對錯可言，因為受害者沒有保護自己的義務，是加害者有不得侵害他人的義務。如果有任何的「應該」跟「責任」，請都還給加害者。
希望曾受傷的你也能明白，你真的沒有錯，不用把自己一同綁在箭靶上責備，那個位置從不屬於你。
追訴反擊又為了什麼？期望與有限的現實
我想談其中一件我曾提出告訴的性騷經驗，聊聊在司法跟行政程序裡的心情轉折與體悟，也許曾懊悔自己未「追究」的你，也能釋懷或收穫點什麼。
在我考上法律研究所等待開學的那個暑假，某天到住家附近的圖書館借還書，我在書架間瀏覽書籍時，有個原本坐在對側不遠處地上的男生悄悄靠近我，從我背後用手機偷拍我的裙底。
當我覺得背後好像有點怪怪的時候，我遲疑了一下，想說自己是不想太多，於是沒有動作繼續閱讀手上的書，然後，又突然一瞬間，我感覺就是了！我快速轉頭，他的手正伸長放在我的裙際邊，他立刻站起身來，我直瞪著他的雙眼，看到他倏然被揭穿的驚嚇眼神—那種我不太陌生的眼神，我的本能又衝了出來，換我伸長手一把搶過他的手機，接著二話不說直接走向櫃檯，跟館員說我剛被偷拍了，幫我報警。
短短的事發過程，讓等待警察來的時間彷彿變得更緩慢，我一句話都不說，對方跑來我面前道歉下跪了一會兒，但看我宛如無視、一點反應都沒有的模樣，又默默自己站了起來。
我那時還沒學過刑事法（大學非讀法律系），不懂後續的司法程序究竟如何，但我想就當一次學習吧，我藉由把自己的視角拉往「客觀化」的方式，調整自己面對此事的心理距離，因為我知道我將要進入一段「尚未終結」的事務中，我要去哪？目的是什麼？我要待多久？需要負擔什麼？這些都不是本能反應下的「戰鬥我」有想過的。
行政辦案者的同理與尊重
為了不把文章寫成萬字，我就不講太多警察辦案的細節，可我必須說，在那過程裡，我是有些吃驚跟失望的。
最有瑕疵的一件事是當某警員把手機裡的證據拷貝留存電腦後，就直接要把手機還給偷拍者，我當時想說原來手機是可以還給對方的？那手機裡的偷拍影像呢？我跑去警員旁，拿過手機想確認偷拍影像是否刪除，結果完全還在。
於是我自己刪除了所有的影像。即便如此，我總有刪不乾淨的感覺。
影像從這到那，從猥褻品變證據，又經過了更多人再次觀看「確認」，我不得不懷疑我那客觀化的心理距離還能維持多久？
我看著這群年紀應該跟我相仿的年輕男警員們，他們輕忽的辦案過程跟言語，反而讓我更覺受傷。我不懂警員為何說：這男生剛考完大學，大概考試壓力很大所以做這件事。回到本文前面說的，我們無意間的話，透露出的價值取向是什麼？難道我要站在加害者的立場，去體諒包容他的欲求嗎？
也許警員認為自己只在陳述他推論的事因，但對受害者來說，任何理由都不足以「抵消」傷害的事實，受害者未曾被加害者「同理」過，現在來了第三人，卻一樣未能「同理」受害者的立場。
如果就這麼算了，你會悔改嗎？
我做完筆錄，跟警員說告訴與否我要再考慮，然後就回家了。回家後我好好沈靜下來思考，我覺得目標就只有一個：儘可能地確保加害人不會再犯。
我開始上網查找跟偷拍犯罪有關的資訊，驚訝發現這有多麽猖獗，甚至還有臉書社團互相切磋技巧的地方。我意識到新科技帶來犯罪型態的變形，犯案變得更快速便利，讓心術不正的人更容易投入嘗試。
在警局時，我主動問過偷拍者一個問題：「這是你第一次偷拍別人嗎？」他說是。
但在我逐步了解偷拍的圈子後，我一一對應偷拍者使用的手機款式跟他的犯案過程，覺得他不是第一次偷拍，又或者可以說，這種犯案者都是有預謀的，他們早已準備好，伺機而動。
沈迷於慾望中的人，很難自己醒來。但更重要的是，當他有了可以清醒的機會時，他願不願意認真認錯，勇於醒來負責。我認為人是可以改正向善的，前提是他能誠實地正視自己的過錯；隱藏、閃躲、推卸跟藉口都意味著缺少勇氣承擔自身真實的作為跟結果，如果一個人無法面對自己的現實，還是想逃，那要如何冀望他不再犯同樣的錯？
什麼程度才算夠了？
我在想如果我就這麼算了，他能真的悔改不再犯嗎？會不會對他來說，只是演個道歉戲就結束的小插曲？
我心裡漸往應該提告的路線走，說來也剛好，我接到警局電話請我再去一趟，後來某位警局長官跟我聊了一下，述說這類犯罪的現況，我明白他希望我不要縱放，我也藉此詢問種種考量。
因為偷拍者剛成為刑法上的成年人，在罪證確鑿的情況下，要就此留下一筆前科也不無可能。可說實話，我也並不想讓他的人生正開始，就要跌進陰溝臭一輩子。我也想找到某個平衡點，讓對方經歷到足夠的警惕不會再傷害其他女生。
謝謝那位長官還有他特別指派的女警，耐心地跟我解釋諸多規定，並就我的需求回應，協助我往平衡點前進。
她的傷痛也令我哀傷
可考驗還沒結束，我辦理提告手續時，注意到警局裡來了幾位偷拍者的家人，其中一位是他的母親。她小心翼翼地來我面前，為她兒子的行為感到羞愧傷痛，並跟我鞠躬道歉。
我對於這位母親的出現深深感到傷心跟同情，我氣這個世上的人為何不「自己做事自己擔」，但也知道人之常情就是如此，一個愛孩子的母親，她的心割據了很多地方不是她的。
之後，我的心思不只圍繞那句「確保加害人不會再犯」，我會想起那位母親的痛，彷彿自己也能想像成為她，為「這一切為何會發生？」的自責感到哀傷，也能想起希望孩子還能被原諒的那種悲求冀望。
很多的現實，拉扯我的情感跟決定。我再一次的問自己，我的目的是什麼？怎樣才算夠了？
事情終結後，心是否也能離開
最後一次見面，是我跟他的母親一同坐在法院調解室。前往法院的路上，我非常不想再見到偷拍者，所以當我知道自己不用面對他時放鬆不少（他在調解室外）。
那天，一樣是傷心的母親，盡力為她已是完全責任能力的兒子道歉賠罪，我們協議和解，所有的傷害與痛皆化約成一筆金額，用數字完成身心補償，然後就此結束。
最後她跟我說，她兒子不會在北部唸書，所以我之後也不太會看到他。我懂她話中的好意。看著她依舊哀痛離開的背影，我也想對她說：這也不是妳的錯。
很多的無奈，不會讓我們完全得償所願，掙扎失落的那些部份，卻還是得靠自己找到安放之所。和解回家那天，我才終於哭了一場，直到最後，闔上這篇，我向天祈禱自己做了對的選擇。
沒有人是你，你說了就算
看著MeToo運動下發聲的人，我回想過去面對種種MeToo情況的自己，突然覺得重點根本不是自己要「做對」什麼。那句「確保加害人不會再犯」，根本不是我的功課，而是加害人的，我何苦為對方焦慮、努力？
沒有人是你，沒有人在那當下也一起成為你，沒有人有資格說你那時做的夠不夠好，即便每個人的本能跟天性都不同，但它們的存在都在守護我們好好活下去，只要你還活著，這就是最勇敢的事，你已經做到了最好。
事後，如果你不想追究、不想回憶、不想揭露也沒關係，你沒欠誰什麼，只要你能把心安穩下來，未來過的自在，那對你來說就是最好的選擇，也不會有其他選擇比這個重要了。
親愛的，要不要就這樣算了，你說了就算！
我希望女性不是只能站在光明下，恐懼夜晚黑暗
寫到這，發現自己已經寫太長了，謝謝你耐心看到這，結尾我想引用韓國教授作家鄭蓮喜的文字，鼓勵我們每個人都能一起為彼此建築更多的美好。
面對這波MeToo運動，除了感傷也有欣喜之處，終於我們能一起好好聊那些難以述說的痛，確認還有更多的人也覺得那些痛，不應該是理所當然的。
這世上，黑暗危險勢必存在，但我也存在，你也存在，我們要為黑暗危險退讓多少你我得以存在的空間？我想每個人此生都有各自的答案。
Bless❤️
鄭蓮喜：
「白天與黑夜不過是自然現象，然大人卻用『是女孩子』這樣的理由，將夜晚定義成恐懼，教導我們必須提防黑暗，剛開始我想，小心並無壞處，然若是無法見識夜晚的美、無法進行在夜間才能做的事、無法踏上必須在夜晚走的道路，那麼身為女性的我們，一天之中就有一半的時間，得將自己限制於家中。父母雖有改變社會、改善環境，讓女性和女兒在晚上也能安心行動的責任，但在忙於養家糊口的年代，他們也只能告誡女兒不要亂跑，小心避開危險。」
「我不希望女兒成為一個對夜晚感到恐懼和害怕黑暗的人，因為唯有直視黑暗，才能看見在黑暗中耀眼發光之物。我認為讓女兒不論是在黑暗中或是任何地方，都能自由無拘，是我們這一代人的責任。」
推薦影片：
台灣MeToo狂燒！怎樣算是性騷擾？遇到該怎麼提告？ft.莊喬汝律師|斐姨所思
推薦Podcast：
男性視角論ＭeToo|加害者怎麼鼓起勇氣正視軟弱|受害者如何讓自己不被傷害所傷害｜
愛呀哎呀 炯哥&同同&阿湊
鄭蓮喜的文字出自《我希望我女兒活得自私》
博客來聯盟：https://reurl.cc/Q4XdEb
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