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在那個被性騷擾的 moment

更新於 發佈於 閱讀時間約 6 分鐘


最近性騷擾議題成為照妖鏡,也搭個熱潮好了。

成年後,認識我的人都明白,招惹我的成本很高。但年幼時,或成年後面對陌生人時,光憑嬌小的亞洲妹外表,看起來相當可欺。

很小的時候對媽媽哭訴,媽媽的回答讓我吃驚:「每個女生,多多少少都有這樣的經歷。」我不知道,原來這種糟糕的事情,這麼普遍。但人生此後,母女沒再有這種談話。我只發現,這種事情不會斷絕,我媽沒講錯。

從認識的人把手伸進我大腿間,到路上的暴露狂,只要身為看起來似乎可欺的生理女性,多多少少都有這類經歷。然而這不是任何女生的錯。可惜,我們太少機會談論這種事,以致於在那個被欺辱的當下,除了啞忍,我們不太清楚有什麼減少自己痛苦和挫折的方法。

因為尊嚴被踐踏的形式太匪夷所思,身為受害方,除了驚愕凝噎,一時之間想不到什麼阻止事態擴大,遑論脫身。這不是妳的錯,但是妳可以有更好的機會來為自己從羞辱和挫折,甚至驚恐中脫身。

舉一個我在練習後實際做過的例子:當天意圖搭訕我的男人把臉湊過來想要吻我。而我背後是牆,沒辦法在不破壞整體社交氣氛的情況下躲開。

所以我用右手掌根,由下往上,把他的下巴向上頂。而我背後是牆,牆壁是跟地板一樣有力的支撐點,足以讓我用全身的力氣推開一只下巴。

整個畫面看起來,是一個小不隆咚的亞洲妹,把一個帶鬍渣的下巴往天花板撬,挺尷尬的。這個場景對任何社交氣氛都沒有任何幫助。但這裡的重點是:被他利用來擠兌我的那份社交壓力,負面壓力完全轉移到他身上了。這當然是他自作自受,因為我沒有做錯任何事,我才不需要承受他加諸我的社交施壓。對他來說這是否正常調情,不需要成為我的顧慮,因為對我顯然不是。不想被對方的行為施壓的時候,記得逃脫這個處境。如果可以,把尷尬留給他,不要留給自己。

可能會有人攻擊「我沒有做錯任何事」這項陳述,認為女性容許男性壁咚距離的對話,豈非已經是一種情境邀約?事後才說對方的舉動「算是」性騷擾,根本女權自助餐。且不論我背靠牆壁這個處境是被逼退至此,把頭頸嘴唇伸向另一個人來尋求進一步的接觸,本身就會有行為後果:被接受或不被接受。當不被接受的時候,行為後果大於預期,還是要由發出行為的人承擔。這項行為只要沒有發生,就不會有行為後果,他可是完完全全有得選。沒得選的是被夾在牆壁和男性之間的亞洲妹,不是被強吻,就是要面對社交氣氛緊繃破裂的局面。

那個鬍渣下巴所需要承擔的,就是被嬌小亞洲妹推到一個進退兩難的尷尬位置而已。相較於亞洲妹被強吻的恐懼和破裂的安全感,和基於缺乏選擇而導致的糟糕處境,鬍渣下巴至少得到一個自己值得的後果,已經非常舒適了。

基於仁善,把性騷擾的成本拋回性騷擾者的那一方,對大家都好。如果你可以做到,對自己和對這個世界都會更棒。性騷擾相較於性侵犯,社交處境的壓力往往大過於肢體上的暴力。在那個當下,如果我們清楚地認識到「我不應該被他這樣對待,他錯我對」,就會更有機會把對方強加的社交壓力拋回去。

不只是性騷擾,所有行動裡,唯一應該承受承受行為後果的人,是決定採取行為的那一方。無論是試圖撩妹,還是顯示自己掌握話語權,本來就不見得都能得償所望。投資理財都有賺有賠了,求取關注和求取親密感當然也會失敗,不會因為付出的不是金錢而是自尊而更能夠予取予求。讓他把成本轉嫁給妳,太虧了。

關於什麼情境可以被當作性騷擾,已經有太多人試圖用「被騷擾的人覺得不舒服」來定義性騷擾了。我不追求這個定義,因為這個定義不精確,且容易被誤用,同時對被騷擾的人其實是無端的壓力。

有人表示鄭家純在公開場合展示的言行和情趣用品,讓他感到不舒服,他覺得自己被鄭家純性騷擾了。這很荒謬,理由如下:

第一,性騷擾需要行為者有意圖針對被騷擾人,而且被騷擾人無法選擇不被騷擾。如果這位同時也覺得波多野結衣在成人片裡的表演讓他感到不舒服,就可以聲稱波多野結衣性騷擾他的話,他豈不是可以擺脫「主動選擇媒體內容」的行為後果?無論是鄭家純還是波多野結衣,她們在螢幕上的行為,作為受眾,他隨時都可以關掉節目,他有得選。而且鄭家純或波多野結衣可能還是他主動選擇的內容,只是當天內容不符品味而已。所以「覺得不舒服」作為受眾品味,太過寬泛。

第二,這種判定法,是把推責任到受害者身上。被騷擾的一方已經是被迫處於一個不是自己造成的處境,還要積極即時定義當下的感受,壓力也太大。如果你連手搖茶要買中杯還是大杯都要想超過三秒,憑什麼要求被騷擾的人當下除了承受社交壓力和屈辱驚恐,還要評估自己這時候有多不舒服?「覺得不舒服」這種判定法,除了加重受騷擾人當下的壓力,還有被不明究理者判定為前項所說的品味問題的風險。

把範圍收縮一下,對是否性騷擾的判定,首先是被騷擾人無法選擇是否被騷擾;再來是騷擾人對被騷擾人有實際(言語)行為。然後考慮騷擾內容裡是否有性或性別成分或情境,足以造成的貶低對方地位或造成對對方的威脅或壓力。舉個言語性騷擾的例子:「妳腰這麼軟,老公一定很幸福。」如果你看不出這句話裡頭的性騷擾意涵,請讀下一段。

無論男女,如果你怕自己的言行有性騷擾的疑慮,這裡提供一個判斷自己騷擾別人與否的辦法:想像你在男子監獄裡,你不希望遭遇的態度和行為,都是性騷擾。因為力量和地位所造成的權勢落差,很能即時反映一個人是否被貶低,甚至落入進一步被欺辱的處境。自助性騷擾判斷,不需要透過別人不舒服的感受喔~

願被騷擾的你下一次不需要一個人默默承受這些壓力,因為你沒有做錯任何事。讓做錯事的人拿回他自己施加的壓力吧,因為他值得。


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麟左馬騳驫
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麟左馬,旅美台灣小說家,主要寫科幻跟推理。已出版作品裡最滿意的是《搏落去》
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