「告別心中的那個曾經」
當你把一個人，放進內心的神壇，
一放幾十年，
時不時的想著對方，想著過往的曾經，
想著種種的好與不好，
那是一個什麼樣的感覺。
我曾經是一個很厭世的人，
2010年，我跟自己說，
我再也不相信愛情了，
我要盡我所能的玩，
我要證明我自己是值得的，
我要讓曾經傷害過我的女人知道她錯了。
2011年，那些年我們一起追過的女孩的電影，
我刷了24遍，只為了讓自己感覺不孤單，
有人懂我。
2012年，我去大陸工作一年，
那是個輝煌的歲月啊，
用力工作，更用力的麻痺自己。
那幾年，
我記得下班後的日常就是吃飯、喝酒、酒店、睡覺、然後再上班，一個禮拜喝七天，
還記得有一個很常去的日式小酒吧，
店長特地為了我，每個月都要進兩手伏特加，
在小酒吧取暖是一件很有意思的事情。
一直喝到2014年，
我突然覺得好累喔，
我不知道這樣的“報復”有什麼意義，
但我知道再這樣下去，
對方還快樂的生活著，
但我會先掛了。
我不知道為了什麼而活著，
但我知道我需要做點改變了，
所以我開始接觸身心靈，
學催眠、正念、家排，
找了各種老師、問了各種神明，
已經不記得這幾年透過多少方式，
花了多少時間，
逐漸地把那位放在神壇中的她，
請出來。
在這過程中，我慢慢發現，
我其實早就不眷戀那段感情，
對她也沒有什麼太大的情緒，
這些年的淚，
其實是對我自己的憐憫，
那個好用力的自己，好辛苦，
好可憐。
最近整理家裡時，
發現了一張2005年我手寫的小說，
寫的是我跟她的某次相遇，
但也就寫了開頭，
因為後面又分手了。
我捏著這張紙，
慢慢地重新讀了好幾遍，
然後我決定要把它燒了，
不是要迴向給她，
而是我要直面內心最後的一點黑暗，
友人跟我說，你要燒了它不就代表你還有情緒嗎？
我說難道要供著，才代表我可以直面它嗎？
這是個有儀式感的結尾，
雖然燒出綠色的火讓我有點嚇到，
但也就當成是我內心的執念被淨化了，
然後我跟這幾年的內在的自己說，
你真的辛苦了，
沒關係，有我在。
人不可能永遠正向，
因為只看一個方向，就會失去彈性，
治療師尤其如此，
我覺得我的彈性，
也是這幾年透過諮商、催眠還有各種自我探索而長出來的。
謝謝，那位曾經在心裡住很久的住戶，
對不起，我一定也帶給妳很多困擾，
我已經知道怎麼讓自己過得越來越好，
也祝福妳一切安好。
然後請記得，
只有當人從創傷狀態復原了之後，
也只有當事人有資格說：
謝謝那些曾經的發生。
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謝謝看到這裡的夥伴，
peace
願每個人都能讓自己成為自己，讓別人成為別人。
（by 美妏心理師）
